Indian_Summer

ciekawy wiersz, ciekawy pomysl i ogolnie ciekawie...

a po co WYSOKO??

ja sie skusze :) i powiem tylko tyle ze mi sie podoba i to nawet bardzo...

co do tresci brak zastrzezen, ale co do formy prawie same :)... zaczelas pisac rymami jak widze... wiersz pod wzgledem technicznym bardzo niedopracowany, rytmu nie ma prawie wcale :/... w zadnym z rymujacych sie wersow nie bylo rownej ilosci sylab: I II III IV 11 15 14 12 14 14 12 13 13 11 16 12 a do tego rymy zbyt oczywiste i malo oryginalne... ogolnie tak sobie... [sub]Tekst był edytowany przez Indian_Summer dnia 20-02-2004 14:49.[/sub]

szkoda tylko ze w koszu ten wiersz zapewne wyladuje... DRUKOWANE LITERY W TYTULE...

4 ostatnie wersy najlepsze, najbardziej mi sie podobaja, ogolnie gdyby nie koncowka bylby sredni...

podejrzewam ze tekst piosenki :)... nawet niezle tylko ze "Leżę, by zbawić świat" burzy rytm niestety... chyba w piosence przedluzona ktoras sylaba byla mocno i wtedy pasowalo, ale jakos suchy tekst nie pasuje... to tylko rada...

milo mi ze sie wiersz ogolnie na plus... jak pisalem go to tez wydawalo mi sie ze zwrotki sie nie lacza ze soba, nie sa ze soba zbyt spojne, ale w calosci jednak jakos sie wiaza...

podoba mi sie... i tresc i forma... rytmiczne to bardzo bo postaralas sie wszedzie o 4 wersy... ręce dumnie noszą blizny doslownie czy przenosnie?? peel sobie pocial rece z nieszczesliwej milosci?? w kazdym badz razie podoba mi sie...

to prawda. wymuszone rymy czesto dosc niefortunnie wygladaja, a co do rytmu to polecam trzymac sie stalej ilosci sylab w kazdym wersie, zazwyczaj skutkuje :)...

podoba mi sie... bardzo surowy w odbiorze... i prosilbym kogos madrzejszego zeby mi wyjasnil co to "abakan" bo nie wiem, musze sie przyznac...

"marzenie senne o zabarwieniu erotycznym" jak najbardziej tak, wcale mnie nie dziwi taka interpretacja i pozostawmy juz w spokoju ta mala dziewczynke ze szlugiem miedzy rozowiutkimi usteczkami...

nawet mi sie podoba, zgodze sie z Dorma co do rytmu, natomiast rymy wydaja mi sie raz byc raz nie, tzn chodzi mi o to, ze chyba wg zadnej konkretnej reguly nie byly tu zamieszczane, wiec zdarzaly mi sie miejsca, w ktorych nic sie jie rymowalo (niestety jak dla mnie i ld atego wiersza)... generalnie ciekawy, ale...

no wtedy bedzie pieknie...

aha i tak w ogole odczyn nie Ph a pH...

znajac zycie, kazdy inny bedzie tym wierszem zachwycony, ale do mnie on nie trafil i mi sie nie podoba...

tez mi pasuje tu slowo podniosle i dodam, ze jak dla mnie lekko nieciekawe, co nie znaczy, ze zle, ale do mnie to slabo przemawia, dodatkowo jesli miesza sie do tego boga i to kilkakrotnie...

tez mi sie wydaje, ze wiersz zbyt doslowny... poza tym pomysl sam w sobie jest dosc ciekawy, ale juz z pewnoscia nieraz uzyty, przez co wiersz traci, bo dodatkowo wykonanie srednie, zeby nie powiedziec slabe, malo zaskakujace to...

rowniez wg mnie zbyt doslowny... taki oczywisty... niezbyt mi sie podoba...

ukosniki same z siebie sie dodaja:/, a wiersz ogolnie taki sobie....

polecam na przyszlosc bardziej rytmizowac wiersze z rymami... ogolnie sredni...

czy naprawde tak ciezko jest zrozumiec tytul po przeczytaniu wiersza?? druga szansa, przeciez to sie wydaje byc oczywiste...

wiersz wg mnie taki sobie... nie jest zly, nie jest tez dobry, po prostu poprawny... ale i tak nie do konca poprawny, bo rytm sie nie trzyma dobrze i rymy tez oklepane sa... zycze lepszych wierszy...

ciekawy ten wiersz... spodobalo mi sie to, ze wprowadziles mnie z poczatku w blad, tym ze myslalem ze ten "ment" mowi do byle kogos i sie zwraca "Panie", pozniej sie okazalo, ze do boga mowil...

sorki, nie z reki dziecka, a matki, ktora daje dziecku jakblko itede...