Baba_Izba

Dziękuję za odwiedziny i nową wersję, fajniutko to wymyśliłaś, tak to jest w życiu! albo: przyszła nocka pod pierzyną, figle płata baba z dziadem, wciąż hulają konieć świata! Serdeczności - baba

No i pięknie że została ta, która się nigdy nie starzeje . Bardzo się spodobał miła Babo- pocieszający bardzo. Niech żyje miłość - idę pofiglować. pozdrawiam Nieeeech! Faktycznie; wiecznie młoda - jak każdy z nas w środku, przez całe życie (póki się jeszcze figlować chce)! Pozdrawiam Cię bardzo serdecznie i dziękuję, że zajrzałeś, - baba

chciałam zatrzymać wiatr odleciał z włosów gdy szron je pobielił chciałam zatrzymać czas przekwitły wrzosy kolejnych jesieni odkąd przyszła miłość przez nockę do rana figle migle pod pierzyną już ze mną została

Czytałam w warsztacie, przeczytałam teraz. Trudno mi określić swoje wrażenia. Albo ja dzisiaj nie w formie, albo ten wiersz jest pisany w nowej formie, której nie rozumiem. Jeśli to piosenka, to moim zdaniem może wypaść fajnie, jako wiersz, ciężko mi się odbiera, ale w ostateczności rozweselił mnie, a to już dobrze: "wpadnie guzik zrumieniały hop maleńki oniemiały stale zawsze i w momencie bum przeskoczył tak na prędce" Serdeczne pozdrawienia przesyłam z uśmiechem - baba

Przeczytałam, szczerze mówiąc, co do wiersza - nie mam zdania. Nie bardzo mogę zrozumieć i nie bardzo go "czuję". Podoba mi się: "każdy ma swój terminal w którym czuje się lepiej niż zazwyczaj" (chociaż ja to czytam bez "niż zazwyczaj"). Serdecznie pozdrawiam - baba

nie wiem, nic nie wiem, jeszcze nic nie wiem, może mnie oświeci, prześpię się z - parę nocek. Czasem mi szkoda, a czasem myślę, że do niczego. Na pewno sama wiesz jak to jest! Miło, że powróciłaś do mnie, wezmę słowa Twoje pod uwagę, choć do wersji HAYQ - mam duże ciągoty! serdeczności - baba

Ja też pamiętam, masz wypracowany charakterystyczny, swój, styl pisania, Twoje wiersze rozpoznaję i niezmiennie bardzo mi "leżą". Tego drugiego nie pamiętam (nowy?), jest równie piękny. Jeszcze dodam, że się wzruszylam (oj, Mama)! Serdeczności - baba

Proszę zawsze tylko - szczerze! Przede wszystkim bardzo dziekuję za poświęcony mi czas i swoją wersję, która podoba mi się dużo bardziej niż każda z moich. Poza melodią, którą teraz da się wyczuć, rytmem i rymem, takie kwiatuszki jak: teraz dmucham na - w odniesieniu do: przelecę łąkę mleczów. Myślę, że każdy ma takie wierszydełka, z których zrezygnował, chce zapomnieć; a one furt skaczą do głowy jak czepiająca się nas melodia i żal wyrzucić. Jeszcze raz dziękuję, bardzo serdecznie pozdrawiam - baba

"krzyknąłem za nią wołałem takim bezgłośnym szeptem warg" Krzyczę do Ciebie bezgłośnym szeptem: Gdybyś koledze/koleżance opowiadał ten sen, tymi słowami - może być. Ale na wiersz - to za mało, choć sam pomysł ciekawy. Masz więcej takich "kwiatków": "dostała kręćka od wsysania czarnej dziury" - czy naprawdę to chciałeś wyrazić? Kometa dostała kręćka od wsysania czarnej dziury, czy sama była wsysana przez czarną dziurę?? Ale i tak fajnie, że coś próbujesz pisać! Serdecznie pozdrawiam - baba

Dziękuję za odpowiedź, rzeczywiście, może jest za mało tej ręki i wszystko dlatego! Moje uwagi - są subiektywne; to tylko moje odczucia po przeczytaniu. Wiem z własnego doświadczenia, że zwykle o sprawach b. ważnych dla nas i budzących silne uczucia (miłość, strach, ból, tęsknota itp.) - pisać coś sensownego jest najtrudniej. Lepiej pozwolić sobie, by emocje opadły i wtedy... Co prawda, są to przeżycia podmiotu lirycznetgo, ale widać zadziałały też na Autorkę. Pisząc komentarz, staram się uczciwie przekazać moje uwagi, ale nie muszą one być trafne. Pamiętaj: nic tak nie szkodzi, jak bezzasadna pochwała. Gdybym nie uważała, że stać Cię na lepiej - nie pisałabym komentarza. Zachęcam do pisania. Nie jest ważne to - ile masz lat: 10 czy 100. Ważne jest czy piszesz dobrze, czy źle. A na pewno będzie coraz lepiej, uczymy się świata całe życie. Serdecznie pozdrawiam - baba

Nawet całkiem, całkiem! Jest myśl, sens, podoba mi się. Zwłaszcza, jak na początek. Serdeczności - baba

Wpisałam nową, skróconą wersję wiersza. Gdyby Ktoś zechciał wyrazić swoją opinię, będę wdzięczna. Dziękuję - baba

A może coś w rodzaju:"smak kawy odrzuca kolejną goryczą albo: kolejna kawa odrzuca goryczą ................ (tu "gorycz" - wieloznaczna) co płynąc toruje drogę nagim smutkom A poza tym - wiersz bardzo fajniasty! Serdeczności - baba

...* o jedną ciszę i rękę za dużo Pogrubiłam to, co budzi moje zastrzeżenia w wierszu. Przemyśl to. Nie łatwo jest poprawiać, może napisz nowy? Na pewno - będzie lepiej! Serdeczności - baba

A babie się podoba! Dobrze ta peelka sobie wymyśliła! Jednak: "mogę patrzeć ale chcę mieć jego oczy bym siebie widziała najpiękniejszą mogę marzyć ale chcę mieć jego pragnienia pragnęłabym wtedy siebie na wieczność.....zamiast"pragnęłabym" - "łaknęłabym"? mogę kochać...........................................zamiast "kochać" np. - "wielbić"?/miłować ale chcę mieć jego serce może wreszcie pokochałabym siebie" To tylko takie moje widzimisię! Serdeczności - baba

Nadal ślicznie malujesz i te farby jak widać, jakieś zaczarowane! Nie zużywają się! Uściski i cmoki od - baby

Znaki przestankowe; albo są, albo ich nie ma. A u Ciebie? Pogrubieniami zwracam uwagę na to, co mi się nie podoba. Ogólne wrażenie po przeczytaniu - u mnie - pozytywne. Serdeczności - baba

Wiersze bardziej "czuję", niż się znam na nich, ten mi się podoba. Myślę, że jest dooobry! Serdecznie pozdrawiam - baba

Dziękuję ślicznie, za przeczytanie i wpis. Jesteś subtelny i delikatny. Wiem, że nie jest najlepiej, rusałka pokrzywnik jest ładnym motylkiem a ja zrobiłam z niej babę, co to tylko:gada...gada...gada...! U mnie gorsze czasy, ale co zrobić! Serdecznie pozdrawiam - baba

W pełni zgadzam się z przesłaniem, jednak co do formy - to moim zdaniem wiersz nie za dobry warsztatowo. Pisujesz duuużo, duuużo lepsze! Co najmniej wymaga dopracowania. Za mało cukru w cukrze(poezji w wierszu). Chciałam być bardzo miła, a wyszło tak jakoś...Ale szczerze! Serdeczności - baba

Za dużo w wierszu zaimków ("cię,tej, swój, nam"), poza tym, sprawia wrażenie, że pewne określenia są takie "na siłę" udziwnione. Np."bierz, gdy cię bierze w ramiona pewniej niż charyzma czasu mnoży iluzje rzędu lat świetlnych" takie ple...ple...ple..(przepraszam), albo:"porzuć w tej dłoni swój chłód patosu" (jakiej dłoni, czyjej?) To tylko moje odczucia po przeczytaniu, nie zniechęcaj się do pisania, będziesz pisała coraz lepiej! Serdeczności - baba

Zgadzam się z Bernadettą (lepiej się czyta:"dobrze że tu jesteś").; o wierszu mam odmienne zdanie od Hani. Nie szkoda czasu i wcale nie słabe. Rezygnacja ze znaków przestankowych - często jest stosowana w wierszach, poszerza możliwość interpretacji. Zamiast:" bo słów słodkich brakło na twych ustach spiętych", ja bym: " bo słów słodkich brakło w twoich ustach spiętych"(twych - fe!) Druga zwrotka moim zdaniem trochę słabsza. Może ją całą skreślić? Ale to tylko moje odczucie, nie jestem pewna. "siedząc znów na dachu otwieram snów wieko" - lepiej, bez tego rymu brzmi (pogrubiłam). Nie specjanie mi"leży": "otwieram snów wieko" (może tylko mnie?). Nie jesteś do końca konsekwentna; albo są znaki przestankowe - albo ich nie ma!( A tu są, ale nie wszędzie). Na koniec dodam, że ja lepiej na pewno nie piszę, a wiersz Twój mi się podoba, choć dobrze by było, go troszkę podrasować. Ślę Ci Aniu serdeczny mój uśmiech - baba

Wiersz nie jest dobry, ale prawie każdy, zwłaszcza za młodu - tak pisał. Ja też. Teraz chociaż zdaję sobie z tego sprawę, gdy trafi mi się napisać chałę! Skłaniam się do opinii poprzedników, jednak nie miej nikomu za złe, że piszą szczerze, zwłaszcza ci, którzy się na pisaniu znają. Nie daj się jednak zniechęcić. Próbuj dalej. I pisz coraz lepiej. Serdecznie pozdrawiam - baba

("wena gdzieś poszła poza nawias"), nawet wiem Kochaniutka - dokąd! Do Ciebie i widać zakotwiczyła się w wierszu! Ludzie! Dlaczego nie do mnie - też?! I pomysł i wykonanie i warsztat, wszystko kapitalnie! Serdecznie pozdrawiam - baba

Ot, po prostu - talent. Nie lubisz pochwał (tak naprawdę - kto nie lubi?), a jednak powiem: fajny wiersz! Pozdrawiam - baba