Tdk crew

Za dużo "mnie" raz, a dwa wiersz wymaga kosmetyki i będzie bardzo dobry!!czekam na to!! Pozdrawiam

Dla mnie to jak historyjka dlatego jestem na nie!!Ale to moje zdanie!! Pozdrawiam

ostatni wers beznadziejny a już mi się podobał wiersz!!A to wszystko zmieniło!!minus Pozdrawiam

jakoś mnie nie zachwycił ,a wręcz niestety, ale nie podoba mi się początek jak bajka!!Ale to moja skromna opinia, głowa do góry i pisać dalej :) Pozdrawiam

Jak nie ma??Sex (dla mnie) jest oznaką miłości, więc jak możesz pisać że jej nie ma!!góry haha!!to dzieła??zobaczymy :) Pozdrawiam wieczorowo

Twój wiersz przykrywa cień i niestety nie błyszczy a mógłby!!Czekam więc na małe zmianki a w między czasie jakbyś miał czas to proszę o Twój komentarz (Bogini)!! Pozdrawiam :)

dziękuję za komentaż Joasiu !!Na Ciebie mogę liczyć :) za radę również dziękuję Pozdrawiam

zdecydowanie za dużo komentarzy!!

Wiersz jest dobry, ale mnie nie zachwycił nie przeżyłem tego co napisałas a to jak dla mnie minus!!Pamiętaj to tylko moje skromne zdanie!! Pozdrawiam z pięknego zimnego ranka

moja propozycja początku: "przytrzymuję głowę w odbiciu lustrzanym oddechem parą mgłą" zlikwidowałbym te wszystkie "twe" itp. jeszcze tu wróce Pozdrawiam

Bardziej Haiku niż wiersz!!Nie podoba mi się przykro mi!!nie ujął mnie!! Pozdrawiam

Nie do czytałem nawet do końca!!Za dużo "jemioła" raz, dwa też brzmi jak opowiadanie tylko, że troche w lepszym wydaniu niż poprzedniczka(tam gdzie Pani komentowała)!Początek nawet dobry spodobał mi się, ale reszta nie udana!Więc czekam na jakieś poprawki ewentualnie na nowy tekst!! Pozdrawiam

Zgadzam się z Rose dlatego jestem na nie!!Brzmi jak opowiadanie!! Pozdrawiam

oplotłaś warkoczem bramę męskości malachitowym spojrzeniem pojęłaś myśli chwyciłaś palcami podnóża pragnień łapiąc żarliwą samotność nirwana trwa… ujrzałem w otchłani niebiańskim żarem płonący szczyt twej urody księżyc zgasł…na horyzoncie tylko szepty zostały wzywany co nocy płynąłem w głębiny rozkoszy niesiony przez śpiew serca (zakwitła zygota miłości)

wybacz ale tekst jest nie zrozumiały za dużo tych moich twoich!!!Niestety ale jak dla mnie cały ten wiersz nadaje się do ponownego napisania!! Pozdrawiam

meteor myśli rozgrzewa tęsknotę jawa śni fala słów zatapia nostalgię tańczące dłonie zastygły w woskowym uścisku aby zaśpiewać hymn o miłości łzami skażone blade policzki wołają o pomoc wijący smutek zaplątał się między słowami odgłosy ciszy ranią poszarpane od smutku ciało światłości!?…

Lubię stosować patos i nie zrezygnuję z tego może czasami!!Taki mam styl!!Dziękuję za wszystkie komentarze

hmmm?!Jeszcze tu wróce, bo naraźie sam nie wiem!! Pozdrawiam

Skoro to jest błąd jak Pan sądzi tu czuję się zazczyncony popełniać ten sam błąd co chociażby Słowacki!! Pozdrawiam Pana

Staram się jak mogę, ale jak widzisz muszę wcisnąć gdzieś jakiś patosik :P !!!Mam nadzieje że będzie lepiej :)!!Dziekuję za poranny komentarz!! Pozdrawiam z tego pięknie zaczynającego się dnia

stworzony by kochać przyodziałem szatę dobrego anioła co noc rozgrzewany modlitwą wracałem łzami tuliłem zbłąkaną twą duszę krwią poiłem zastygłe wargi uległem pod berłem miłości dusiłem egoizm

Po pierwsze myśle, żę małe litery byłyby o wiele lepsze!!w pierwszej zwrotce oraz myślę, że również zbędne!!A co do całości nie przemiawia do mnie!!Niestety ale nie podoba mi się!!Ale to moje skromne zdanie!!Czekam na następne prace!! Pozdrawiam

Chyba nic mi nie zostało do dodania!!No Dj poprsotu raz dwa trzy badziew!! Pozdrawiam

te pragnę na końcu odzieliłbym od reszty ciut byłoby lepiej chyba :) Pozdrawiam

Izo tym razem bez patosu :) dziękuję za komentarze Pozdrawiam