Emilia Zone

wyrzuciłabym tylko te kropki denerwują mnie i zamiast "nabierają wodę ........w usta" zrobiłabym "nabierają wodę w usta" ale całkiem mi się podoba :)) przyznaję dobrze zgrane sensowne a "będę przemakał czytelnie" - super :)) więc + pozdrawiam Emilka

wiersz powinien wywołać zadumę.. Pani nie pozostawiła nam nic do wyjaśnienia wszystko jak na dłoni nie pasuje słowo "gdzieś" jest niepotrzebne przykro mi Emilka

początek mi się spodobał.. reszta już nie za bardzo trzeba być konsekwentnym albo rymy, albo bez rymów u Pana wymieszane jest jedno z drugim - przez co wiersz traci w ogóle pozbyła bym się rymów zmieniłabym też wersyfikacje za bardzo ze sobą wszystko zlepione - źle się czyta "kojaży" pisze się przez "rz" na Pana miejscu przyjrzałabym się wierszowi, literówki kłują w oczy przeszkadzają wiersz nie jest dobry niestety ale lepszy niż poprzedni pozdrawiam Emilka

niemy zgiełk spleśniałych czaszek w mundurach przyszłości obwieścił światu miłość patriotyzm jak drwina w ustach śmierci przeżuta rzucali palcami w przyjaźń jak pistoletem wyobraźni historia ciszą oznajmiła przeszli [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 19-07-2004 08:43.[/sub]

powiem tak: widać po Pańskich komentarzach jak bardzo Pan się na tym zna.. pozdrawiam Emilka

hmm.. nic w nim nie znajduję co mogłoby wywołać jakieś uczucia jest mi obojętny miała Pani dobry pomysł, ale nie wyszła realizacja może niech Pani spróbuje jeszcze raz go napisać?? pozmieniać ewentualnie.. życzę powodzenia :) pozdrawiam Emilka

eh.. wiersz miał być chyba o miłości (sugeruje to tytuł) miłość unosi, miłość to szczęście i uczucie lekkości w Pani wierszu tego uczucia nie czuć i nie unosi "koji" pisze się "koi" wersyfikacja całkowicie spalona źle się czyta strasznie zbity "skrywanego" i "okrywa" jakoś się ze sobą gryzą dlaczego wiatr przez duże "W" ? jeśli miłość tak wygląda jak Pani ją opisuje, to ja dziękuję.. przykro mi ale jest to Pani początek więc poczekam na następne pozdrawiam Emilka

dokładnie tak :)) pozdrawiam Emilka

hmm.. i do jakich wniosków Pan doszedł? :)) pozdrawiam Emilka

niop.. cieszę się :)) i dziękuję :) Emilka

właśnie.. czy taka zła? :)) najlepiej to się z nią zaprzyjaźnić wtedy strach nie będzie niszczył naszych marzeń.. :)) pozdrawiam Emilka

hihihihi niop.. cała Rysia ;) a faktycznie.. jeszcze nie widziałam żeby Rysia na kogoś się obraziła :)) każdy ma trudne dni :)) ziółko

też musiałam się zastanowić :)) cmokasy ziółko

hmm.. "nieświadome impertynencji" są chyba dźwięki Rysiu :)) podoba mi się ten króciutki wierszyk całkiem całkiem muszę przyznać plusik ma Pan u mnie :)) pozdrawiam Emilka

może w takim razie oddzielić ją kropeczkami od reszty? wtedy bardziej byłaby oderwana i pozwalałaby na odrębną interpretację teraz zlewa się z resztą i jakoś nie pasuje przez to.. :)) pozdrawiam Emilka

niestety.. takie życie ale chwila rozrywki się przydała :)) ziółko

za namową Pani Kot zamiast "zbielałe z zazdrości stokrotki" jest "zbielałe stokrotki" nie zmienia to sensu wiersza a przynajmniej nie komplikuje :)) dziękuję za uwagę Pani Kocicy :)) pozdrawiam Emilka

a tutaj mnie jeszcze nie było :)) mój komentarz jest tak oczywisty, że aż nie wiem czy pisać.. :)) trafiony w samo sedno w sam środeczek naprawdę dobrze napisany ja bym tylko wyrzuciła "że" w drugiej zwrotce ale to tylko tak, żeby nie było że idealny ten wiersz :)) hihihi pozdrawiam i czekam na następne Emilka

zaraz Pan Szadkowski nas powykreśla Rysiu :)) ale przecież my cały czas na temat wiersza no nie?? :)) ziółko

no wiesz.. :)) to ją biiij to ją kurcze biiij! :) ziółko

jeszcze wypadałoby dodać: Rysiu.. Rysiu ratuuuj!! :)) ziółko

hmm.. początek jakiś taki zagmatwany ja bym go tak widziała (przepraszam za moje wstawki) "Panie! Chciałbym porozmawiać Tak, o mnie." ale niech Pan pierwsze przeanalizuje moją propozycję bo to Pański wiersz pomiędzy 2 a 3 zwrotką brakuje jakiejś dodatkowej zwrotki a w ostatniej zamiast "O! Ktoś się zbliża" zostawiłabym samo "O!" albo zrobiła z tego "O! Przepraszam" tak jak napisałam wcześniej.. niech Pan to przemyśli - ja nie jestem żadnym autorytetem to moja sugestia - bardzo subiektywna pozdrawiam Emilka

i jeszcze jedno.. jak ktoś znowu napisze o aniołach to chyba się powieszę :( Emilka

no dobra.. a na temat wiersza.. "Tak tez dzień ten skończył się klęską" tak jak ten utwór chaos widzę chaos nie widzę w nim niczego ciekawego za bardzo zbity, przesadzony nie dla mnie wersyfikacja też do poprawki może jakieś pauzy powstawiać? źle się czyta, aż oczy pieką przykro mi pozdrawiam Emilka

eh.. Rysiu.. a mojej zakapturzonej nie mogłaś rozgryźć :) widzę że słonko się dzisiaj nie-dospało :)) niop.. zdarza siem czasami hmmm.. pozdrawiam Emilka