Archie_J

Dobra sugestia, gryzę się z myślami i nie wiem co z tym zrobić. Humor mi dopisuje, choć słońca brak na niebie. Pozdr Ariel

Wspaniały. Porywam do ulubionych. Tytuł, mimo że na temat, nie pasuje mi. Twój wybór. Pozdr Ariel

Dzięki wielkie. Cieszę się, że ci się podoba. Co do poprawki nie wiem co jest nie tak. Może sugestia... Pozdrowionka Ariel

Moi przedmówcy mają rację. To proza, opis sceny łóżkowej na tle erotycznym. Przeczytaj to. Czy nie sądzisz, że za dużo w nim "on, ona"? Może innym razem. Pozdrawiam Ariel [sub]Tekst był edytowany przez Ariel Jabłoński dnia 18-08-2004 09:49.[/sub]

Dziękuję, za krzepiące słowa, ale ostatnie zdanie (patrz cytat) jest naprawdę pocieszające. Mam nadzieję, że jeszcze czymś zaskoczę. Pozdr Ariel

Długi i wyczerpujący wiersz, muszę przyznać, że interesujący. Ciekawi mnie jedno. Dlaczego "powiedrziała że musi zbierać ziemniaki"? Mogła powiedzieć coś innego, czy nie? Podoba mi się bardzo, wciąga. Pozdr Ariel

Diękuję C.A. za twój komentarz. Na pewno pomyślę nad zmianami. pozdr Ariel [sub]Tekst był edytowany przez Ariel Jabłoński dnia 18-08-2004 09:13.[/sub]

Proszę o więcej komentarzy. pozdr Ariel

Dokładnie o to mi chodziło. Tani rym oznacza rym beznadziejny, żałosny, odrastający od reszty. pozdrawiam Ariel

Teraz to może widzę jakiś sens, ale by go odkryć trzeba to przemyśleć i drogą skojarzeń zrozumieć. No no, jak wyobraźnia działa to widzi się to, czego gołym okiem zobaczyć nie można. pozdr Ariel

Oj... nie porządek straszny i chaos. "odchodzi, młodzi" - ten rym jest nie na miejscu. Wiersz zaczyna się poważnie, a tu wyskakuje tani rym. Jeden wers jest krótki, a drugi znów długi. Nie zrobiłeś na mnie wrażenia. pozdr Ariel

Niedosyt - to moje pierwsze uczucie po przeczytaniu wiersza. "Zabijasz powoli jak rak" Jak rak? Wiem, że chodzi o nowotwór, ale rak to chyba niedobre słowo. Myślę, czym można je zastąpić, ale nic mi do głowy nie przychodzi. Co do drugiej strofy mam znów obiekcje do słowa odtrutka. Ono też nie pasuje. Może bardziej pasuje antidotum, ale czy pasuje "żadne antidotum"? Nie wiem. Pomyśl nad dodaniem jeszcze jednej strofy. pozdrowionka Ariel

Wiem, że coś w tym jest, ale co? Tytuł może dobry, tylko wytłumacz mi co porcelanowe czoło ma wspólnego z resztą. Może wtedy będę mógł spojrzeć na to z innej perspektywy. W tytule chyba brak jednej kropki, bo są tylko dwie, a o dwukropku poziomym nigdy nie słyszałem. "na chodniku[...]ptaki minionego powstania" - te dwie strofy są genialne pozdr ariel

hmm. Nie wiem co o tym sądzić. Wiersz zainteresował mnie, choć niektóre momenty odbiegają od reszty. Jest o.k. pozdr Ariel

Dziękuję Tero za pokrzepiające słowa, choć wiem, że to jeszcze nie jest bdb wiersz. Będę się starał pozdr Ariel

zarzucę wędkę w bezdenną głębię przepaść lazurową na haku wije się przynęta interesuje ją podnieca fascynuje podpływa i patrzy bez ogródek bez obaw chwyta łatwy kąsek wyciągam ją poznaję to ona wczorajsza pozwoliłem jej odejść nie słuchała próżna dzika dała się ujarzmić kolejny już raz wciąż to samo monotonia naiwność [sub]Tekst był edytowany przez Ariel Jabłoński dnia 18-08-2004 09:38.[/sub]

Pod eee nie kryje się nic wylgarnego. Po prostu nie zaskoczyłeś mnie i nie zainteresowałeś. Myślę, że nie tylko ja tak sądzę. Pozdrowienia Ariel

Literówki (jak pisze wyżej Ona Kot), i ten znak zapytania - NIEPOTRZEBNE!!!!!!! Ale ogólnie jest dobrze. Myślę, że następnym razem będzie lepiej (z twojego dorobku wynika, że dopiero co do nas dołączyłaś). Pozdrawiam, ale nie myśl, że będziesz miała tryfę ulgową. Ariel

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... może innym razem pozdr Ariel [szkoda klawiatury, miejsca i w ogóle - proszę artukułować uwagi a nie dźwięki - bezet] [sub]Tekst był edytowany przez Roman Bezet dnia 29-07-2004 20:27.[/sub]

Dziękuję za komentarze. A co do opini AE to zgadzam się. Przede mną jeszcze dużo pracy. Nawet już zacząłem. Za chwilę mój nowy wiersz. Pozdr Ariel

Nieżle, ale chaotycznie. Gdybyś pisała albo rymami, albo bez. Ale ogólnie O.K. Pozdr Ariel

Panie Marku! Podzielam entuzjazm innych. Wspaniały wiersz. Myślę, że "uciekający skarb" jest dobry, choć nie wiem jak było wcześniej. Pozdrawiam Pana! Ariel Jabłoński

To brzmi jak ballada, jak krótkie opowiadanie. No można to jednak nazwać wierszem. Chciałbym to przeczytać jako prozatorskie, rozwiniętą pracę. Podobają mi się twoje epitety. Pozdr Ariel

Nie zachwyciłaś mnie, ale ciekawe to co napisałaś. Nie wiem co o tym myśleć. Wiersz taki sobie. Serdeczne pozdr Ariel

Wspaniały wiersz, ale w pierwszej strofie, a dokładniej w trzecim wersie nie pasuje mi "imię i". "i" radziłbym przenieść do czwartego wersu, albo "twarz" do trzeciego. Pozdr Ariel