Emilia Zone

ja krótko po pierwsze: wiersz nie do tego działu po drugie: proste rymy, treść nieciekawa (choć bywa miejscami zabawny) jedyny ciekawy fragment to o wróblu.. :) pozdrawiam Emilka

pierwsze wrażenie: wiersz za bardzo zlepiony, za ciasny wersyfikację należy zmienić.. kiedy tak czytam po raz któryś znajduję kilka niedociągnięć.. początek mi się nawet spodobał i koniec też.. choć tak jakbym już gdzieś kiedyś.. ale to mało istotne "Wtuleni w pióra skrzydlaci stoją lub siedzą pod okapem jak babcie przed mięsnym w późnym gierku. Szum w głowie albo telewizor nie wyłączony. Rozstrzyga pęcherz." tutaj się zapętliłam.. ten pęcherz mi najbardziej przeszkadza.. hmm.. tak więc gdyby zmienić wersyfikacje, coby lepiej się czytało byłoby znośnie, albo i nie.. wiersz odbieram pół na pół.. dobrze i kiepsko.. bardziej jednak nastawiona pozytywnie jestem do niego, tylko proszę.. bardziej czytelnie pozdrawiam Emilka

nie za bardzo mi się podoba.. "dotleniam chociaż słowa" "doły łez moich" to mi się podoba :)) poruszyło mnie ale reszta taka zamotana, że się zgubiłam w środku a na koniec zachorowałam.. "choroba" to takie pospolite słowo.. takie hmm.. zwykłe :)) może coś zamiast tego? mieszane uczucia mam.. szczerze mówiąc ale bardziej mi się nie podoba niż podoba.. przykro mi pozdrawiam Emilka

dziękuję :)) ale podoba się czy nie?? pozdrawiam Emilka

drzemiąc snem krwawym rozciągała kościste oczy zasłoną brwi nieczystych szczupłe paznokcie nadmuchiwała dwutlenkiem węgla kamiennie prostowała włosy nogi wciągała brzuch i dym spalonych liści ... kwiaty na parapecie robiły na drutach ciszę

"wiek zmianiając codziennie" literówkę masz Terciu w "zmieniając" :)) hmm.. do mnie jakoś tak średnio trafia.. to przesuwane słońce i samogwałt nie pasują jakoś tutaj ale za to druga zwrotka jest niczego sobie :) dotarła do tej mojej zakleszczonej głowy :)) za to plusik :)) pozdrawiam Emilka

"tyle roz cień czone czczone" coś z tym trzeba zrobić, bo psuje cały wiersz szczerze mówiąc.. te rozcieńczone mogłyby być razem, mogą być też osobno, ale nie tak, żeby "roz" zostało tak samo sobie... przeszkadza ale reszta dobra tylko tak jak mówię ten fragment psuje całość.. pozdrawiam Emilka

"sczytane" zamieniłabym czymś bardziej lekkim "scz" źle już się w głowie układa :)) i "maleństwo" zamieniłabym jakimś mniej "widocznym" obrazem, zamydliłabym wiersz nie powalił mnie na kolana, ale nie jest zły.. "głaskana (...) cierpkość" najbardziej mi sie podoba i bardzo dobrze rozpoczyna wiersz.. ogólnie przychylam się do dużego plusika :) przede wszystkim za potrójne dno :) pozdrawiam Emilka

wydaje mi się że sens wiersza uchwyciłam, ale jakoś tak bez-uczuciowy jest niby o ognisku domowym.. o miłości i szcześciu, przywiązaniu i ble ble tak dalej a tutaj bezpłciowość i zimno niby ogień się pali i a mrozi ten utwór.. ale muszę przyznać, że pomysł dosyć ciekawy :o) pozdrawiam Emilka

no Joasiu.. :)) otwartość wiersza pozwala na dowolne "wyginanie" jego postaci tak jak się podoba czytelnikowi.. podoba mi się, chociaż do końcówki nie potrafię się jakoś dostosować.. ładniej i łatwiej by wchodziło gdyby zamiast "bezszelestny" było "bezszelestnie" :) ale to taka maluteńka moja uwaga, którą się zupełnie nie musisz przejmować :)) pozdrawiam Emilka

wiersz ciekawy i nie.. mylny taki :) za dużo jak dla mnie zawiłości i długich wyrazów.. wytrącają z czytania "owiniętej obejmującym przysłonięte wyrwanej pochylonej przykutych pnących " nie uważasz że za dużo tych epitetów?? przesyciłeś utwór.. sorka pozdrawiam Emilka

wydaje mi się, że powtórzenie "przeszłam przez to życie jak kret" jest niepotrzebne wystarczy raz to napisać.. może na samym końcu byłoby to ciekawe zakończenie hmm.. no i przyczepię się jeszcze do tego: "dostrzegam tylko świeże powietrze" dostrzegam i świeże powietrze jakoś się ze sobą gryzą.. błądzą i przeczą.. nie pasuje mi to powiązanie.. a tutaj: "czujące chyba też" po co użyte jest to "chyba też" ?? psuje wers - wywalić "widząc mało, widząc światło" wolałabym jednak inny koniec.. ten mi się nie podoba, coś z nim nie tak.. przemyślałabym to sobie na Twoim miejscu niop.. to się chyba poczepiałam wystarczająco co?? :)) ale to dlatego, że nawet mi się podoba ten utworek :)) sorki pozdrawiam Emilka

wiersz ciekawy.. gratuluję rymów.. nie są frywolne (przeważnie bywają takie) :) nie przepadam za takimi oto utworami, ale ten ma coś w sobie jakiś wewnętrzny (z)mrok i chyba to najgłębiej do mnie trafiło :)) w sumie to chyba mi się podoba :) pozdrawiam Emilka

odbieram to jako dowcip... przecież to nie może być Twoje dziełó MN.... nie załamuj mnie proszę powiedz że to żart?? eh.. jeśli nie - to normalnie tragedia parodia królewny śnieżki?? ale chyba nie na ten dział MN.. pozostaję zdumiona pozdrawiam Emilka

ej no dobra.. to skoro takiś Pan mądry ;o) to niech mi Pan podsunie może jakiś pomysł a przynajmniej powie co mam zmienić..?? i ciekawa jestem czemu miałabym pękać ze śmiechu?? eh.. tęsknię za starym portalem pozdrawiam Emilka

staram się spojrzeć na wiersz krytycznie.. hmm no i jest dosłowny i ma kilka niedociągnięć... ale mi się podoba jeśli ktoś ma jakieś pomysły (ale już czarno na białym, co by pozmieniał) to proszę o uwagi bo ja nie mam koncepcji i nie uważam że jest kiepski.. no ale cóż.. moderator to prawie bóg.. pozdrawiam dzielnie :/ Emilka

żeby nie było.. przeczytałam ale muszę jakoś jutro tutaj wrócić bo sama nie wiem co i jak.. :)) kilka fragmentów dobrych ale też niektóre jak żwir pod butem takie niejasne uczucia może jutro jakoś mi się lepiej spojrzy sorki Terciu.. dzisiaj taka pogoda taki humor.. eh. pozdrawiam Emilka

dobzie dobzie ale powiedzcie mi co złego w dosłowności nawet jeśli?? :) pozdrawiam Emilka

hmm.. jakoś nie tak nie siak.. urwany początkowy spokój (BTW rzęsy jakoś nie pasują) na rzecz betonowej betoniarki i otoczaków.. a potem jeszcze to pranie.. nie nie nie.. nie podoba mi się czuję się normalnie pozbawiona lekkości i jakaś taka cementowa po przeczytaniu.. :) eh.. pozdrawiam Emilka

myślę że gdyby usunąć zupełnie pierwszą linijkę to byłby lepiej odbierany.. kiepski wstęp szczerze mówiąc.. hmm.. ale ogólnie nie jest najgorzej.. :)) chociaż czerwieni i gorąca nie poczułam (czytywałam lepsze erotyki) pozdrawiam Emilka

hmm.. chyba faktycznie nie tak Cię zrozumiałam jak chciałaś.. :) no nic.. nieporozumienie rzeczą ludzką a w takim razie poproszę o jakieś wskazówki.. bliższe - nie tak ogólnikowe jak w pierwszym komentarzu.. :)) tzn.. króra zwrotka, który fragment nie pasuje, dlaczego itp. :)) pozdrawiam i mam nadzieję że ten wiersz do "tragicznych" nie należy Emilka

przepraszam ale tak napisałam tak wyszło tak poczułam w danej chwili wcale nie musi się Pani podobać a ja pisać "muszę" niech się Pani nie obrazi, ale nie zgodzę się z Panią wiersz nie jest dosłowny nawet jeśli by był.. to nie wydaje mi się, żeby akurat w tym wypadku raziła dosłowność hmm.. a przepraszam.. wiersz nie jest "rzuceniem jedynie myśli"?? pozdrawiam Emilka

na dniach list dojdzie mówiłeś a w nim skarby tysiąc słów poskładanych równo w paragrafy pytajników list ugrzązł pomiędzy neonową latarnią a parkanem zmokniętych liści tak mówiłeś słońce ci dam i przeleję przez rzęsy gwiazd czekałam krwawiłam łzami idiotka

hmm.. bo się już przyzwyczaiłam i uważam że podział na te działy jest bez sensu.. bo kto ma oceniać który wiersz jest do Początkujących a który dla Zaawansowanych? podział czysto subiektywny i uzależniony od chwili, nawet nie od osoby.. hmm.. ale to, że wiersz uważam za próbę i pogodny akcent.. to wcale nie znaczy że uważam, że jest całkiem kiepski.. może gdyby użyć innych słów zamiast "kapitalizowałam" i "odsetki" to może by lepiej brzmiał... pozdrawiam Emilka

no właśnie.. :)) powiedziałabym, że trafiłeś w sedno :) wystarczy przeczytać mój wiersz "Mój dom" i już wszystko czytelne :)) tak więc wydaje mi się, że wiersz nie jest dla ludzi (tutaj sorka dla pozostałych czytelników) "z domów jak z bajek".. w każdym razie myślę, że osoba, która coś tam niecoś wie ale nie powie na pewno "poczuje" ten utwór.. :)) pozdrawiam Emilka