Julia Valentine

słabo - przede wszystkim kuleje wersyfikacja; ten wiersz tak zapisany nie ma specjalnie dużo logiki, trudno się go czyta, jest niezrozumiały; całość do mnie nie trafia, ale to subiektywne odczucie; tak czy inaczej radzę popracować nad zapisem; (a właśnie masz jedną literówkę :) może tak: gorzki smak spłynął na podniebienie srebra więcej w naszych snach o wolności nie nastąpi nigdy ich spełnienie dla tamtych oczy są pustym przeźroczem na ścianie odbitym w siatkówce rozmazanej wśród graffiti na szybie --> wprowadziłam tylko kilka zmian i mimo, iż wiersz nadal jest kiepski, to wydaje mi się, że lepiej się go czyta; --------- pozdrawiam serdecznie

dobre, w ciekawym stylu, którego dawno nie widziałam i nie czytałam; nie żałuję, że zajrzałam :) pozdrawiam serdecznie Jasiu ma, moim zdniem, rację z tym: już się nie wydarzy - brzmi lepiej

ja się tylko obawiam, że przez tego typu decyzje z Poezja.org będą odchodzić wartościowi twórcy; a przecież tacy autorzy jak Dotyk są temu forum bardzo potrzebni; dzięki nim się to kręci, a nie dzięki fatalnym debiutom (oczywiście wyjątki się zdarzają), to od nich można się czegoś nauczyć; pozdrawiam serdecznie i proszę o rozwagę, aby to miejsce się rozwijało

jak dla mnie fatalne; jeżeli zechcesz dopiszę uzasadnienie, na razie tyle; pozdrawiam serdecznie

a ja muszę przyznać, że nie spodziewałam się dostać tu jeszcze jakiś komentarz, więc dzięki ogromne :), tym bardziej, że na tak pozdrawiam serdecznie

słabiutkie, bardzo słabiutkie; z kwestii czysto formalnych: Bogom - lepiej pisać małą literą, złapać się za pierś brzmi (i wygląda) fatalnie - można porównać, ze stwierdzeniem pewnego Pana, że mu: "Piersi opadają", ziemie - literówka; do tego trzykropki do wyrzucenia, a wersyfikacja do zmiany (ja przynajmniej nie widzę w niej głębszego sensu); ogólnie całość wydaje mi się nielogiczna; na początku masz rym i jakąś tam melodię, którą już w 4 wersie gubisz; piszesz pełnymi zdaniami - czasem jest to świetny zabieg, ale nie tutaj; tak czy inaczej, wg mnie, kiepsko; pozdrawiam serdecznie

ok, drobny ślad ;) swej - lepiej by chyba było swojej; najgorsza wg mnie jest tu trzecia strofa; ogólnie wiersz, moim zdniem, jest całkiem dobry; pozdrawiam serdecznie i wierz mi fatalne wiersze nigdy nie przechodzą bez słowa :)

że pracy dużo to pewne, mam nadzieję, że znajdę na nią trochę czasu w natłoku liczb :) , bo chciałabym pisać jak najlepiej, a na to trzeba dużo ćwiczeń i czasu; puenty nie potrafiłam zmienić, choć nad tym myślałam sporo - zresztą nie tylko nad tym :) zmian kilka wprowadziłam, w końcu :) dzięki Bezecie za komentarz i za rady, które zawsze zapamiętuję (choć czasem tego nie widać) i staram się wprowadzać w życie; pozdrawiam Cię bardzo serdecznie

tylko jak go podzielić? wielkie dzięki za zostawienie śladu pozdrawiam serdecznie

jeśli chodzi o sporą ilość enterów to chciałam, aby wiersz był przejrzysty (choć oczywiście jest bardzo prawdopodobne, iż źle zrobiłam - tak czy inaczej forma mi tu zajęła bardzo dużo czasu); ważna jest dla mnie, osobiście, treść w tym tworze (marnym, bo marnym) i dlatego mimo wszystko go tu umieściłam (nadzija matką głupich); co do mojej lepszej formy, to chyba już jej nikt nie ujrzy, ale cóż ja poradzę ? :) pozdrawiam Cię serdecznie Jay

dziękuję Tomku, cieszę się, że na tak, mimo wszystko. pozdrawiam serdecznie

I tym razem nie zwyciężysz upadłaś na kolana wzniesienie rąk też nie pomoże - bogowie nie słuchają w krajobrazie nadal panują wiatraki skrzydła szybsze i nie niosą na szczyt suknia podarta strzępy obracają się w proch brwi bez wiktorii głowa niedługo opadnie zrównana z ziemią opanowana przez mech II w ostatnim niepotrzebnym wysiłku po raz pierwszy szukałaś człowieka - nie dla niego twoja siła on roztrwonił słowa na milczenie błagania nie pomogą jeszcze chwila i wkroczysz w ciemność klęska to bardzo smutna historia

świetny warsztat, piękny wiersz; bardzo na tak jestem :) pozdrawiam serdecznie

patrząc nieobecnością --> to mi się wydaje co najmniej dziwne i dalej się orzyglądają - brakuje tu trochę logiki; powtórzenia mi przeszkadzają (np. patrzą się/ patrząc, kaszel); trzykropki - z nimi trzeba bardzo uważać, tu jakoś mi przeszkadzają; tabulatory i "pokarbowanie" wiersza wydaje mi się niepotrzebne; ogólnie nie jest najgorzej, ale warto jeszcze nad tym posiedzieć (plus na pewno za to, że wiersz nie o miłości :) pozdrawiam serdecznie

dobry; poprowadzony ciekawie; drylowanie strachu bardzo na tak; podpiszę się tylko pod uwagą Fu na temat "nachyla"; mało erotyczny ten erotyk, ale mimo wszystko erotyk... :) i nie tylko zresztą pozdrawiam serdecznie

piękny i smutny ten obraz - ociekające dłonie... i nic więcej nie mówię, bo pewnie znowu coś pomylę pozdrawiam serdecznie a jak by nie było, wiersz wg mnie bardzo na tak (bo świetny to bardzo oklepane stwierdzenie - muszę coś nowego wymyśleć)

no coż, czy jest to wiersz? nie wiem; momentami popadasz bardzo w zapis prozatorski odczuć i zdarzeń - ciekawy zabieg, ale czy nie przesadzony (widać to tym bardziej na początku - im dalej tym bardziej to poezja - w moim odczuciu) tak czy inaczej tekst, wg mnie, świetny; piękny obraz ze skromną śmiercią, puenta także bardzo na plus; z zastrzeżeń- chyba lepiej będzie: wraz ze śmiercią i kobietą; poza tym trochę nie rozumiem motywu z włosami, które wystają spod innych włosów - trochę mi to zgrzyta (strasznie subiektywne to :)); co do wersyfikacji zamilknę :) - nie mam najmniejszego pomysłu, zresztą co ja o tym wiem? nic sporo tu pięknych i mądrych metafor, które chce się zatrzymać; pozdrawiam Cię serdecznie

wg mnie słabo; wersyfikacja wydaje się nieprzemyślana; w drugim wersie literówka; słodkość - już chyba lepiej słodycz, choć i tak okropne to; powtórzenie "ranić" nie jest najlepsze; ten motyw w ogóle wydaje mi się nie najlepszy (a może to kwestia zapisu) inwersja w przedostatnim wersie jest straszna - nie ma sensu, a brzmi, po propstu źle; całość dość banalna, choć może gdyby popracować wyszłoby coś poprawnego; moim zdaniem nie jest najgorzej, ale sporo można poprawić; pozdrawiam serdecznie

bardzo na tak; jest w tym wierszu coś osobistego i zarazem bardzo dobrze znanego czytelnikowi; sytuacja peela rysuje się jasno i każe odnieść ten obraz do siebie; forma, wg mnie świetna, aczkolwiek się nie znam więc chyba nie powinnam się wypowiadać; pozdrawiam serdecznie

nie jest najgorszy, ale czegoś mu brakuje; moim zdaniem warto by jeszcze trochę nad nim posiedzieć, pomyśleć; można pokombinować z wersyfikacją, coś wyciąć, czymś uzupełnić; są tu ciekawe momenty, niezły pomysł, ale brakuje "szczypty geniuszu" - myśli, która by zatrzymała; w jednym miejscu zrobiło Ci się podwójne k; pozdrawiam serdecznie

niestety nie widzę tu sensu, a tym bardziej piękna; to wymienianie wydaje mi się bardzo dziwnym i nietrafionym pomysłem; całość jest, wg mnie, bardzo słaba; pozdrawiam serdecznie

jesteś pewna, że to właśnie chciałaś nam przekazać? tak na wszelki wypadek podkreślę, że jest to forum poetyckie - forum; wszyscy, którzy kometują wyrażają swoje opinie, subiektywne, a pisanie, że się na tym nie znamy nie jest najlepszym sposobem na znoszenie krytyki; pozdrawiam serdecznie

róże upojone - po pierwsze róże, po drugie upojone :) i proszę nie klnij, bardzo tego nie lubię; przeczytałam raz jeszcze i pojawił się nowy problem: co dobijasz? a jeśli chodzi o wjaśnienie - dzięki, choć muszę przyznać, że tyle to akurat przeczuwałam i nie zmienia to faktu, że moim zdaniem całość jest niejasna (wg mnie źle przekazałeś to co chciałeś przekazać); pozdrawiam serdecznie

nie przemawia do mnie ten wiersz w ogóle; już pierwsza strofa jest, wg mnie, przesiąknięta patosem i banałem, czwarta jej nie ustepuje; pozostałe jakoś tako - coś by można z nich wykrzesać, ale w innym kontekście może; najlepsza z tego wszystkiego chyba druga; mnie się ten tekst nie podoba; dla mnie on nic nie przenosi i nie wyraża (a wspominałeś o pokazywaniu uczuć); do tego muszę się przyznać, że nie mogę dojść, do końca, sensu tego wiersza - proszę wiec Ciebie, Autorze, a jakąś wskazówkę; ogólnie na nie; pozdrawiam serdecznie

w 100% zgodzę się z Izą; dodam także, że dla mnie ten tekst nie ma składu i ładu; brak tu logiki, wersy zdają się oderwane od siebie - nic nie trzyma się kupy; niektóre zwroty (np. odkleiłeś linie papilarne) wydają mi się nieporadne i zupełnie nietrafione; wielkie litery drażnią; dwukropek już zupełnie; dostrzegłam także literówkę; ogólnie tekst wydaje mi się niedopracowany i nie przemyślany; sporo w nim też banału; ergo na duże nie; pozdrawiam serdecznie