Nula Brzoskwinia

Michał tez ma taki krzyż... nevemind... O ile nie pasuje mi forma jaką nam zaserwowałeś, szczególnie słownictwo (to już niestety skrzywienie i uraz z podstawówki, nieleczone procentuje obecnie ;) ). Po drugie: pierwsze trzy zwrotki i mysl "to już gdzies tam było"..ale ostatnia zwrotka.. no nie wiem jak, ale zrobiłes mi przyspieszony kurs szokoterapii. Pozdrawiam, Ania P.S. gdybym za bardzo zagmatwała moja wypowiedz to w telegraficznym skrócie: wiersz mi się podoba.

fan Słowackiego czy tylko mi sie zdaje? Pozdrawiam, Ania

w stanach to akurat mają wiersze drukowana na papierze toaletowym :P widziałam na własne slepia :P miało byc lekko i przyjemnie... i było :) Pozdrawiam, Ania

jako żem zapalony karciarz to spodziewałam sie przeczytać o kasynie, pokerze lub chociaz brydzu (Brawo dla osobnika, która ta świetną gre wymyslił)..a tu tak no trochę nie bardzo...jak w tym kawale o Unii: - Dlaczego wszystkie pszzoły po 1 maja wyleciały do Brukseli? - Bo czuły lipę... Ostatnio jakos przyszło mi komentować dowcipami, prosze tego nie traktowac za obrazę. Pozdrawiam, Ania

łapmy się za słowa bo za nic innego nie możemy :D nie chodzi mi o sam fakt 18 słów tylko tego, co one ze sobą niosa :) dla mnie wiersz może byc i bez słów jeśli jego obraz jest po prostu dobry. Chyba że czepimy się definicji wiersza jako słowa pisanego..dobra, idę spać bo zwariuję od tych skoków cisnienia... Pozdrawia ciepł, Ania

zawsze może byc gorzej :) dziękuję za komentarze, naprawde daja mi dużo do myslenia :)

-_- o_O :| (tu następują kolejne wyrazy zdegustowania na twarzy) czuję się w tym momencie jak banan od którego pochodzę. Podobno mamy prawie identyczne DNA, ale nie tylko wygląd nas rózni.... Ale z pewnością w tej chwili mnie i mojego bananowego przodka łaczy jedno- oboje nie rozumiemy tego wiersza. Napisz po pierwsze wiersz w innej wersyfikacji bo się cięzko czyta secundo: chyba cos Ci nie wyszło z tymi neologizmami... czy zapaszone pochodzi od zapachu? czy może od zaparzonego? (wtedy to jest ort.). Nie będe się pastwić nad wierszem bo i tak sciga mnie Interpol, Peta, CIA i FBI. Nie chce miec jeszce Adminów na głowie :) Pozdrawiam, ANia

usiłuje wymyslić jakie wzniosłe mysli ma ten wiersz przekazać... i ni cholery nie moge do tego dojść. Zła forma, 18 wyrazów nie za bardzo do mnie dociera (w zasadzie w ogóle nie dociera). Bardzo mi sie nie podoba. Pozdrawiam, Ania

Wiersz mi sie nie podoba, a oto i dlaczego: każda zwrotka brzmi dla mnie jak z innej bajki i mimo uślinych starań i wytężonych procesów myslowych (nalezałoby to szczególnie podkreslić jako że trwają wakacje :P ) nie mogę tego połaczyć w jedną całośc. tzn. tworzy to jakąś całość, ale ona do mnie nie przemawia. Ani okulary (zapewne popularne "muchy"), ani angielska pogoda, która dla mnie nijak ma się do reszty... Ale ja jestem upośledzona umysłowo więc radze nie brac moich komentarzy na serio serio :) Pozdrawiam, Aina

sam tytuł brzmiał (w moich uszach) ciekawie, ale patrząc na cały wiersz dla mnie jest trochę wyrwany z kontekstu...bardzo dobry początek, ale końcówka spalona. incydent zapukał - nie w tę stronę -myslę, że - jest w tej zwrotce niepotrzebny można pójść na kompromis z drugiej ręki - a to jak pisałam wyżej, po prostu nie pasuje mi do wiersza, oparło się straszecznie żeby niepasowac. Fajnie brzmią te słowa jako cytat, sentencja..ale nie jako zwrotka w TYM wierszu. Pozdrawiam ciepło

To że wiersz świeży toc i prawda :P wersyfikacji tez mi się nie podoba, ale nie miałam pomysłu na inną- chciałam wyraźnie podzielić zwrotki i nie pisac po jednym słowie w wersie... Zastanawiam się czy ostatnia zwrotka nie ma wydźwięku wyliczanki, ale widze, że nikt tu tego nie rporuszył, więc mam nadzieję, że nie jest tak źle :) Danke wszystkim za komentarze i nie życze ikomu takiej przygody jaka mnie spotkała. Pozdawiam ciepło

Spadło na mnie jak grom z jasnego nieba Tylko niebo było wtedy czarne spadła gałąź i to z drzewa Wyuczone na jednym wdechu Boże ratuj nie pomogło w odzyskaniu świadomości Ciepła krew malowała obrazy Salvadora na wyrost zbyt rzeczywiste i zbyt moje Strach miał wielkie oczy mokry chodnik cztery zabite osoby pięć szwów

mi tytuł wiersza kojarzy się z popularnym frazeologizmem "wpałam jak sliwa w kompot"- poza tym, żadnych innach skojarzen :) wiersz ogolnie mi sie podoba, niektóre wersy lepiej lub gorzej np. wiesz to się leczy ambulatoryjnie szczęście że na to się nie umiera - to jest Ok. ale: to tylko słabość trawa czy mowa - już mi zgrzyta :) Pozdrawiam, Ania

Oscarze -rożni ludzie, rózne potrzeby, rożno zestwy panvitan ;) no i rózne interpretacje :) kroczył- ob nie mógł latać, bo był zmęczony, bo bardzo kochał sowjego człowieka, kroczył jak cien po ścianie :) mam wymieniać dalej? ;) Żadna interpretacja jest jedyna i właściwa. Takie oto mam skromne przemyślenia ciasne, ale własne :P (prosze mi wybaczyć, mam dzisiaj strasznego dałna za skórą)

Sz.P. Leszku- to jest jak z dowcipem o Jasiu, który malował kozę. Pani pyta się chłopca widząc jeg pustą kartkę: Co malujesz Jasiu? - Kozę jedzaca trawę. - A gdzie trawa? - Koza ja zjadła. - A gdzie koza? - Poszła sobie bo już nie ma trawy. Tak więc wszystko to kwestia gustu, interprtacji i Bóg wie czego jeszcze :) Pozadrawiam wszystkich serdecznie, ciepło, po przyjacielsku, miło i przyjemnie, desperacko (?), w mysl zasady jak niektórzy lubią im więcej tym lepiej ;)

nie wytłumaczysz bo mówią słowa cisza- niszczysz ją...

sama jestem od poniedziałku kaleką :P dlatego prosze mnie żałować z pełna premedytacja :)

zapewniam Cię kall, że wiersz nie jest paplanina. jesli chciałabyc jakieś wskazówki to proszę: nad niebem rozciągamy płachtę nie-przenikalności by przypadkiem promyk słońca nie zarysował na twarzy wiary - tworzysz tutaj zbyt podniosły nastrój tylko dlatego,że jest tu zbyt dużo słów, trudno się na nich skupić. Poza tym jak można rozwiniąć coś nad niebem? Jesli juz to chyba pod ;) rozcięgnąć wielkie okulary (z filtrami UV) by nic nas nie widziało - ja bym proponnowała coś w tym stylu, w mysl zasady im mniej tym więcej.

Nie ten czeski kierowca tira nie jego chory pomysł by wyprzedzac na zakręcie i nie ja w tamtym samochodzie - ot takie moje wspomnienia z przeszłości. Jesli ma być wrednym komentatorem to: Spada małymi Czerwonymi kryształkami Uchodzącego życia nalezałoby te wersy zmienić (zamienić, poprawić, naprawić?) Są beznadziejne. Pozdrawiam, Pestuchna

jak dla mnie- beznadzieja. I tak, i tak boli mnie głowa, ale od tego wiersza jeszcze bardziej. pragnie ciepła a nie ma czułości miłości przygląda się z oddali - pozostawie pod tymi wersami znak zapytania bo ja naprawde ie wiem co to ma być... ? Pozdrawiam, Ania

tylko z biosferą można prowadzić dialog wrażliwości – ma dla mnie jakieś głebsze przesłanie, jakis sens w tym wierszu. Ale moge się mylic, prosze o wyrozumiałośc na najbliższe dni, podczas 45 inut oberwałam wtrakcie burzy dwa razy drzewem. Pozdrawiam, Poszkodowana

Twój styl pisania bardzo mi kogoś przypomniał. Raczej mile to wspomnienia :) dobry wiersz, szczególnie żonkile.. Pozdrawiam, ANia

a mi się w mieszkaniu trzy ptaszki urodziły :P i obserwowałam jak dostawały dzisiaj robaki w rozwarte paszcze chaosu :D bardzo wiosenny wiersz, bardziej treściwy niż mogłoby się wydawac na pierwszy rzut oka pozdrawiam, Ania

matuniu, co to za tytuł? niczył tytuł brazylijskiej telenoweli :D nie podoba mi się, aaa iii..... jest jeszcze kilka innych błędów, ale jako żem dzis jest nad wyaz łaskawa (no jasne, jedziemy na Mysitc :] ), więcej błędów ine spamiętam ;) Pozdrawiam, Ania

podobny styl do M. Hałąta, nawet wiersz skojarzył mi sie z jego tomikiem "Ty jestes przesliczną różą" - o ile nie przekręciłam tytułu... z tym, że nie lubie takie stylu, takich rymów, takie ujęcia tematu...Tak więc ma prawo mi się niepodobać, nie wiem jak innym. Pozdrawiam, Ania