Emilia Zone

hihihi "i zaabordowałem się na jej kliwer tkliwie stawiała mi maszt" to mi się chyba najbardziej podoba :)) kontrolowany?? :)) heh pozdrawiam Emilka

buuu.. dostałam tróję.. :((( :) ale ale.. ten początek jest właśnie wprowadzeniem do reszty wiersza :) hmm.. połączony w jedną całość z następnymi wersami zastanowię się jeszcze dzienx za uwagę :)) pozdrawiam komentatorkę :) Emilka

dziękuję Państwu bardzo za takie opinie cieszą mnie :)) ostatnio próbuję zdystansować się do swojej "poezji" jeśli można tak to nazwać.. zaczynam widzieć pewne niedociągnięcia w tym wierszu ale jeszcze to sobie przemyślę pozdrawiam i dziękuję Emilka

za proste nie ma miejsca na wyobraźnię wszystko Pan(i) wyjaśnia.. nie-interesujący pozdrawiam Emilka

hmm.. trudno mi się zdecydować.. wiersz ma coś w sobie delikatność i ciepło nawet rymy nie rażą a całkiem dobrze są umiejscowione i dobrane też nie najgorzej chociaż jak zwykle wolałabym, żeby ich nie było :P ale da się wytrzymać :)) "łgać" koniecznie do poprawki, wytrąca z równowagi i z lekkiego "półsnu" który Pani stworzyła no i dwie ostatnie zwrotki - do wywalenia przeszkadzają, rażą i w ogóle są "be" :)) niech się Pani zastanowi nad tym :) uważam, że wcale nie ważne jest tutaj to, że tylko PL i jego ukochana/y "znają" co to miłość nie ma to znaczenia ja odebrałam to indywidualnie postawiłam się na miejscu PL i tak chyba powinno być nie jest to najlepszy wiersz ale całkiem dobry początek pozdrawiam Emilka

krople kryształu toczą cień kolejny świt starań rozpoczynam szukając chleba życia by wargami zaczerpnąć ciszę ... delikatnie stąpam głową kiwając proszę [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 10-08-2004 13:25.[/sub]

hmm.. Rysiu.. :( bardziej podobają mi się Twoje wcześniejsze wiersze nie w tej tematyce jak sądzę wiersz ten jest bardzo osobisty czuć smutek i zagubienie PL, którym wydaje mi się jesteś właśnie Ty zagubiona w swoim życiu ? dobrze interpretuję? hmm.. kilka ładnych metafor kilka ładnych słów ale jakiś taki wiersz niepasujący do innych nie w Twoim stylu :) taki lekki, smutnawy, nie zaskakuje "słone kryształy zmieniły stan skupienia na ciekły" to mi się podoba :)) a w końcówce widać cała ciebie ("kaftan (...) wyborów"-wyborne) :) ogólnie wiersz jak wiersz ale mnie nie poruszył tak bardzo jak inne jej.. przykro mi pozdrawiam Emilka

:)) Cat.. ja tylko wyraziłam swoją opinię na jego temat.. :)) dla mnie nie jest ważne czy wiersz jest w piasku czy na poezji wsp. :) piszę co o tym myślę :)) pozdrawiam gorąco Emilka

mniej więcej tak miało to zostać odebrane podejście do problemu całkiem poważnego trochę ironicznie uchwycone czasem tylko ironia pozostaje nam do obrony.. :) pozdrawiam i dziękuję Emilka

ładnie to zabrzmiało :)) nie przypominasz mi szefowej :)) na szczęście eh.. nic tam chyba jestem za surowa ostatnio.. :) sorki nie przepraszaj mnie za to co piszesz do mnie oki?? :) nie musisz mnie za nic przepraszać a to, że teksty są dziecinne.. coś ci powiem możesz mieć 13 lat i pisać jak doświadczony 50-latek a możesz też mieć 50 lat i napisać dziecinny wiersz wiek w poezji nie ma znaczenia ma znaczenie czas - od kiedy piszesz i ile piszesz :) życzę jak najwięcej słów :) i pisz pisz i ucz się siebie pozdrawiam Emilka

hmm.. czy rozumie Pani co oznacza słowo "sugestia"?? kiedy używa się słów, których znaczenia się nie zna czasami wychodzą bzdurne sformułowania (moja szefowa mówi np. "nie fetyszyzujmy" w znaczeniu "nie przesadzajmy") więc "nie fetyszyzujmy" to, że ma Pani 13 lat nie powinno być żadną "taryfą ulgową" jeśli chce się Pani nauczyć pisać dobre wiersze.. bardzo dobrze właśnie, że jest Pani młoda.. więcej czasu na szlifowanie "paluszków" :)) mogę stwierdzić, że jak na 13 latkę jest to dobry wiersz jeżeli to chciała Pani ode mnie usłyszeć pozdrawiam Emilka

te powtórzenia to pewnie specjalnie ?? :)) rymy takie sobie - za proste w ogóle strasznie prosty ten wierszyk :) niop.. nie ma metafor takie lekkie na walentynkę.. pozdrawiam Emilka

nie urzekł mnie a ten tytuł, a raczej brak tytułu.. wie Pan co.. cokolwiek, jakiekolwiek słowo jest lepsze od "." słowa "Ja" w 9 i 12 wersie do wywalenia, rażą jak diabli "Ja biedny błogosławion Za(nie)kochany czekam Walczę wyję wciąż." to jest okropne.. "Za(nie)kochany"?? a co to ma być?? eh.. niech Pan się bardziej przyłoży pozdrawiam Emilka

na całej linii spalony poszła Pan Pani na "łatwiznę" owszem, fajnie jest jeśli upraszcza się pewne sprawy jeśli pozostawia się w wierszu miejsce na wyobraźnię jeśli używa się niedopowiedzeń ale to?? eh.. przesada i jeszcze jedno.. pisze Pan Pani "wierzę" to skąd na końcu stwierdzenie "bo nadzieja to jeszcze nie wiara" ??? (tak BTW to już zdarty tekst) przykro mi Emilka

miałam kiedyś koleżankę, która wyglądała jak facet i ludzie nazywali ją właśnie "homo - niewiadomo" nie wyobraża sobie Pani jak bardzo ją to bolało źle zaczynać takim stwierdzeniem proponowałabym zupełnie to wyrzucić resztę zostawić, bo całkiem niezła jest :)) widzę, że lubi się Pani bawić słowem pochwalam pozdrawiam Emilka

kolejny wiesz o tęsknocie, wspomnieniach a te znalezione zdjęcia już mi się przejadły hmm.. wiersz obojętny może jakieś elementy zaskoczenia by Pan umieścił? albo metafory? coś, nad czym można by przystanąć i pomyśleć tutaj nic takiego nie znalazłam poczekamy na następne pozdrawiam Emilka

powtórzenia mnie denerwują, wiem, że są celowe ale mnie rażą w ogóle wiersz jakiś taki dziecinny nie zrobił na mnie wrażenia dobry pomysł Pani miała, ale nie potrafiła go Pani dobrze napisać nie jest to kicz ani wiersz do wyrzucenia po prostu należałoby nad nim posiedzieć hmm.. albo napisać jeszcze raz, bez powtórzeń i śmiesznych rymów pozdrawiam Emilka

wprowadziłam małe zmiany.. Emilka

w niektórych momentach doskonałość wiersza się łamie ale są to malutkie momenciki, które nie przeszkadzają w odbiorze jakże pięknej całości :)) lekko pisane, lekko wolno czytane rozlewał się cichutko po mojej duszy aż w końcu wywołał dreszcz.. "płatki krwi na rozciętych nadgarstkach zasychały godzinami" - najbardziej ah.. cudeńko gratuluję :)) pozdrawiam Emilka ps. po przeczytaniu takiego wiersza wraca wiara w ten portal :)

hmm.. "seks na pożegnanie" - to już było "olewa" - zamienić, razi te powtórzenia "on nie wróci" jakoś mi nie pasują jest jednak kilka rzeczy, które mnie zaskoczyły zwrotka z klatką schodową naprawdę dobra i gdyby zamienić "szczebelki" na "szczeble" to też byłaby fajna zwrotka ogólnie trudno mi się zdecydować, ale bardziej jestem za niż przeciw :)) wcale nie uważam, że wiersz jest w całości dosłowny pozdrawiam Emilka

hmm.. nie uważam, żeby ten wiersz był przesłodzony jest w sam raz lekki, miękki i powoduje delikatny uśmiech zadowolenia (gdy się czyta) naprawdę ładnie napisany powstało chyba miliard wierszy w tym temacie, które nudzą ten akurat jest inny, oryginalny nie nudzi, nie ma tutaj odrobiny przesady zgrany temat napisany zupełnie inaczej na pewno nie przesłodzony pozdrawiam Emilka

po prostu... pięknie niesamowicie to napisałeś zobaczyłam tą gruszę i twojego ojca z łopatą, który na nią spogląda z dumą.. i tą tęsknotę poczułam tak mocno.. jejku.. śliczny skarbek - zabieram ze sobą pozdrawiam Emilka

Dobrze Panie Mirosławie [sub]Tekst był edytowany przez Mirosław Serocki dnia 30-07-2004 12:37.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 30-07-2004 14:26.[/sub]

wysupłałam ten wiersz chciałabym żeby ponownie został poddany ocenie czekam na ewentualne uwagi co do jakichkolwiek zmian.. dziękuję Emilka

podoba mi się.. :)) mięciutki jakiś taki rozkleiłam się nie obraziła bym się gdyby ktoś dla mnie takie cudeńko malutkie napisał.. "wklęsłości światła" - najlepszy fragment :) pozdrawiam Emilka