deli s

ja też..... ale pseudo !! zawaliste

Michale nie tym razem (tematyka i użycie słów). poprzedni tekst był lepsiejszy.pozdrow.

i jak tu nie wierzyć napisom na murach..., widać poezja może byc zagrożeniem!!. krach mózu władzy....

ale czy jest tu w ogóle mod???

Jestem zaskoczony, że ktoś(dziewczyny) coś napisał. Dosyć długo czekałem na cokolwiek. Areno, to taka mowa oskarżycielska w stosunku do niego i do siebie, może spróbuję podzielić to na dwie zwrotki właśnie i uporządkować, coś mi świta. Wiesz może tu nie będzie puenty, i napisu nagrobnego też nie ułożę, bo chyba taki byłby finał. Nie chciałem być wydumany w tych rozważaniach, bo mogło trącać wtedy nieautentycznością przeżyć wewnętrznych. A gdzie te kwiatki?? commmm. Dzięki:)!Pa! Eugen, myślę, że zaproponowana wersyfikacja przez ciebie nie gra z rozkładem tematycznym tekstu i myślami (rozmową)podmi. Właśnie, a ostatnia strofa zupełnie znak zapytania, jeśli go już stosować to do trzech ostst. wersów z mojej wersji, a może wbijesz się w treść? jednak dzięki za poświęcony czas!!:) Zapraszam ponownie pa sławek.

Michale. K Zacznę od tego, że jest naprawdę ciekawy nie tylko, że prawdziwy, ale i dlatego że nie robi nadbudowy(otoczki) w mojej ostatnio tonacji do.ULU >>> Tylko dwa razy to na końcu ostat. wersu 1 strofy(może jakaś zmiana?) Przed kopia spacja hi A czy przykrywasz dłonią twarz jak przechodzisz na drugą stronę od idiotów, to jeszcze a np. pseudokiboli, ja spieprzam. Trzecią łączysz z czwarta strofą(pierwszy i ostatni wers) a pierwszą z drugą (tak dokładnie nie), dlaczego? i koniec bym zmienił: jesteście tacy żałośni jesteście tacy sami idioci Pomyśl może z czegoś skorzystasz

Marku nareszcie wróciłeś do swojej(dawnej):) koncepcji pisania, z życia nieodstawiającego tego, co się omija(moc).Wiersz przypomina mi herbertowy utwór: "Rozważania....”Z faktu regularnego...."Nieco. Moim zdaniem zrezygnuj lub zmień -->:"mówiąc szczerze" potoczne i zbyt szczere! bo wiersz nieszczery? i może zastąp 1 wers trzeciej strofy, a nie powtarzaj 1-ego pierwszej, choć chodzi o to samo. ...i " regularnego" zjadania się,--> może tak? oraz "lub ma lukę życia(lub ma lukę w życiu) -brak telewizora"- sam zdecyduj unikniesz powt."W". Myślę, że bardzo zrobiłeś to przewrotnie z tą niewiarą(Bóg Kosmici Obcy). to na tyle pozdr. d. s

ogólnie to uśmiech był i jest dalej!!!::)))poprawiłeś mi humor. dwie pierwsze zwrotki jasiu (rymy) i czekałem na mocniejsza puentę. ja mam odwrotnie w domu i zazdroszczę trochę temu panu Retardo. pozdro. d. s

Julio, tak obiektywnie patrząć to wersja Lady jest lespsza, bardziej uporządkowana wersyfikacyjnie i merytorycznie przejrzyście to wygląda, tylko czy odpowiada twojemu zamysłowi, "momentu pisania"?? może zmienić ten czas?choć koła samolotu uwiesić się szyi -i znienic zdecydowanie ten wers. sam nie wiem. pozdr. d. s

no właśnie czy (tylko) dla dziecka?? pozdr. d. s

hej ludziska jak oceniacie ten tekst, czyżby był aż tak niedobry :)

niestety j.w pozdr. d s

Lady wiersz jest rzeczywiście jakby pisało go kilka osób, jednak metaforyka i słowa(cos podobnie do Lipskiej obecnie) mi sie podobają, w pewnym ! sensie podobny do mojego ..troche nizej. pozdr. d. s

Ja powiem coś innego. Na spotkaniu z Ernestem Bryllem mój kolega po konsultacji ze mną(nie żebym ja miał zdecydować..) Zapytał poetę czy jest zasadne używanie wulgaryzmów w dzisiejszej poezji? Odpowiedz: tak, tylko musi być ten wulgaryzm uzasadniony (kontekst) i nie może być nadmiaru ich stosowania w wierszu. Jako ćwiczenie wskazał napisanie fragmentu Pana Tadeusza używając ich właśnie. ---tak by to brzmiało mniej więcej. Możecie zgadzać się z tym lub nie, jednak pewnych spraw się nie powstrzyma.

nie zawsze mając wiele lat możesz też mieć wiele. nawet bycie dyrektorem nie upoważnia cię do brania mnie pod włos zgodnie z zasadami prawa. choć są domniemania że mógłbyś być moim jedynym właścicielem. wtedy nienawidzę także siebie. wiedza że można się sprzedać nie wystarcza. wymowne są tylko fakty oraz niewykonane zadania. bo jak można podnieść gówno i nie dopuścić się samowolki. pokonać pragnienie samogwałtu. nie wytłumaczyć siebie z tego.

może trzeba było nie wycinać tekstu? pozd d. s

uważam jak na ironię to trzeba dopracować, proszę zrób to!.( początek mocny i trafny)! - zwłaszcza od tego porównania "tak tłustych jak twoje wałki"- i to w dodatku po kropce. ! dlaczego, przecież to się odnosi do poprzedniej frazy?. a jakby napisać to zupełnie odwrotnie też wyszłaby pewna ironia, może nawet bardziej gorzka. pozdr. d.s

Dwie pierwszw zwrotki bez rymów, trzecia z rymem ( niekonsekwencja) jak M. Krzywak powiedział torochę "tanie" to i ubogie, momo przyrody. ciekawi mnie zatrzymanie czasu w kazdej zwrotce przyrodą właśnie! i dlaczego kocham w cudzysłów jest wzięte? pozd. d. s

trzy pierwsze werswy super..denerwują mnie wstawki obcojęzyczne w środku tekstu muszą być ściśle uzasadnione (to czego nie można wyraźić w ojczystym języku) choć nie mam nic do języków obcych) nie zaczepiam tytułu. i fragment od "gdzie ja jestem do diabła "(fatalny) i pewna protensjonalnosć człowieka do człowieka...?? pozd. d

0. to jakaś odsiecz? - spóźniona(czegoś się spodziewałem) 1.(bez przecinków itp.)to wynik szybkiego odpowiadania na post w celu uzyskania odpowiedzi i nie oszukujmy się na orgu komentarze których zupełnie nie można przeczytać. zreszta o tym już rozmawialiśmy. 2, 3.autor (zawsze) powinien mieć świadomość tego co jest zawarte w danym tekście to oczywiste. jeśli chodzi o konwencje (zaznaczoną) to chyba się rozminęliśmy, wszystko zawaluowało obok tematu ona i jej specyficzny świat i przeszkody(tropy-produkty) nie jakiś jeden z wielu ("gliadynowy")choć nie twierdze że o podobnym kanonie nie powstał wcześniej zapewne. przekombinowane pytam się w jakim kierunku?. poza tym wiersz ma ładunek emocjonalny (PRZEKAZANY) dla mnie i może tak właśnie kruszę się??. ...co do działu kiedyś może tak ale teraz... papat. oczywiście d

szkoda że nie zrozumiałeś .....

jednak jestes.. i ten wiersz właśnie ten.masz tendencje do maksymalizowania watków w obrebie jednego tekstu . nie zawsze wychodzi to na dobre. metaforyka z ironia jak najbardziej. często rozmywa się granica( mi też zwracoano uwagę) mędzi podm. a adresatem jest tak.. i dlaczego akurat te kwiaty?pospol. w dobrej strofie z gagarinem kosmonauta !. zaw. posdr. deli ss.

Marku czytałem lepsze zdecydowanie . myśle ze pokazałes jak uzewnętrzniasz się na potrzeby? poetów na orgu i nawet nie sadzę że nic dla cię to nie znaczy takie tu przebywanie ale j.w wiersz trzeba zozpatrywć w dwóch... kategoriach właśnie. p. deli s

nie mówiłem o tobie-tylko się nie obraź ok.anafora jest nie estetyczna a co jest estetyczne? to że miałbym napisac je znowu to samu ...tfu tfu - cholerka no to dałem anafore.nie mówię (zawsze, nigdy że ideal.) co jest tak namotane ze nie wiesz?/ przecież s/stricto odczytałes + - wiersz. a gdzie tak dokładnie jest ten bałagan, bym się nie pokaleczył przy reoperacji, tej będz innej. zgadzam się ze interprator nie wie co jest zamierzone, a czy ja zasłaniam to jakąś kurtyną z tytanu ..oooo)po.deli s ,

Hej Oscar. Pierwszy wers to nie literówka nad!( nie mów że się nie łączy) może to byc wina autora lub czytelnika jak i jednego/jednej i drugiego na raz. chodziło mi o pobieżnośc wczytania się w tekst. Sensoryczne tropy nasilone istnieją w pierwszej zwrotce i tyle.choć jest to utrzymane w konwencji(ona i jej świat zamkniety )granicziony poprzez niemożliwość korzystania zewszystkiego z czego normal. człowiek korzysta.zobacz że cały czas to pod. (ona) mówi do adresata, najmniej widoczne jest to w ostat. strofie jednak jest.powtórzenie jest celowe miało podkreślić monotonię jej stylu (nie)odżywiania,przeciez ona do niczego się nie wtrąca, a raczej ktoś inny niż ona, bo to ona kieruje te słowa. moja "biedna" koleżanka.pozdr.dzięki za wpadkę.