Michał_Zawadowski

Nie podoba mi się w zasadzie w całości. pierwsza zwrotka słaba, później nieco lepiej, ale też to nie to. rozumiem treść, ale niestety nie mogę znieść formy. pozdrawiam mz

mówiąc prawdę najbardziej mnie zastanawia, dlaczego "face too face", a nie chociażby "face to face"? nie mówiąc o tysiącu możliwości bardziej naturalnych dla języka polskiego.

Autorka z pewnością chciała wyrazić coś istotnego, ale forma jest dosyć przykra dla odbiorcy. pozdrawiam mz

niby tam jakieś przesłanie, niezbyt odkrywcze, ale ma. za to forma słaba. pozdrawiam mz

wiersz tak jakoś nie przypadł mi do gustu.

dobra treść, dobra forma (wręcz bardzo dobra jak dla mnie), całość mogłaby być minimalnie dłuższa, ale przecież jakości poezji nie mierzy się w ilości wersów. pozdrawiam Michał Zawadowski

wydaje mi się lekko przekombinowane, może nawet więcej niż lekko. pozdrawiam mz

całkiem zgrabne, zwięzłe. ogólnie miłe pozdrawiam mz

całkiem całkiem najbardziej spodobały mi się dwie środkowe zwrotki.

raczej słabe. tak może wyglądać monolog półprzytomnego człowieka. poza tym widzę, że ostatnio najbardziej popularnym słówkiem w serwisie stało się "wkurwiać" (w różnych wersjach). gratuluję oryginalności;)

miłe, podoba mi się. pozdrawiam mz ps. "zapatopieni"?

takie sobie. nieco chaotyczne, za dużo nagromadzonych słów. wygląda jakby było za szybko napisane, nawet bez ponownego przeczytania i zagłębienia się w treść.

w zasadzie najbardziej spodobała mi się puenta, ale reszta też może być, chociaż bez przesady.

hehe przemyślałem jeszcze raz całą historię dzisiaj w ciągu dnia i uznałem że mi się bardzo podoba, co niniejszym wyrażam:)

może nie będę się wypowiadał w kwestii tego, jak to napisałeś, bo się na tym nie znam. mogę tylko skomentować to ze strony zwykłego czytelnika. przesłanie, czy też puenta spodobała mi się. mówiąc prawdę zanim nie doszedłem do końca, to całość średnio mi odpowiadała. dopiero zakończenie nadało sens. i tak też chyba powinno być. może tylko mógłbyś całą historię nieco rozbudować, ale z drugiej strony, gdyby była dłuższa, to nie miałbym czasu na przeczytanie:)

jak to czasem bywa mam kompletnie inne zdanie niż reszta komentujących:) wiersz bardzo mi się podoba, ale tylko pierwsze trzy zwrotki. końcówka zaburza całość, jakoś nie odpowiada mi

ten utwór to co najmniej o jedno piętro za wysoko, chyba. w zasadzie, to nawet o dwa.

To może ja spytam głośno;) to wszystko jakiej kwestii?

hehe Proletariuszi wsiech stran sojediniajties:! czy jakoś tak:)

jak jesteś człowieku -cytuję - "wkurwiony" to idź się wyżyj na mieście czy gdzieś. a jak już chcesz na papierze, to może lepiej w piaskownicy co jest nie tak? spytam inaczej: a co jest tak? pierwsza zwrotka jest chaotyczna, a następne przypominają zupełnie bezładny słowotok.

cóż, Gwyn ponieważ nikt inny się nie zdecydował, czuję się w obowiązku coś napisać ;) a więc tak, całość dosyć długa i mówiąc prawdę skończyłem na tym, jak Anni gdzieś uciekała na koniu przed policją. zasadniczo rzecz biorąc nie lubię tego gatunku (w zasadzie nawet nie wiem, jak go sklasyfikować, ale nie jestem specjalistą, więc nie muszę wiedzieć:)),ale mogę tylko napisać o swoich odczuciach. przede wszystkim, nie wiem czy tak miało być, ale Anni vel Annette wzbuda we mnie sympatię, pomimo swoich specyficznych upodobań. a po drugie, mimo sprawnego stylu itd., troszkę ciężko mi się czytało (no ale jak już wspomiałem nie jestem fanem tego rodzaju utworów) no i wreszcie, na koniec, cała historia jest mocno zaplątana. pozdrawiam Michał.

może..., nawet nie jest to wykluczone ;) aczkolwiek jest jeszcze druga możliwość: może po prostu tego głębszego sensu nie ma :P

może być i ucieleśnieniem samego Homera, ale to nie zmienia faktu, że 18-latek pisarz w dalszym ciągu brzmi zbyt pompatycznie;) "tylko ( pewnie na szczeście) nie jestes kobietą " - nie jestem i nie narzekam z tego powodu:)))

literówki przeszkadzają w czytaniu, ale ogólnie mam wrażenie, że nieco za dużo słów. może by to trochę okroić, uprościć itd.? i wreszcie trzecia część jest lekko banalna. tak pompatyczna, że aż banalna. pozdrawiam MZ

eh, Kocico, jestem nieco sceptyczny, bo średnio co drugi wers mi się spodobał:) "sklejam jutro z pożyczeń" - jakoś tak dziwnie brzmi. niby "kredyty" brzmiałyby jeszcze gorzej, ale muszą być inne możliwości i może by tak: "sama nic nie mam w kieszeniach wiatr gwiżdże" ? oczywiście tylko sugeruję pozdrawiam MZ