Indian_Summer

ogolnie tak srednio mi sie spodobal... nie chce mowic ze sie nie spodobal, ale niewiele brakowalo... ogolnie temat utworu wiele razy walkowany, mimo iz juz tyle razy walkowany to da sie jeszcze o milosci pieknie pisac, ale tutaj nie moge powiedziec zeby to bylo piekne, nawet jesli jest to milosc nieszczesliwa ktora boli... poza tym ze slowa te to sama prawda, bo tak w rzeczywistosci jest, to wiersz ogolnie taki "eh"... nie spodobalby mi sie gdyby nie byl debiutem... pozdrawiam

eee taki sobie... nuda, nuda i jeszcze raz nuda... moze nieuzasadnione to jest, ale po prostu niektorych rzeczy nie da sie wyrazic slowami, np takich jak szarosci czyjejsc duszy... po tym iz jestes mloda, wnioskuje iz osoba, o ktorej piszesz, jest niewiele starsza od ciebie, a wiec jesli jest rzeczywiscie niewiele starsza od ciebie to nasuwa mi sie na mysl sprzecznosc tegoz wersu: "Tuszujesz maską małego chłopczyka" moze nie tyle co sprzecznosc co pewna nielogicznosc, jesli ktos jest niewiele starszy od ciebie to mozna powiedziec ze jest chlopczykiem, a wiec tuszowanie jeszcze tego maska malego chlopczyka jest nielogiczne... jak dla mnie... tak poza tym to nie przejmuj sie za bardzo tym co pisze, bo nie jestem zadnym ekspertem oraz moje opinie o wierszach sa nieobiektywne bo sa one moje... zycze powodzenia :)

och dorma... nie do razu krakow zbudowali... olka musi dojsc do pewnych spraw sama, nie ma drog na skroty... ty tez zapewne nie od razu pisalas wielkie wiersze przez wszystkich oklaskiwane, chyba ze urodzilas sie geniuszem... nom kazdy zaczyna tak jak zaczyna, wg mnie ten wiersz nie jest slaby, zapewne nie jest tez dobry ale jak na 13 latke nie potepie go... ogolnie nie jest zle...

rytmika fakt jest dobra, ale ostatni wers troche nie pasuje pod wzgledem rytmu oczywiscie... ogolnie mi sie podoba

moze wypisal mu sie dlugopis??

bo kobiety podchodza do wielu spraw inaczej... ot co :)

nie wiem co to jest, ale wierszem boje sie to nazwac... i chyba w zamierzeniu mialo byc zabawne... musze pana poinformowac ze na mnie to nie podzialalo... :|

musze sie przyznac bez bicia, ze bardzo mi sie spodobal panski wiersz... swietny pomysl na wiersz i rownie swietnie spelniony ten pomysl... z poczatku myslalem ze to jakies bezsensowne wyliczanki do rymu, ale jednak na szczescie dobrnalem do konca, by na mojej twarzy pojawil sie promyk pozytywnego zaskoczenia... podoba mi sie ze z jeden wers tak jakby laczyl sie swoja tematyka z drugim... najbardziej ten fragment: "Pisk biedy Kościelny dzwon Wiara Nadzieja On Grzech nocy Wieczór pokuty Cel Przyszłość Droga na skróty" musze pogratulowac i wziasc go do ulubionych... :)

co do tego ze dobry to bym sie nie zgodzil, jest sredni, nie jest zly, moze byc... a co do tresci, to moze jestem za plytki zeby zrozumiec ten wiersz, ale o ile do 10 wersu rozumiem, to pozniej jego tresc i zakonczenie staje sie niejasne... jesli taki koniec ma cos na celu to ja nie wiem co... :) [sub]Tekst był edytowany przez Indian_Summer dnia 15-01-2004 10:31.[/sub]

zgadzam sie Kaiem co do powtorzenia "cicho"... no a od siebie co moge dodac?? moze tez jestem wybreda, ale troche za krotki jak dla mnie, poza tym... nie no krotkosc tego wiersza to glowny jego mankament... w ogole zauwazylem u ciebie, ze wszystkie twoje wiersze sa szersze niz dluzsze... troche to tak jakos wyglada, dziwnie mozna powiedziec... wiekszosc osob ma inna maniere pisania, jesli juz pisza szeroko, to tekst jest dlugi... ale wiekszosc chyba pisze krotkie wersy, ale za to wiecej... nie namawiam cie do zmiany stylu pisania, tylko odnotowuje swoje spostrzezenie... ogolnie wierszyk taki sobie, tematyka znow zblizona do poprzednch, w zasadzie taka sama tematyka... zycze powodzenia w pisaniu kolejnych :)

gór i sokół sie nie rymuje przeciez, ale ok... poza tym rytm sie zaczyna walic juz w 6 wersie, po to zeby w 8 i 9 kompletnie runac... w sumie taki sobie... widywalem lepsze...

zgadzam sie z klaudiuszem, ale mnie az tak nie rozbawil... poza tym co wskazal klaudiusz, to mi jeszcze nie pasuje rytm w 6 wersie, jest troche wybijajacy... a co do tematu wiersza... "Takiej przyjazni jak ta w internecie Nie znajdziesz moj bracie na calym swiecie .", troche mi bliskie te slowa :]

mi tez sie podoba... ma w sobie nastroj spokoju i ciszy, przynajmniej ja to tak odbieram... ladny debiut na serwisie :)... gratuluje

kurde blade :/... "dziś nie jestem wstanie, dalej czytać Cię...." ciesze sie ze w tym wierszu nie bylo chociaz nic o slinieniu... ble... a moze to "mokre zasapanie" to jest slinienie sie... kolego zrozumialem bez czytania komentarzy, ze tu chodzi o czytanie ksiazki... ale szczerze mowiac, gdyby chodzilo o cos innego niz czytanie ksiazki, to bylbym mniej zniesmaczony... gdyby to napisala kobieta jakas to rozumiem, ale ze mezczyzna pisze o tym ze sie poci w trakcie czytania ksiazki, to to jest po prostu ooblesne... brrrr aha i taki zwrot jak "być w stanie" pisze sie wlasnie osobno...

podoba mi sie bardziej od poprzednich, ale i tak to jeszcze nie jest to... :)

hmm... ogolnie wiersz wydaje mi sie naiwny i troche wymuszony, rymy sa bardzo oczywiste a o rytmie nie ma mowy tutaj... ogolnie w ostatniej zwrotce ja bym zmienil kolejnosc wyrazow, zrobilbym tak: "Niech serce nie drzy wiecej, niech czuje i walczy Niech walczy i tworzy, niech nareszcie stanie sie cud Bozy" Wg. mnie teraz jest bardziej plynnie, ale to jest tylko moje zdanie. ogolnie wiersz mi sie nie podoba... no i ten zwrot bezposredni do boga, do pana... brrrr

jak dla mnie swietny... czyta sie lekko i plynnie, oprocz dwoch ostatnich wersow... a co do warty to mieszkam nad taka rzeka :D:D:D...

moze troche naditerpretowalas niektore komentarze, a poza tym to nie bierz sobie ich do serca..

hmm... po pierwsze po godzinie wyswietlania na serwisie wiersza nie oczekuj ze oceni go wielka gromada ludzi... a co do wiersza to nie wywolal on we mnie jakichs emocji, a moze to dlatego ze o tej porze rzadko co moze je wywolac u mnie... no ale do mnie ten wiersz nie przemawia tak czy siak... to moje subiektywna ocena...

nie wiedziec czemu ale podoba mi sie, moze nie powala mnie na kolana ale jednak cos mi sie podoba w nim... wg mnie bardzo cyniczny miejscami opis otaczajacych nas niektorych elementow zycia, zwlaszcza trzecia zwrotka... ogolnie dosc fajny...

a ktos mowil ze jestes??

troche to takie... moze uzyje slowa... krotkie... tutaj jest ciezko mowic o jakimkolwiek wstepie, a co dopiero o zakonczeniu... no moze posiadanie wstepu ani zakonczenia nie jest jakims wymogiem, by wiersz byl wierszem, ale to jest jak dla mnie za krotkie, by zrodzilo we mnie jakies odczucie... bywaly co prawda juz krotsze tutaj publikacje, wiec nie jest najgorzej :)

zgadzam sie z dorma... zaluje ze nie wszedzie sa rymy, a czasami jesli juz sa to nie wspolbrzmia niestety dokladnie... polecam poprawic w czwartym wersie ten blad zamiast "rz" powinno byc "ż"... poza tym rzeczywsicie przegadany nieco... rytm tez nie zawsze plynny... poza tym temat juz "oklepany", ale ogolnie przyjemny, choc niedopracowany do konca :)

rzeczywiscie niezbyt ten wiersz udany, rytm sie sypie, rymy wymuszone nieco... nom i nic tu nie moge znalezc co by mnie przekonalo do tego wiersza

nie moge powiedziec by wiersz byl slaby... moze rzeczywiscie czegos w nim brakuje ale nie powiedzialbym ze wszystkiego, to juz jest przesada. gdyby brakowalo w nim wszystkiego, to nie przyszlyby ci do glowy dormo nawet mile wspomnienia... wiersz generalnie ma dosc pourywane wersy, co mi tez sie czasami zdarza i podobno przeszkadza w odbiorze :|... mi nie przeszkadza bynajmniej, wiersz na plus :)