Emilia Zone

Tero.. to może na "żywca" się spotkami i rzucę Tobą o ziemię :)) bo coś widzę trudno Cię "zniewolić" :)) hihi pozdrawiam Emilka

ah.. dziękuję za zrozumienie :) a nad tymi "uszami" pomyślę.. faktycznie są tam chyba niepotrzebne dzienx pozdrawiam Emilka

nie mogę się doczekać wyjaśnienia dlaczego klapa?? hmm.. i niech mi Pan powie po co Pan wymieniał przenośnie?? miały być potwierdzeniem, że to klapa?? jaki to ma związek?? hmm.. niestety nie zgodzę się to nie infantylność - to po prostu mój styl tak?? jeżeli w takim razie wiersz jest kiepski, to proszę jakieś argumenty mi przedstawić - to po pierwsze po drugie - w jaki sposób Pan by go napisał?? pozdrawiam Emilka [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 16-08-2004 12:28.[/sub]

jeśli ktoś przeczytał ten komentarz, to wyjaśniam, że Pani Anastazja Majewska jest na mnie "obrażona" za mój komentarz pod jej wierszem pt. "godziny" strasznie to dziecinne.. :) jeśli wiersz to klapa jest banalny, płytki i przesadny - to może niech Pani obroni swoją tezę?? czekam z niecierpliwością :)) pozdrawiam Emilka

no nie.. zabawna Pani jest to cieszę się, że ma Pani "inne" zdanie o swoich wierszach cóż.. nie każdy podzielać musi Pani samouwielbienie i samozachwyt nie wypowiadałam się na temat Pani znajomych mówiłam o moich znajomych dla mnie ich opinia nie jest "odnośnikiem jakości" tak.. "dogadałyśmy" się.. :)) nie rozumie Pani moich wierszy.. cóż - bywa nie podobają się Pani.. cóż - chyba nie będę płakać uważa Pani że są płytkie.. cóż - Pani zdanie :)) a jeśli uważa się Pani za takiego znawcę.. to pytam: co takiego powinien zawierać w sobie wiersz?? ah.. no i jeszcze jedno.. tutaj nie piaskownica i nie przedszkole jeśli chciała Pani czytać tylko przyjemne komentarze, trzeba było pozostać przy najbliższej rodzinie i znajomych.. a nie umieszczać je tam, gdzie ktoś może ich "niedocenić" :) pozdrawiam rozbawiona Emilka

rewelacyjny :)) lubię takie ostre utwory obraz namalowany po mistrzowsku - prawdziwie a fragment z cofaniem czasu - ah.. (wzdycham) jak to się stało, że przegapiłam ten wiersz?? pozdrawiam Emilka

powiedzieli zbierz garść przecież łatwo brać światło w dłonie przemilczeli rozkład rozsypanej pogody bez-jutra nadziei złotem rzucili w powieki ... w oknie stygliśmy [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 17-08-2004 11:28.[/sub]

naiwny rymy ah.. te rymy może spróbować bez nich?? sam tytuł mnie zniechęca.. jakiś taki za prosty jak dla mnie przykro mi Emilka

prócz powyższego dodam, wiersz jest tak naiwny i tak banalny, że przeraża.. tajemnica?? jejku.. tutaj nie ma tajemnicy - wszystko podane na tacy w ogóle wydaje mi się infantylny.. zupełnie nie dla mnie niech Pani nie broni się tym, że komuś tam się podobał i spotkał się z innymi opiniami.. znajomi na pewno zawsze będą mówić "o jaki piękny" szczególnie jeśli umierają z zachwytu, że ich znajoma "pisze" "wiersze" przykro mi, ale trzeba się bardziej postarać, a nie wpadać w samozachwyt i bronić czegoś, co nie jest dobrym "utworem" pozdrawiam Emilka

intrygujący ciekawie napisany stonowany dobrze dobrane słowa, ważone na odpowiedniej wadze troszkę długi - ale nie męczący ładne matafory oceniam na duży plus.. nawet gigantyczny :)) zrobił na mnie wrażenie - to naprawdę dużo :)) pozdrawiam Emilka

ciekawy, wciąga podoba mi się - przyznaję zmieniłabym tylko "i tych smarkaczy dorosłych spojrzeń" na "i dorosłych spojrzeń smarkaczy" bardziej będzie czytelne bo tak to się człowiek troszkę gubi :)) a to bym odgrodziła od reszty np. trzema kropkami "tak mi się przypomniało " pozdrawiam Emilka

hmm.. dziękuję bardzo.. :)) kurcze.. ale kibelek porcelanowy chyba kruchy nie jest.. :)) (to dygresja - nie ma związku z wierszem) pozdrawiam Emilka

nie poddałam się.. :)) tak długo czytałam, wracałam i znowu czytałam że w końcu zobaczyłam :)) gdyby była Pani reżyserem - to pewnie takim jak Lynch :)) heh.. jakiś obraz ukształtowałam w główce nie wiem czy właściwy czy nie.. ale może być :)) pozdrawiam Emilka ps. aha.. faktycznie nie jest to skakanie po słowach :))

no tak.. i ta nieszczęsna miłość pociągnęła za sobą ten "tworek" do nikąd.. pozdrawiam Emilka

hmm.. przykro mi, ale nie podoba mi się kompletnie za dużo powtórzeń, za mało tajemnicy, niedopowiedzenia zbyt dosłowne w przedostatnim wersie "tym bardziej" chyba powinno być niestety pozdrawiam Emilka

hmm.. dla mnie bardziej twarda "świecąca bielą" - porcelana :) każdy ma jakieś skojarzenia :) "zapomniałam" - no cóż zastanowię się nad "wykasowaniem" cieszę się, że coś się spodobało :)) Terciu - dzienx za czekanie :)) pozdrawiam Emilka

hmm.. nie zauważyłam, żeby okno tak bardzo się zmieniało? tylko raz na początku jest o oknie i jest ono sklisto czarne.. co oznacza, że za nim jest już ciemno.. :)) rymy.. no wiem, że są proste i w ogóle w ogóle :)) jest to jeden z nielicznych wierszy z rymami.. moich ale akurat tutaj - wydaje mi się - nadają lekkości i spokoju nie wiem.. może się mylę jeśli ktoś ma propozycję jak się ich pozbyć, by wiersz nie stracił lekkości i spokoju - czekam :)) pozdrawiam Emilka

hmm.. a można wiedzieć jaką rzecz koniecznie by Pan zmienił?? pozdrawiam Emilka

bardzo proszę o jakąś konstruktywną krytykę lub jakikolwiek inny komentarz.. pozdrawiam Emilka

hm.. cóż widocznie nie rozumiem :) pozdrawiam Emilka

nie wiem.. albo nie rozumiem zupełnie Pani toku myślenia albo nie podoba mi się po prostu Pani styl kolejny wiersz, który niczym żabka skacze po słowach nie wiem.. niejasne dla mnie przykro mi pozdrawiam Emilka

czytałam.. pozdrawiam Emilka

niedopowiedziany przeważnie jest to zaletą ale tutaj czegoś brakuje naprawdę ale w sumie fajny wierszyk :) pozdrawiam Emilka

tak jak napisałam.. nie lubię takiego sposobu przedstawiania uczuć.. takiego stylu pytam - odpowiadam albo takiego jak widać powyżej był chyba jeden jedyny taki wiersz, który mi się spodobał, ale już nawet nie pamiętam czy to była Poświatowka, Wojaczek.. nie polecam takich wierszy bo ich nie lubię i nie zachęcam do ich pisania można by przekazać takie same uczucia w troszkę inny, ciekawszy sposób tutaj tak jakby się Pani zagubiła za bardzo.. pozdrawiam Emilka

pierwsze co rzuca się w oczy to wielokropki przeszkadzają czy to jest rozmowa ze sobą? schizofrenia.. nie podoba mi się może chodzi w ogóle o styl pisania nie wiem ten wiersz jest nieposklejany - trzyma się na jednej nitce a sam wstęp "obudziłeś to" ???? niczym nie zachwyca, nie zaskakuje przykro mi pozdrawiam Emilka