Włodzimierz Nabkowski

mój komentarz nie był wymierzony w Ciebie, tylko w wiersz. Musimy być szczerzy, bo inaczej nie będziemy się rozwijać. Zachęcam do zjeżdżania moich wygniotów również! Oby tylko z argumentacją. pozdrawiam

w swoim gatunku to jest ok, nie ma po co zmieniać. pozdrawiam

włochatą łapę radzę ogolić lub amputować wręcz.

skoro nie wolno oceniać, jaki sens zamieszczać?

łapa czasu? włochate i paskudne. odradzam szczerze

z racji statystycznej powtarzalności wersem, proponuję wpisać na listę zakazanych wszelkie: róże, serca, dusze, pustynie oraz zlepki typu: morze piasku, krzyk ciszy. było, było i przebyło! drugą strofę czyta się fatalnie, bo wersyfikacyjny chaos i verb-oza. panoszy się przerost słów nad treścią. pozdrawiam pro-partytywny

no dobrze, a gdzie jest wiersz?

marzenia, Niebo, ulotne myśli : do kastracji.

widzę, że mamy nowy ciekawy na-bytek na forum. jestem Podwrażeniem. ograniczyłbym się. strofując tylko podwójnie. pozdrawiam mile, Zaskocz ony.

wiersz re: form u(ł)uje się

obraz a m oral n ość w bij a we mnie od słoną per wers - ja rzycie, jemu do twarzy tyłem od mawiam leżąc a wersem ja K. prawda

końcówka kiepska, ale mało kto potrafi w lekkoaltletyce tak czytalnie pisać! więc dla mnie ok

wiersz jest dobry. nic tu się nie gryzie, metaforyka spójna i przekonująca. subtelnie, emocjonalnie, kobieco. enteroza w nadmiarze jedynie. pozdrawiam :)

płynne, zabawa słowem. miejscami może położyłbym wers trochę inaczej, ale wiersz nie mój. wrażenie ogólnie pozytywne. pozdr

ja muszę otworzyć w końcu kolekcję co ciekawszych produkcji ;)

ja raczej stronię od pobudzania zmysłów gazami. z za-pachami życia też różnie :) pierwsze dwa wersy kobiece. przyjemne dość

znam ciekawsze wariacje na temat samca, zarówno wersem jak i życiem ;)

"przerażona postać krańcowy ból i płomień przygasających świec płaczących" ta część moim zdaniem do kitu. całościowo, czasowniki trochę w nadużytku. a nastrój znajomy. najlepiej ad robotam. ot co :)

mania tego od liter.

ironia gdzie?.... dno, od którego odbić się nie może? pozlepiane słowa idą tam gdzie zapragną a Ty siedzisz w kącie krzywo usmiechasz się i czekasz....

pomysł z aviomarinem jak najbardziej. niedawno uświadomiono mi jaka to melodia ;) więc klimat chwytam i celebruję:) puentę widzę w pierwszej strofie, ja bym ją mocniej wyartykułował rozumiem, że ostatnie dwa wersy to nawiązanie do czegoś. brakuje mi tu jakiegoś wygłupu słownego, ale wiem, że Twój klimat jest właśnie bardziej obrazowy. do pozytywów dorzuciłbym płynność, czyta się naprawdę dobrze.

śp "drogi". ;)

wersja alternatywna Strumieniem wodzi chłód końcówki nerwów jak włosy wieńczą dreszczem para-liż językiem pot spowił w sople - wargi złożyły się w podmuch wzdłuż źrenic kreśląc. cięcie

może kilka słów bym jednak dodał, tak dla brzmienia i dla treści jest w tym jakieś jajo językowe. jakiś obraz. mój typ generalnie

Strumieniem wodzi chłód końcówki nerwów jak włosy wieńczą dreszczem para-liż językiem pot spowił ciernie w sople. kreśląc cięcie (aż pisk)