Emilia Zone

dziękuję bardzo :) co do tego rymu malutkiego na końcu.. wiesz on się sam napisał :) po prostu zaistniał i nie wiem jak się go pozbyć.. :) może jakaś propozycja? :) hmm.. może jutro na niego spojrzę i coś wymyślę :) pozdrawiam i dziękuję jeszcze raz Emilka

porusz mnie jak kamień czubkiem czarnego buta uderz otwartą myślą zamykając spuchnięte usta oknem słonego poranka zarzuć sznur na szyję i dopiero wtedy zapytaj czy pełnią żyję

nie zmieniałabym kolejności "zamyślenie usprawiedliwieniem" powinno zostać wg mnie.. bardzo ładny wiersz nasycony smutkiem gasnącej miłości dużo w nim uczucia, ciepła bardzo osobisty dla mnie to kłótnia dwojga ludzi - o głupstwo, drobiazg a raczej moment tuż po niej jak zawsze :) kobieta cierpi kobieta się stroi - mężczyzna "nie-żywy" kobieta czeka na rozmowę - mężczyzna milczy kobieta kocha - mężczyzna ignoruje :) eh.. jak trudno być kobietą :)) pozdrawiam Emilka [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 16-06-2004 13:56.[/sub]

hmm.. :)) ja też tak szybko umierać nie pragnę :) (choć czasem ramiona śmierci kusząco wabią swą bielą) jednak uniesienie - poprzez ptaków śpiew - jest niegroźne :) polecam poza tym :) pozdrawiam Emilka

dziękuję :) widzę, że jest Pan częstym u mnie gościem bardzo mi miło z tego powodu pozdrawiam gorąco Emilka

i wzajemnie.. :) jak to bywa pomiędzy "ludźmi znającymi Józefa" porozumienie zaświtało tajemniczą gwiazdką :) eh.. dziękuję za tak pochlebną opinię.. naprawdę jestem mile zaskoczona :) pozdrawiam Emilka

a wyobraź sobie poranek, cisza wszędzie i tylko śpiew ptaków czy wtedy dusza nie wznosi się w przestworza?? :) pozdrawiam Emilka

kurcze no.. :(( załamałam się liczba 0 jest moim wrogiem :)) dzisiaj drugie podejście.. :)) Emilka

rewelacyjne :)) nie wiem skąd obawa, że ktoś nie dotrwa do końca.. :)) prawie spadłam z fotelika ze śmiechu.. :)) a swoją drogą, to niezłe "ziółko" z Pana :)) pozdrawiam Emilka

bardzo dobrze, że ma Pan swoje zdanie :) to były tylko moje sugestie.. fakt - boimy się zmieniać cokolwiek, bo po zmianach NASZ wiersz staje się tak jakby CUDZY choć nie jest to tak do końca prawdą.. :) tutaj uprę się troszkę przy swoim zdaniu.. słowo "ja" przeszkadza.. naprawdę ponieważ już występuje w Pana wierszu, choć nie jest napisane czarne na białym.. :)) po prostu się JE czuje.. a wiersz należy czuć hmm.. ale skoro MUSI zostać.. :)) jak już wspomniałam, to były moje własne subiektywne sugestie.. hmm.. czasem jednak warto przemyśleć uwagi osób, które czytają i odbierają Pana wiersz pozdrawiam Emilka

gdy nadejdą dni pokoju zbiegnę po schodach delikatna skąpana rosą śpiewem ptaków wzniesiona a świat obejmie mnie czule liliową dłonią w palcach zamilknie miłości oddechem i żyć będzie prościej bez Ciebie

niepotrzebnie na początku każdej strony umieścił Pan zwrot do Rafała W. tytuł wszystko mówi.. "Każda kropla twojej krwi była całym tobą" drugi wers kłuje w oczy nie pasuje do pierwszego całkowicie bym go zmieniła.. "W każdym miejscu rozglądałeś się za szubienicą. Swoją prywatną. Osobistą." skreśliłabym "w każdym miejscu" a zamiast "swoją prywatną.osobistą" umieściłabym po prostu "własną" "Ja jestem wierszem" "Ja w każdym drzewie widzę" "ja" jest tutaj zbędne i razi mam nadzieję, że nie uraziłam cię tymi uwagami.. tak bym widziała ten wiersz :)) teraz zacinam się na tych kilku rzeczach :)) a ogólnie ciekawa koncepcja widzę, że blisko jest Pan z poezją R. Wojaczka.. :) gratuluję wyboru :) hmm.. i całkowicie rozumiem Pana "zadumanie" pozdrawiam co złego to nie ja :)) Emilka

widzę, że poznał Pan mój styl pisania :)) miło mi ogromnie i całkowicie się zgadzam.. wiersz ten jest całkowicie oderwany od reszty ;)) pozdrawiam serdecznie Emilka

nieczytelny zagmatwany coś mogłoby z niego powstać po przeróbkach.. zgadzam się z Panem WAR-em gdzie tutaj sens? prosiłabym o wskazówkę jak do niego podejść? bez urazy pozdrawiam Emilka

dziękuję bardzo.. :)) i chyba tylko tyle jestem w stanie powiedzieć :)) jestem mile zaskoczona tym "powiązaniem" :) pozdrawiam Emilka

hmm.. przykro mi w takim razie.. :) na szczycie pogoda pięknem swym szkliła oczy :) pozdrawiam Emilka

i stałam na szczycie wierzchołki drzew dotykały mych stóp obłoki przepływały sennie na wysokości piersi wdychałam je jak dym z papierosa wypływały przez nozdrza czarne jak smoła zanieczyszczone myślą

hihihihi to mi się podoba.. mam takie samo zdanie na temat tego Pana :))) pozdrawiam i nie ma za co :)) Emilka

wiersz nietuzinkowy, oryginalny i bardzo ciekawy dobrze wsiąka w duszę :) co do wersyfikacji.. może w ten sposób? "W świetle "wspólnoty sąsiadów" -cień człowieka" (...) "W świetle cichego Poruszenia -kobietę" (...) "do serca przyszywając ból, adoptując myśli wstydliwe" dużo bym jednak nie zmieniała.. lubię taki rozkład wiersza wymaga większego skupienia i podkreśla słowa, które mają największe znaczenie dla autora.. jest to pewne wyjście do interpretacji :) wiersz trafia do moich ulubionych.. :) dziękuję za tą chwilę :) pozdrawiam Emilka

hmm.. mam dwie uwagi 1. "jedne perłą pojawiły " czegoś w tym miejscu brakuje dodałabym "się" lub zamiast "pojawiły" umieściłabym "powiły" coś w tym stylu 2. "każdy śladem w dół wiąż bieży" tego fragmentu nie rozumiem.. prosiłabym o wyjaśnienie.. :) może zamiast "wiąż" miało być coś innego? "w embrionie ciała ten żal w nocy tkałam" ten fragment jest naprawdę śliczny :)) pomimo uwag (w/w) wiersz dostaje ode mnie duży + :)) pozdrawiam Emilka [sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 09-06-2004 10:53.[/sub]

hmm.. wiem, że używam dużo przymiotników.. :) taka moja natura :) ma Pan rację Panie Witoldzie.. o mnie, ale jakby przez szybę oczu :) Panie Piotrze.. cieszę się, że i taka opinia się "wkradła" :) najlepsze w wierszu jest to, że człowiek widzi go własnymi uczuciami :) pozdrawiam Emilka

muszę przyznać, że naprawdę ładny.. lekko się go czyta, przyjemnie i cieplutko się robi w serduszku :) podoba mi się :) pozdrawiam Emilka

osobiście uważam, że pierwsza zwrotka jest oki.. dlatego nic w niej nie zmienię.. drugą zupełnie wyrzuciłam.. nic nie wnosi jest niepotrzebna a nawet przeszkadza :) "jestem" nie powstało dla tutułu, ale tutuł powstał dzięki "jestem" często tytułem jest fragment wiersza dlatego, by nie sugerować niczego odbiorcy.. :) dziękuję za komentarz i uwagi.. :) pozdrawiam Emilka

zostanę przy "rozdziela" ale "mą" usunęłam.. nie jest tam w sumie potrzebna :) a wcale nie przeszkadza mi twoje "mieszanie się" :) cenne uwagi zawsze analizuję dziękuję za nie ;) hmm.. ten wiersz powstał bardzo dawno.. i nie wracałam do niego :) potrzebował poprawek, tylko nie wiedziałam co mi w nim tak do końca nie pasuje.. :)) pozdrawiam Emilka

hmm.. dziękuję za opinię kilka zmian wniosłam mnie też gryzło "upstrzony" :) może teraz będzie lepiej pozdrawiam Emilka