Tomasz_Piekło

Bo to najprostsze, do czego można się przyczepić. Zresztą to jest takie sztandarowe by "nie przegadywać" wierszy, a jak czytam np. amerykanów, to też można by powiedzieć, że czasem ich ponoszą słowa, że jest ich za dużo. Może to wynika z tego, że ludzie czytają krajowe rzeczy, albo ogólnie mało czytają zróżnicowanej poezji i tak są nauczeni, że tak ma być i kropka;) Ale też trzeba spojrzeć na to z drugiej strony, że często takie sugestie są słuszne. Trzeba po prostu jakoś wypośrodkować opinie ludzi z własnym wyobrażeniem o pisaniu. I przede wszystkim mieć dystans do takich stron. Tak, jak na drodze, kierowców, obowiązuje zasada ograniczonego zaufania:D

Wiersz wydaje się być "okazjonalnym", ale nie mogę skojarzyć tego i połączyć w całość. Niemniej bardzo ciekawie jezykowo i jak zawsze sprawnie. Bardzo zaskakująca jest ta Anna Jantar. Paznokcie i koliber są w porządku, dobre jest takie wprowadzenie szczegółu. Bardziej metafora "wieżowiec jego włosów" rzuca się w oczy i dośc dziwną się wydaje, jak dla mnie. Pozdrawiam

Tomaszu! Zależało mi aby barmanka wraz z przebojem byla tandetna. To celowy zabieg;) Ucieszyłeś mnie. Radości. Jak tak, to świetnie, lubię dawać ludziom radość;)

Ciekawa gra słów i skojarzeń, ale ostatni wers nie jest jakoś bardzo zaskakujący i zostawia czytelnika trochę obojętnego, ot, taka scenka, bez głębszej charakterystyki sprawcy;) Te kropki wydają się niepotrzebne, bo w zasadzie każdy wers to osobny obraz/myśl, więc moim zdaniem zbędne, ale to moim. Ewentualnie gdybyś chciała koniecznie z interpunkcją, to można by też tak zapisać (złudzenie optyczne mogłoby być tytułem, bo ten co jest, jest dość prosty.) Złudzenie optyczne - krzywe zwierciadło, a ty w nim prosty. Nie wiedziałam, że połykasz kije. Myślałam, że tylko uczucia innych. Takie moje luźne rozważania;) Pozdrawiam

Pierwsza i końcówka mnie się najbardziej widzą, w środku ta barmanka wyszła bardzo sentymentalnie, żeby nie powiedzieć - tandetnie, do tego jeszcze ten przebój;) Ale całość i tak jest po stronie plusów;) Pozdrawiam

Proszę Pani, czy może Pani wklejać jeden tekst w ciągu dnia? Niech da Pani szansę innym, na przeczytanie jakiegoś komentarza pod swoim tekstem. Proszę uprzejmie.

Nie lepiej tak? Nie ma Pani polskich znaków? Pozdrawiam

Ten drugi wers przeciąłbym tak, bo dość duże nagromadzenie w nim jest wszystkiego. To co przestawiłem jeszcze niżej, wydaje mi się, że się lepiej czyta. Można by też tak "jako upoważnienie mam ją" bez tej inwersji, ale rozumiem, że celowo tak zrobiłeś, by uniknąć niezgrabnego "ją" na końcu wersu. To tyle ode mnie. Pozdrawiam

Pierwsza strofa fajna. Natomiast w drugiej pierwszy wers moim zdaniem do wycięcia, bo brzmi jak z piosenki, "nie płacz Ewka" ;) I nie wiem do końca jak rozumieć ten tekst, bo nie jest sprecyzowane w jakiś wyraźniejszy sposób, co się stało. Można przypuszczać no. poronienie, na co mogłoby wzkazywać "spróbujemy od nowa", a to "latają mu ręce, no zrozum/ to niechcący." z kolei zupełnie co innego sugeruje. Także ogólnie: pierwsza w porządku, ale druga do zmiany, moim zdaniem. Brakuje mi też tu jakiejś refleksji nad tym co się stało. Jest tylko opis, który może jakoś oddziaływać na wyobraźnię, ale nie wiem, czy nie jest to zbyt powierzchowne ujęcie tematu. Pozdrawiam

wszak nowszy model! z piekła rodem! Fajna miniaturka, z ładnym rymem, wyszła, na Pana Poetę 2;) Bo ja z Piekła, a nie z piekła;)

wszak nowszy model!

Taka między kobietą, a mężczyzną na pewno tak, szczególnie, że lubisz poezję romantyczną i może chcesz taką pisać, jak tak, to pamiętaj chemiku młody zaproś ją do kina lub na lody;) taki standard dla początkujących;)

tak, komedia, a w tle człowiek, niestety... czuję niesmak. pzdr. a.m. Też czuję. Może Pan Kamil C. wyśpi się dobrze i usunie to jutro. Zobaczymy.

Komedia:)

nie wiem po co ten dom gotowy z rodziną, trochę nieładnie brzmi, "dom" jest na tyle dwuznaczny że wystarczy. tak samo "zupełnie" w drugiej kursywie. jakieś wypełniacze, których zastosowania nie rozumiem:) tytuł nie wiem jak się ma do reszty utworu. Pozdrawiam

To samo pisałem wcześniej i jakoś nie widziałem u Ciebie, Pancolku, entuzjazmu:D Limit czasowy wydaję się odpowiedniejszy Panie angello, biorąc pod uwagę tych wsponianych, co usuwają swoje wierszyki. Mówiłeś o czasowym? ;p Nie chodzi o to, co dokładnie mówiłem, tylko o to, że na tej samej zasadzie pomysł oparty;) Ale nie to najważniejsze, ważne by się coś zmieniło. A nawet tak sobie teraz myślę o tym limicie czasowym i może nawet limit wierszy byłby lepszy, bo tak człowiek musi wiersze wklejać, co jest bardziej zobowiązujące i nie takie bez stresowe:D, a tak zarejestruje się i odczeka ten limit czasowy i od razu pobiegnie do Z. Hehe.

Fajny tytuł, ale nie do końca, bo te "tłuczone" to się kojarzą z jakimiś kotletami;) pewnie o to chodziło, biorąc pod uwagę początek wiersza, ale myślę że " stłuczone" były by lepsze;) Ogólnie sprawnie napisany tekst. Pierwsza strofa naj. Pozdrawiam

Tyle opisu, a wiersza praktycznie nie ma. Nie mam nic do opisów przyrody, ale to jest długie, nudne i nic ciekawego Pan przez to nie powiedział. Pozdrawiam

Z wysokości, wbrew pozorom, można mniej zobaczyć. "Przepiękne krajobrazy" nie wystarczą, by czytelnik to poczuł. Pozdrawiam

Ty wiesz, że jest ciekawie i dobrze. Pozdro w takim razie;)

Z tym bym się nie zgodził, bo poetą jest się, albo nie. Ale w wierszu nie ocenia się tylko poglądów w nim zawartych, więc to tylko tak na marginesie. Nie jest źle, jak na debitu, ale debiut chyba na tej stronie, bo widać, że coś tam Pani pisała już wcześniej. Mimo to trzeba pracować nad jakimś własnym językiem, bo jak na razie, to nic nowego, ciekawego Pani nie powiedziała, jak dla mnie. Pozdrawiam

To samo pisałem wcześniej i jakoś nie widziałem u Ciebie, Pancolku, entuzjazmu:D Limit czasowy wydaję się odpowiedniejszy Panie angello, biorąc pod uwagę tych wsponianych, co usuwają swoje wierszyki.

Jak wejdziesz na profil danego użytkownika, to tam masz datę rejestracji;)

To bogrubione świetne, a to co kursywą zastanawia mnie trochę po, bo prosi się tam zmienić na "z", ale nie jestem przekonany, więc tylko wątpliwości poddaję. Do reszty nie mam uwag. Jest dobrze. Pozdrawiam

Moja propozycja jest najprostszym rozwiązaniem na delikatne poprawienie stanu rzeczy w Z, ale jeśli administrator zająby jakieś stanowisko w sprawie tego, co zaproponował amerrozzo, to ja to popieram, w razie ewentualnej jego zgody. Tylko, że jak na razie, to chyba 5 osób na ten temat się wypowiedziało, a szkoda.