Sylwester_Lasota

Pierwsza zwrotka jest bardzo dobra. Reszta, moim zdaniem, jeszcze do przemyślenia. Pozdrawiam :)

Dokładnie taki był plan :)

Początkowo wiersz kończył się tak: "od czasu do czasu zajrzyj do mnie", ale ponieważ "mnie" potarza się tyle razy, postanowiłem od niego uciec dokonując zabiegu jak powyżej. W tej chwili już nie wiem czy, zamiast poprawić, nie pogorszyłem :). Jeszcze raz dzięki :)

@Marcin Krzysica, Dzięki :)

Dokładnie. Co do tego nieszczęsnego wersa, to właśnie z tego powodu jeszcze się go nie pozbyłem. Dziękuję i pozdrawiam

Tak, wiem, że jest dosyć wtórny, ale tak jakoś to za mną od dłuższego czasu chodziło, że... musiałem :). Bardzo dziękuję za czytanie i uwagi. Pozdrawiam P.S.: Tak właściwie, to powinien mieć co najmniej trzy dna :)

Jak to co? VR

@evicca, Dziękuję :)

Też nie wiem :) :) :) Dzięki :)

przeczytaj mnie od lewej do prawej przeczytaj mnie od góry do dołu otwieram się szeroko przed tobą od deski do deski przeczytaj mnie rozbieraj mnie powoli dokładnie nie spiesząc się sens ginie w pośpiechu nie zatrać go czytając głęboko odszukuj ukryte w kolejnym dnie a kiedy już doczytasz do końca na półce złóż ochraniaj przed kurzem cierpliwie tam na ciebie poczekam od czasu do czasu zajrzyj

Dziękuję. Wzajemnie :) Pozdrawiam :)

Całkiem nieźle, aczkolwiek tytuł mnie nieco zraża. Nie lepiej np. Burza? To sado-maso przerzuca od razu percepcję w określone rejony. No i chyba jednak óstrz zmieniłbym na ostrz. I wcale nie jest taki łatwy i oczywisty do zinterpretowania ;)

"Me" jest nieładne, obecnie, to raczej "moje". Rymy ciągle masz bardzo proste i jak na rymowany wiersz, to zbyt chaotyczną ma budowę, moim zdaniem. Powyższa uwaga też jak najbardziej słuszna. Tak sobie myślę, że jeśli zależy Ci na poradach jak udoskonalić wiersz, to może spróbuj umieszczać je w dziale Warsztat, tam chyba łatwiej o dobre rady :) Pozdrawiam serdecznie :)

:)

To teraz jeszcze ta zwrotka z jedenastozgłoskowcami i będzie gites ;). Np. tak: strażnicy którzy strzegli duktu co wiódł do wnętrza tego lasu do rąk mi dali z głogu trunku i pić kazali bym bez strachu przez mary kroczył środka gajunim moc odkryję wód ruczaju

Nawet lepiej :).

Kiedyś popełniłem coś takiego: W klimacie trochę podobne, chociaż nieśnione :). No i jednak wyrównałbym :), ale to Twój wiersz :) Czy wiesz, że masz jeden wers ośmiosylabowy? :) "choć z pnia płynie ropa tłusta" , wystarczyłoby zmienić na np. "choć z pnia płynęła ropa tłusta". Chociaż nie wiem jak tam z akcentami, ale jakoś tak lepiej mi leży, nawet pomimo, że czas trochę nie gra w tym przypadku. No cóż, należałoby jeszcze pokombinować, ale to Twój wiersz :) Pozdrawiam :)

serduszko za pomysł i opowieść :)

Dziękuję :)

Różnie z tym bywa... Serdecznie dziękuję i również pozdrawiam :)

Również dziękuję :)

Dziękuję bardzo :) Również serdecznie pozdrawiam :)

Serdeczne dzięki :)

Ale dlaczego tak nierówno? Treść ujdzie. Pozdrawiam :)

na rabatach pod puszystym okryciem uśpiły się rymowane byliny zamykając w sobie kolorowy kod rzędów wersy zatraciły wyrazistość pokrywane przez roztańczone cuda z których chociaż oparte na jednej formule żadna niepodobna do innej a ja bałwan białym wierszem jak dziecko poszukuję ukrytego w nich piękna