Nikodem_Ópatowski

powoli wyciągam nowe wnioski:faktycznie ta drastyczność pokazała róznice między samotnością i miłością:) pozdrawiam.Łukasz

Twoja ironia mi się podoba, a co do reszty to nie w moim guście. Tematyka zupełnie mnie nie interesuje. Nie lubię zazwyczaj rymów, podobnie długich tekstów(może warto się zastanowić i pisać krótsze wiersze-kondensacja dobrych momentów). Pozdrawiam Łukasz(sive Nikodem)

Temat ciekawy, wykonanie...hmm :napewno jest to wiersz z interpretacją i za to plus, a jak jest interpretacja to jest poezja:) szkoda, zę dobre wersy są przeplatane tymi zdaniami z "się" i "cię",bez złosci, ale od tych " mi się" to mi się wrecz misie pokazały przed oczami:) Tak więc mam mieszane uczucia, ale kusi mnie jeszcze pare razy przeczytać , by go rozgrysć:)za to plusik pozdrawiam Łukasz(sive Nikodem)

muszę przyznać ,że podoba mi się bardzo bardzo:)Dużo w tym wierszu poezji po prostu. "Wiele wiary zakwitło w dźwięku każdej kropli " Jedyne co bym zmienił to jednak podzielił bym na strofy, przynajmniej ja lubię taką przerwę na oddech, ale tu już sprawa gustu:) Pozdrawiam Łukasz(sive Nikodem)

Jak dla mnie to poezja nic nie musi.Ostatnio pewna baba chciała mi sprzedać tomik i spytała czy lubie poezje a ja sobie mówie w myslach głupia babo,to tak samo gdybym Cię spytał czy lubisz muzykę i sprzedał w ciemno płytę z heavy metalem. Spytałem ją kogo ten tomik i nie kupiłem.W poezji jak muzyce jest tyle gatunków(ale nie tak jasno nazwanych).Dlaczego tylu ludzi sądzi, że poezja to po prostu poezja.Niech każdy pisze i czyta to co lubi.Ja osobiscię też lubię tą piękną poezje, a wulgaryzmy mnie nudzą, ale nikogo nie przekonam by zmienił gust.

napewno teraz płynnie się czyta:) moim zdaniem tak jest lepiej.A swoją drogą czasoprzestrzeń to ciekawe słowo(Einstein pokazał jaka wielką abstrakcją jest ten niby nudny czas), ale uwierz jak sie pierwszy raz to czytało to po protstu jak mur na drodze, szkoda, że ta czasoprzestrzeń ma takie brzmienie:) pozdrawiam Łukasz(Nikodem)

Wiersz rozumiem tak:Gdy peel jest sam to ma do czynienia z krwia itp , a miłosc to ta iskierka magii.Pierwszą zwrtoke mozna różnie interpretować:a) Ciebie i mnie=razem, a zatem miłość to larwy mniej paskudne(ale zawsze larwy), ehh to mi się nie widzi,jest ciekawe , ale nie moę się z tym zgodzić.b)jesli to jest jednak o smaotnośći, to znowu larwy są mniej paskudne, a w miłosci pakudne:P. No i jeszcze jest cos nie tak bo na końcu piszesz , że miłośc to magia:)Temat ciekawy,wykonanie też, ale za drastycznie jak dla mnie. Pozdrawaim Łukasz(sive Nikodem)

ciekawy wiersz, taki jak lubię: krótki(mozna szybko przeczytać 5 razy i objąc wzrokiem), z klimatem i interpretacją Jak mam coś doradzić to w tym momencie się cięzej czyta: "Jak w czasoprzestrzeni czarna Dziura – czeluść zatracona" Pozdrawiam Łukasz(sive Nikodem Ópatowski)

Temat wiersza mnie osobiście ciekawi, sam próbowałem juz w podobynch sił i dlatego wiem, że jest strasznie trudny. Wiersz graficznie wygląda super, ale za to, że na siłe jest taki wygląd są w nim liczne słabośći.Zwrotki, po 4 wersy, rymy itp. to wszytko podporzadkowuje treść i sprawia, że trudniej napisać coś dobrego. Przede wsztkim ja bym to skrócił.Moja propozycja(tylko skracałem i zostawiłem to co jest moim zdaniem lepsze, robiłem to w szybkim tempie): ujrzałam Twój płaszcz jak obłok rozpostarty nad głową ze skrawków myśli ułożyłam wiersz zamyśliłam się Niech precz odejdzie tamta miłość chcę kochac tak jak Ty króluj nam Chryste włożę na usta i pójdę dalej z uśmiechem Są w wierszu przjejasnienia, ale potrzbuje on jeszcze wiele pracy.Bardzo nie podoba mi się wers 4 w pierwszej strofie, nie pasuje po prostu. Przepraszam, że tak negatywnie, ale wielkie brawa należą sie kazdemu już za samo pisanie i chęć rozwijania się.:) Pozdrawiam Łukasz(sive Nikodem Ópatowski)

każdy tu mówi subiektywnie:)pozdrawiam:)

a ja nie mam nic do tego sutka, a wręcz przeciwnie:) poeta piszący w nocy mówi do księżyca "sutku matczyny", nie rozumiem za to tej chorągiewki:)

Na mój gust to ładnie, można trochę interpretować, wyobrazić sobie taką noc i pewnie każdy by wymyslił coś innego.Temat bardzo bardzo ciekawy, a tych eksperymentów np." t a k ą" się nie czepiam bo nie psują odbioru wiersza, chociaz też trudno mi zrozumiec jaki jest ich cel.Autor chciał w tych miejscach cos zaznaczyć, więc miał takie prawo:) Pozdrawiam Nikodem Ópatowski

jak zobaczyłem tytuł, to mówie sobie kolejny kicz, ale to jest bardzo dobrze zrobione i mnie sie podoba!!!Taki lekki przyjemny wierszyk o miłosci, poezja to nie tylko dekadentyzm, parodia , czy ironia.Takie wiersze trudno się piszę, a Ty poradziłaś sobie dobrze:) Wyrzuciłbym tylko jednak dwa pierwsze i ostanie wersy, brzmiało by duzo lepiej, wyciananka zawsze dobrze robi, przeczytaj sobie: "Falę oczu Twych łagodzę Niczym chmura, niebem chodzę. Usta różem posypane, Ciało kwiatem jest usłane. Blaskiem Słońca się mienimy. Nasze gesty niczym rymy, Taktem zgodnym, cicho grają, Z ciałem, serce rozśpiewają. Skrzypce zabrzmią Twoją mową, Będziesz nutą, a ja sobą. Potem fletem ja się stanę, (tu też brzmi Rozbrzmiewają pięknym graniem. dziwnie) Tak w zachwycie połączeni, W tej muzyce zaślepieni." te wersy brzmia dla mnie bardzo źle:"W dłoniach tulę sekret liści" i" Łącząc dusze nasze obie.", gdyby nie one było by świetnie, wierz mi. Pozdrawiam Nikodem Ópatowski

nie podoba mi się, ale cos jest fajnego w tym pomysle.Tylko tutaj wszytko sie miesza:swiat to nie tajmnica bo 7+9=16 i ona jest taka jak widisz, a potem piszesz, że widzisz ją we snie, czyli jej nie widzisz, nawet nie znasz-więc to jest ogromna tajmnica:)No chyba że moja interpretacja jest tak skrajna i nikt podobnie nie mysli. Pozdrawaim Nikodem Ópatowski

Ładne te obrazy, ale jak dla mnie to dużo ich, musiałem trzy razy przeczytać, żeby to wszytko jakos objąć.Rzuca sie w oczy mała ilość czaswoników i jest jednak za sennie.Ostatnia strofa mi się najbardziej podoba, ale gdyby zostawić tylko jedno okreslenie dla oczu, było by jeszcze lepiej: "Otwierając oczy zalane zielenią Rozmywam powieką pomarańcz kaczeńca Po cóż je rozbudzasz... Niech patrzą zaspane..." wydaje mi sie , że pisanie czterowersowych strof utradnia zadanie, bo wtedy dokładamy na siłę coś co mało wnosi(ale z drugiej strony graficznie ładnie wygląda i nadaje taki porządek). Podsumowując: to, że napisałem ten komentarz, to znak , że coś mnie jednak zaciekawiło:) Pozdrawiam Nikodem Ópatowski

Adolf Ci wszytko świetnie opisał i uwierz ma racje:) To forum naprawę może wiele nauczyć, więc korzystaj z rad.Każdy z nas sie tu przecież uczy i doskonali:) Dodam tylko: warto by pomyśleć o podziale na strofy;skracaj wiersze, wyrzucaj to co nie orginalne, bo lepiej żeby cały wiersz zachwycał, niż zachwycał jeden wers. pozdrawiam:)

Nie zgadzam się wyjątkowa kobieta zasługuje na to by być "ubóstwiana"(choć ubóstwiana to nie najlepsze słowo, ale o tej godzinie nie mysle),a w tym celu można zastosowac taki opis, który jest czymś w rodzaju metafory.Zresztą pod koniec autor piszę, że Ona jest tylko sobą,a zatem jest normalną kobietą i to wystarczy, bo tego co dzieje sie z człowiekiem dzieki uczuciu nie da sie wyjasnić:)

mam mieszane uczucia, trudno napisać cos orginalnego porównując kobiete do gwiazdy, czy nieba... za to od trzeciej strofy zaczyna być ciekawiej, a czwarta zwrotka jest dla mnie świetna, ale wyrzucił bym albo zmienił ten wers z oazą(Jak magiczna oaza wśród piasków pustyni-ja bym tak napisał:P) "Tak jak sen, którego nie chcemy opuścic rozpaczliwie chwytając jego skrawki Niczym dotyk aksamitu pieszczącego nagą skórę" tak czy inaczej ten fragment jest bardzo bardzo dobry, a i daję solidnego plusa bo nie łatwo się pisze o kobiecie:) I zawszę chyba lepiej coś wyciąć, jesli nie wnosi do wiersza powera, bo potem trzeba szukac tych dobrych fragmentów. Lepszy krótki wiersz ale porywający w całości-ja przynajmniej takie wolę dodam jeszcze, że po kilku krotnym przeczytaniu, całość brzmi całkiem całkiem, mimo kilku słabych wersów pozdrawiam:)

rymy naciągane...tekst mnie nie powala, jak na to forum jest słaby...ale trzeba próbowac dalej i sie rozwijać, jak my wszyscy.pozdrawiam

w mój gust ten wiersz trafia i podoba się.Przede wszystkim są momenty bardzo dobre.Ze spojnościa jest coś nie tak, wiersz mógł jeszcze troche poleżec w szufladzie, czas zawsze dobrze robi Można pisac że się nie podoba , ale nie od razu beznadzieja :jak ktoś słucha techna to powie że muzyka klsayczna jest okropna i odwrotnie,kazdy z nas jest inny. pozdrawiam

życzę powodzenia w innych wieraszach...troche poczytaj jakies dobre wiersze a sam zrozumiesz co jest nie tak.Rozumiem, że to debiut i dlatego nie krytykuję(tylko służę radą).Na wielu blogach mozna znaleśc duzo(bardzo dużo) gorsze wiersze(na forum poetyckim wymaga sie wiecej!), a tu jest myśl, tylko gorsze wykonanie, ale wszytkiego mozna sie nauczyć, jesli chcesz umieć lepiej pisać. Mało w tym tekscie poezji przedewszytkim, brakuje jakiś fajnych wersów. Pozdrawiam

ciekawy wiersz, podoba się pozdrawiam

"to polowanie ,to nie sa juz sny", a przeciez miłość jest ważniejsza:) Temat jak najbardziej mnie ciekawi i pomysł także, ale za całe wykonanie nie mogę dać plusa... po prostu ironia nie wystarczy, choć jest trafna-Moje indywidualne odczucia. Pozdrawiam

Dziekuję za ten komentarz. Już myslałem , że mój pierwszy po roku wiersz przemknie przez forum niezauwazony. Pozdrawiam Łukasz

To miło, że ktoś po kilku latach skomentował mój "stary" wiersz(nie liczyłem na komentarze po takim czasie) i to jeszcze tak pozytywnie. Bardzo Ci dziękuje i serdecznie pozdrawiam