Paweł Artomiuk

Przemyslalbym słowa przedmówcy punkt odniesienia jednak silnie się kojarzy.

Ciekawy tekst, podoba się.

Mnie się nie podoba bo gubi rytm Na szyi ciepła dłoni pętla, pode mną przepaść mieszka, aja znam tę przepaść, ona mnie zna, kapie gwiazd kwaśny deszcz z kłów nieba, że może lepiej by już spaść. Mz ten wers do zmiany, poza tym spoko.

Wydaje mi się, że ta "Zocha-kocha" akurat w tym tekście niespecjalnie przeszkadza. Tekst jest troszkę stylizowany więc chyba można przymknać oko.

Ciekawie trochę inaczej ale jest wart zatrzymania. Wydaje się, że pisanie przychodzi Ci z łatwością. Tego się nie da nauczyć, to się ma albo nie ma.

Brakuje mi odmętów mroku, nanizania słów no i nie wiem może czegoś ze źrenicą. Dałbym inny tytuł dla zmyłki ;-)

Mam mieszane uczucia. Pozwoliłem sobie go lekko skrócić: Malutkie okienko z małym słoneczkiem w środku. zaczyna świecić w ciemnościach naszych myśli Biegnie światełko przez ogromny labirynt Uwolnieni sami się więzimy, poprzez tworzenie edenu. A gdybyś umiał czuć tak jak ja. Że nie ma tam ludzkiej ciekawości. Nie ma węża. Ale jesteś tam tylko ty. Zjednej strony światełko, cudeńko z drugiej Tezeusz, Bóg - to jest jakieś niekonsekwentne. Cudeńko jest dość hermetyczne i nie bardzo je kminię. Skoro piszesz jesteś tylko ty to wiadomo w domyśle, że sam. "Że nie ma me? tam ludzkiej ciekawości." Jest w tym wszystkim jednak sporo dobrego. Dobra, tyle ode mnie.

Udam, że mnie tu nie było

Masz talent do psucia świetnych tekstów. Wszystkie te szkarłaty, motyle tęcze, sny na powiekach i tego typu bzdety mz out. Nie powielaj tego po raz setny, tysieczny to wszystko było i zjawia się zwłaszcza w kiepskich tekstach. Masz ogromne serce ale wciąż popelnadz te same błędy.

Napisałem dobry, a tak naprawdę jest bardzo dobry. Sztos.

Bardzo, bardzo słabe.

Mnie to nie przekonuje.

Bardzo.

Dobry, dający do myślenia

Podoba się.

Powiem tak, podoba mi się poza jednym wersem: "kiedy wsłuchiwał się w tylko tykanie w zegarze ale niezwykłe tykanie" Tam jest coś nie tak... Poza tym jest jedna willa, jeden zegar i obce domy. Kurcze no i się w tym zgubiłem... Pzdr

pocałunek szronu jest jakiś taki mało fajny, wiem co chcesz powiedzieć ale to mi akurat nie gra Zrobiłem lekki skrót, przeszkadza mi powtórzenie "znika" ale nie mam pomysłu jak to zmienić nie ingerując w treść. zaciągam się ulotnością chwiliktóra znika wraz z odbijającym sięod torów kolejowych echem on znikaotulony mgłą ona zostawia pocałunekna szybie w jednymz przedziałów ten kurs wiezie zapomnienie od przeszłości i przyszłości stapiając się w jednoz obrazem obecnym Trochę też trudno jest mi zaakceptować zapomnienie od przyszłości... ogólnie mam problem z tą ostatnią strofą. Myślę, że warto nad nią jeszcze popracować.

"U mnie wszystko w porządku" Moim zdaniem ten wers zbyteczny. Jest ok, cieszę się że spróbowałaś pisać bez rymów bo przyniosło to dobry efekt. Pzdr.

Dokładnie tak, ;-) Chodzi też o to, że walisz prosto z mostu. Próbujesz pomóc autorom proponując korekty. To jest tu niestety rzadkie ale cholernie cenne. Po prostu szanuję to co robisz. Wybacz wylewność, pije wódkę.

Zwróciłem uwagę bo ostatnio mam ten sam problem u siebie "zrobiłem to na tyle sumiennie że dziś już nie wiem jaki to miało sens wyrzuciłem więcej niż miałem" :) I też zostało bo nie wiem jak to zmienić. Czasem łatwiej napisać coś nowego niż zmienić, poprawić tekst Dzięki, że jesteś. Pzdr.

Spoko, ja się nauczyłem że tekst od momentu publikacji nie jest mój należy do czytelnika Miłego dnia.

Trójkąt jest chyba czerwony, zależy jaki trójkąt Podoba się można pokminić własne spostrzeżenia

ojej po prostu biorę to co mi się podoba.musze wszystko?

Sprzedajesz publikując moja droga

Popraw: Chen - hen Pozdr.