Klaudiusz

naprawdę to ładne, to stopniowanie bardzo ciekawie wyszło... czyta sie z przyjemnością - czuje się emocję...

podoba mi się, takie podejście do tematu (lekkie ? ) "a on przedłużał śmierć choć trzeba przyznać bardzo starannie " albo "i gdy już skończył wymownie tracąc puls " bardzo to ciekawie napisane.... ale zakończenie okropne, burzy cały wiersz... szkoda, bo zepsul mi całe dobre wrazenie... pozdr

...bo tak.

ehm, nie mialem intencji kogokolwiek zaczepiać, molestować itp., jeśli panią uraziłem - przepraszam, chociaż nie rozumiem tak gwałtownej reakcji -czepiałem sie wiarygodności sondy, nie Pani....

:)) ;))

:)))) podoba mi się to, nie wiem czy taka form celowa (nawet jeśli, to chyba parę usterek jest) , ale mnie pasuje, co więcej dla mnie jest zaletą wiersza...czytałem z przyjemnością, pozdrawiam

pani się sugeruje wynikami sondy, a być może jedynym na ten wiersz oddanym był pani głos.... ale wiersz naprawdę dobry, też lubię takie pisanie

przepraszam Cię Valdesso...

martwi Cię to ?? to kwestia pracy nad sobą, parę lat i może Ci się uda... -może jednak skończmy nasze sprawy, tam gdzie zaczeliśmy i odpuść sobie wciaganie w to wierszy osób postronnych... ps. zżerają brzmiało lepiej(chyba chodizło właśnie o siłę przekazu) - kalać to chyba co innego...

zgadza się, trochę za dużo literek... i nie pasuje mi zakończenie - jest "za ładne" gryzie mi się z z turpistycznym nastrojem wiersza... a tak przy okazji, jakie sa szanse, że zdazy mi sie przeczytać Twój wiersz, w którym występują żywe motylki ?? ;pp pozdrawiam

przyjemnie się czyta, ale do zawodu latarnika mnie jeszcze nie przekonałaś ;)) ...wierszyk naprawde ładniutki... pozdrawiam

druga zwrotka rzeczywiście lepsza, ale bez pierwszej by sie nie obyła więc... ale brakuje mi chociażby śladowych informacji o stronach tej wojny... (miałem pomysł, ze to dobro i zło, ale to zbyt ogólne...) pozdr

nad wierszem siejeszcze bede musiał zastanowić, ale za oryginalność tytułu należą Ci się gratulacje... :)))

hehe :)) fajne tylko zastanawim się czy jest tu ukryte drugie (dużo mniej fajne) dno ?? albo to tylko ja duchy widzę ;))

świetny wiersz, podsumowujący dużo mniej świetne czasy... "jazda na oklep na nieosiodłanym dniu " dla mnie (obok refelksu z refleksją)to nalepszy fragment... chociaż cięzko znaleźć słaby... ...pod dużym wrazeniem

najlepiej jest wynająć bilbord widoczny z jej/jego okna pracy/szkoły :)) ps. ja tam wierzę w miłosć, chociaż to nieodrzeczne zjawisko ;ppp

mieszane uczucia: "Trudny do okiełznania chorobliwie obłąkany " trochę zbyt oczywiste to... "rozsyła wirusy" - to mi się podoba "Wściekły oskarżyciel porządku świata " to by mogło być, ale bez wściekły (to przecież synonim gniewu...gniewny gniew ?? ) "bezwiednie szuka drogi.. " - jeżeli dobrze to sobie interpretuję, to w moim odczuciu jest to swietna puenta.... -podsumowując, na plus (spory) a krytyczne uwagi, tylko dlatego, że po prostu moglo by być jeszcze lepiej (oczywiście dla mnie)

co tu dużo pisac, to chyba nie był wiersz z gatunku tych co maja zburzyć świata podstawy, wiec nie ma po co bawic się w jego przesadną interpretacje... taki jaki jest czyta sie bardzo fajnie (wg. mnie literek tyle ile być powinno) puenta ciekawa, ocena jak najbardziej pozytywna...

No, to lubię do połowy bardzo dobre a od "zła, dobra dizewczynka..." dużo lepsze świetne... kierunek ulubione

ehm, za te rymy Ci sie oberwie...więc ja juz sobie odpuszczę - nie będę zabierał zabawy tym którzy to naprawdę lubią ;)) ale tak bardziej poważnie, to jednak lepiej byś zrobiła, gdybyś akurat ten do P wkleiła... chociaż muszę przyznać, ze klimacik jest (chociaż psujągo trochę rymy:( ) i ogólnie jeden z lepszych wierszy o "pani ciemności" jakie się tu pojawiły (z tym ,ze jak na razie to wszystkie były TRAGICZNE...) - oczywiscie pomijajac formę - ta zdecydowani do poprawki... i jeszcze to : "gonię wiec za Tobą bez chwili wytchnienia " troche to dziwnie brzmi w odniesieniu do do "Nocy" (śmierci oczywiście (?) ) "prawdziwymi zrobisz grzeszne me marzenia " lubię tego typu wiersze bo zadją ważne pytanie... pozdrawiam

oka spróbuję, (ale pewnie sienie uda ;) ) "Słowa Rozlane cząstki W białym oku " słowa poety/proroka "kłują po oczach" -czyli "prawda drażni" "W rzadkiej polewie Szepty przeznaczone Nie dla każdego Wiją się jak chory wąż " ciąg dalszy poprzedniego czyli prawda nie jest przeznaczona dla wszystki uszu i nie każde uszy tą prawdę akceptują "Oczy zamiast świec I może coś jeszcze. " oczy zamiast świec -peelowi za "światło" złuży jego własny rozum - zdolność trzeźwego patrzenia... to tak w ramach zabawy, i tak wiem że o zupełnie co innego pewnie chodziło... ps. wiersz mi się nie za bardzo podoba... zwłaszcza ostatni wers mi nie pasuje

tytuł powinien brzmieć "niekonsekwencja" 1. w tytule jest stórz, a w treści już stróż...(ale to nawiasem sam mam spore problemy z ortografią, co nie zmienia faktu, że jak jużsiewkleja wiersz wypadałoby sprawdzić) 2. 'Najwyższy" przedstawiony tu w nienajlepszym świetle wiec dlaczego z duzej 3. piszesz :"swą służbę pełninicie z ochotą " jeżeli z ochotą, to chyba na nic prośby o bunt.... acha: i jeszcze pierwsze słowa które mi sienasunęły po przeczytaniu: " bo storzył ich na swoje podobieństwo" - tak jak nas pozdr

te trzy wersy dobre, bardzo dobre, ale potem... albo brak pomysłu, albo -co bardziej prawdobodobne- zaczyna się część bardziej osobista, i po prostu nie wiem do czego się odnosi... ale te trzy pierwsze i tak dajaogólną ocenę dodatnią...

to jest ładne(ale chyba po części "zapożyczone" ) ale generalni zgadzam się z p. Mirosławem też nie przepadam za takim pisaniem

ARAHJA STASZEWSKA dobre :))) tylko że zamiast sie skupić na wierszu ja szukam nawiazań do kazika :)) (ale rytmu znaleźć nie mogę ;(( ;)) wiersz mi się podoba, niebanalny i całkiem fajne zakończenie, czekam na następne pozdr