Bożena Tatara - Paszko

Adam Asnyk raczej nie pomyliłby się. Sonet jest jedenastozgłoskowcem, ale poproś Alicję, ona jest tu specjalistą od akcentów. Ja czuję tylko rytm a nad akcentami się nie zastanawiam ;) "zgłoska to naturalna jednostka wymawianiowa, której centrum jest samogłoska (mogąca być otoczona przez spółgłoski), np. wyraz katedra można podzielić na zgłoski ka, te, dra" . Stąd " W swej" jest jedną zgłoską - ma jedną samogłoskę.

"Ulepić ptaszka chciałem żywego, po to by ujrzeć jego lot słaby, ptaszku nie leć wysoko ! machaj skrzydłami wedle swej woli, leć w stronę światła prawdziwego, zanurkuj głęboko ! poszukaj skarbów wartościowych, zatrzymaj je w świadomości. " Deonix - autor napisał - Chciałem napisać wiersz prawdziwy, między innymi po to, żeby zobaczyć czy w ogóle zaistnieje. A dalej pisze - nie podążaj za Ikarem (bo jak ci się w głowie przewróci to wiadomo co się stanie ;)) ale... "leć w stronę światła prawdziwego" ,"zanurkuj głęboko", "poszukaj skarbów wartościowych", "zatrzymaj je w świadomości" (zapamiętaj) - to jest odniesienie do rad, które zostały mu udzielone, bądź wnioski jakie wyciągnął sam czytając to forum. Nie ma słowa o konfrontacji oczekiwań z rzeczywistością. Dlatego napisałam - Gdybym to ja miała ulepić ptaka, w dodatku żywego, to chciałabym zobaczyć jego silny lot. Oczywiście nie twierdzę, że jestem nieomylna i to jest dokładnie tym, co autor chciał powiedzieć. Pozdrawiam cieplutko :)

Bardzo przyjemnie się czyta. Mnie się podoba :) Pozdrawiam :)

Taki dostałeś dar i czy chcesz czy nie, musisz go dźwigać ;) I jestem przekonana głęboko, że niejeden specjalista od 'białego' zazdrości ci twoich umiejętności :) Mnie się podoba :) Pozdrawiam ciepło :)

@Gieesz To co teraz zamieściłeś nie ma nic wspólnego z tym co zamieściłeś tutaj wcześniej. Mniejsza o to, że komentarze odnoszą się do zupełnie czegoś innego. Poczytaj, proszę to co napisałam wcześniej (nie sprawdzałam, być może też usunąłeś), podaję adres strony jeszcze raz: https://pl.wikipedia.org/wiki/Wiersz, plus załączniki podlinkowane na niebiesko. Potem poczytaj Wiersze Znanych - w zakładce, trzeciej od lewej na samej górze strony. A potem możesz próbować coś pisać. Widzę, że coś chcesz przekazać ale chyba Ty sam nie za bardzo wiesz co. Gdybym to ja miała ulepić ptaka, w dodatku żywego, to chciałabym zobaczyć jego silny lot. Życzę Ci długich i udanych lotów, ale nie zaczynaj od końca :) Pozdrawiam ciepło :)

A tu wypadałaby coś nowego ubrać :) Byłam czytałam - drugi raz zresztą. Podoba się :)

nie wszystkie drogi prowadzą gdzieś są takie które są donikąd przed nimi znak stop są przeznaczone dla zbłąkanych dusz którym obojętne w którą stronę błądzą,nie wiedząc co to cel Nie gniewaj się Waldku, że tak okroiłam to co napisałeś, bo mimo że nie lubię minimalizmu to staram się unikać słów niepotrzebnych, bez których wiersz nie traci na przekazie. No i oczywiście to nie jest sugestia zmiany czegokolwiek :) Miłego wieczoru :)

Też tak myślałam, ale prostota jest najlepszą ozdobą. Tylko że o takie proste a pięknie zdobiące myśl nie jest wcale łatwo. Przynajmniej ja tak mam :) Tobie tutaj się udało i do mnie trafiasz :) Miłego dnia :)

Przemyśl, jeszcze raz co chciałeś napisać bo póki co, niewiele można odczytać. Czytam - urodziłem się w lesie W tym wersie powinno być wobec tego - powołałaś mnie na ten świat przemocą zatruty. Chyba że miałeś na myśli - w lesie ciebie począłem - wtedy ten drugi wers miałby sens. Reszta nie pasuje mi w ogóle, to trochę jakbyś chciał wyrzucić z siebie wszystko, ale jednocześnie nie chciał niczego powiedzieć wprost. Co prawda niektórzy uważają że powinno się unikać dosłowności w wierszu ale ja jestem zdania, że powinien być zrozumiały dla wszystkich, mimo wszystko. Sam widzisz, że nie jest łatwo pomóc, jeśli zamieszczasz tylko niedokończony szkic. Popracuj jeszcze trochę. Pozdrawiam :)

Z góry przepraszam, za moje trzy grosze... Pierwsze dwa wersy... jakby autorka jeszcze nie wiedziała o czym chce napisać Od tego momentu rozmarzenie rządzi wierszem i dobrze bo czyta się teraz przyjemniej :) Wolałabym płynąć za sprawą księżyca wygiętego w żagiel niż wiosłować, chyba że ten księżyc wygięty w żagiel jest metaforą czegoś zupełnie innego to cofam co napisałam :) Pozdrawiam :)

Jesteś szczęściarzem, bo czasem zabiera to co najdroższe i żeby przetrwać nie pozostaje nic jak tylko uwierzyć, że to ma głębszy sens. Pozdrawiam ciepło :)

Proponowałabym zrobić sobie ściągawkę, tak dla własnej wiadomości, do zaglądania od czasu do czasu. https://pl.wikipedia.org/wiki/Wiersz Tam są odnośniki do tematów pokrewnych - wyrazy podlinkowane w kolorze niebieskim. A jak już będziesz wiedział jaką formę wypowiedzi wybierzesz, to zastanów się co i jak będziesz chciał przekazać. No i jak już będziesz miał gotowca, to wrzuć do warsztatu :) Przyjrzymy się czy zdołaliśmy ci pomóc :) Powodzenia :)

Staram się być obiektywna.

I masz Andrzeju - czarne na białym - że potrafisz pisać ciepłe wiersze, które przyciągają jak magnes. :) Myślę, że każdy czyta wiersze rymowane, bo (mówię za siebie) trzeba mieć rzeczywiście dobre pióro żeby biały wiersz zachwycił. Wszystkiego, co zostało na tym forum zamieszczone nie przeczytałam a właściwie, to przeczytałam niewiele i póki co, nie znalazłam takiego awangardowego wiersza, który powaliłby mnie na kolana. Nie chcę się powtarzać ale tym razem darujcie :) - rzadko kto czyta dzisiaj poezję współczesną właśnie dlatego, że coraz rzadziej przypomina poezję. Miłego wieczoru życzę wszystkim :)

Ja już po kawie i kilku chwilach snu ale też nie rozbieram :) Nie mogę się oprzeć wrażeniu że to tekst do melorecytacji. Może autor przemyśli jeszcze raz co chciał powiedzieć i wyrzuci z tekstu słowa, które jego zdaniem nie mają znaczenia dla przekazu i napisze nową jego wersję. Pozdrawiam ciepło :)

Czy tylko ja mam wrażenie, że ta bajka wcale nie jest dla dzieci ? :) Sama bym się bała, gdybym ją usłyszała kiedy byłam dzieckiem :) Z drugiej strony... nie wszystkie bajki muszą ociekać słodyczą :) A tak serio... jeszcze trochę popracowałabym nad tekstem :) Pozdrawiam ciepło :) Bożena TP

By wyraźniej był sonet widoczny rozsuń proszę ostatnii sześciowers ;) Pozdrawiam :)

Już nie wiem dla kogo jest to forum. Miałam cichą nadzieję, że dla wszystkich. I dla tych, który dobrze piszą i chcą się podzielić tym z innymi, którzy są mniej wprawni w piórze, stawiającymi pierwsze kroki, i dla takich którzy w ogóle nie piszą ale ich wrodzona wrażliwość i poczucie piękna mogą pomóc każdemu. A zwłaszcza tym, którzy rzeczywiście chcą i potrafią otworzyć się na sugestie czytających. To przecież czytający, odbiorcy i to czy im się coś podoba czy nie decydują o wszystkim. Do tego co istnieje na forum w tej chwili dodałabym kilka pozycji nie dzieląc ludzi na mniej lub bardzie wprawnie piszących ale samo dzieło. Skoro nikt tak do końca nie wie czym jest poezja współczesna, bo dla jednych to zupełnie nowatorski nurt dla innych to to co powstaje dziś, czyli współcześnie - zatem wszystko, zamieńmy - Dział dla wprawnych poetów na AWANGARDĘ w ten sposób "Poezja Współczesna" będzie miejscem dla wszystkiego co awangardą nie jest. Zostaną dwa działy ale będzie wiadomo co mogą zawierać. No i skoro - Wiersze Debiutanckie bez limitu_ zawierają i fraszki i palindromy i satyrę, dorzućmy tam jeszcze oktawy, ballady i sonety, w tej chwili trudno powiedzieć gdzie można to wrzucić - co najwyżej do wierszy gotowych ale skoro ktoś może się pochwalić bezsensownym palindromem dlaczego nie miałby się pochwalić sonetem ? Wiersze Gotowe i Poezja Współczesna będą miejscem dla wszystkich wierszy które nie będą pasowały do pozostałych kategorii. Pozdrawiam cieplutko :) Bożena TP

Witam Z uwag czysto technicznych dyskusja zeszła na spawy organizacyjne forum. U mnie serwer działa bez zarzutu, nie miałam żadnych problemów. Jeden raz zdarzyło się, że chwilowo był niedostępny. A co do organizacji forum - miałabym jedną propozycję, która, być może zadowoliłaby wszystkich. Moim skromnym zdaniem należałoby stworzyć miejsce dla AWANGARDY i spory o wyższości rymowanek nad poezją na wskroś nowatorską miałyby szansę ucichnąć.

Staroć? - czyżbyś chciał umniejszyć jego wartość ? Stare wiersze zatrzymują chwile i oddają nastroje, uczucia towarzyszące ich tworzeniu, to swoista kapsuła czasu. Nie muszą być przez to gorsze od tych późniejszych. A wątpliwości ma każdy - taką przynajmniej mam nadzieję :)

Czy spełnione to zależy od ambicji, jednym wystarczy "podoba się", inni chcą braw, afiszy i czerwonego dywanu o co już trudniej :) Nie wiem czy tylko po to tutaj jesteś żeby zlepiać ale wiedz, że z uwagi na szacunek ,nieśmiałość a szczególnie świadomość własnych niedociągnięć trudno jest zganić czy chwalić kogoś, kto jest ewidentnie lepszy. Obawa, że zostanie się posądzonym o megalomanię czy lizusostwo też nie jest bez znaczenia :) Ja najczęściej jeśli lubię, to - lubię - bez słowa :) Pozdrawiam :) Bożena TP

Minimalizm w czystej formie, to coś czego nie lubię w poezji. Może tekst można nazwać wierszem z uwagi na formę, ale żal, że jest tak ubogi w środki wyrazu przynależne poezji. Pozdrawiam :)

No tak :) Raczej za mało :) Pozdrawiam cieplutko :)

Z tym też się zgadzam ale... to tłumaczenie mnie zwiodło :) myślałam, że usprawiedliwiasz obecność nadmiaru rymów niedopracowaniem starego wiersza :)

Trudno się z tym nie zgodzić :)