Marlett

ziemię - nadzieję ponagla - pozdrawia dziewczyny - gubimy Rymy rzucane przypadkowo ,raz wewnętrzne lub zewnętrzne. Brakuje w wierszu świeżości i polotu . Wyświechtane zwroty . Obrazek wsi sprzed dwóch wieków - ciekawe spostrzeżenia autora :)

Nie byłam w Kudowie, ale to musi być wspaniałe uzdrowisko - czyni cuda. Tak po prostu być tam i mieć dwadzieścia lat... :)

Lato jesienią czy jesień latem? Piękny spacer . PozdrawiaM.

Nie podoba się porównanie kamienia do dziecka w łonie kobiety. Poza tym środki wyrazu nie są zbyt oryginalne.

Całe życie w jednym wierszu? '' pamiętajmy jednak....'' hmmm Skłaniam się w kierunku minusa, lecz daję autorce szansę na przeniesienie wiersza do innego działu.

Dobro buduje, ale jak wszystko z umiarem :) PozdrawiaM.

Mnie również bardziej przekonuje zapis z podziałem na strofy .

Jeśli jest obraz -musi istnieć , choćby w wyobraźni. Twój nie jest wykończony , to tylko maźnięcie pędzla na rozciągniętym płótnie. PozdrawiaM.

Nie będę zadawała pytań, ponieważ janusz pyzinski nie odpowiada na komentarze. pozdro.

Pięknie namalowana słowem - pocztówka :)

Zbyt wiele ; cudzej codzienności. Proponuję Warsztat.

Mogę zaproponować naprawę pierwszej strofy; do umysłu zapukał promyk oświetlił małą i wielkie przerażone oczy całkiem inny świat mniej kolorowy straszył objętością bez horyzontu

Jeśli ma to być opowiadanie proponuję rozwinąć temat. Jeśli to wiersz - brakuje poetyckości - rozwlekle i nudno.

paplanina - tu nie ma wiersza ,a tym bardziej poezji.

Nieosiągalny w sensie, że jest zawsze przed nami. Przejść przez horyzont.... to już inna bajka :) - taka jest moja interpretacja. Można też malować słowem:)

Obraz jasny dla odbiorcy. Nieosiągalny horyzont dla tych - po tej stronie. W rękach boskich czas i miejsce przekroczenia. Judytko serdecznie pozdrawiaM.

Sylabowo ok, ale brakuje dopowiedzeń by stworzyć obraz.

Świeży poranny obrazek . Mikroświat ,a jakże wyrazisty. Gratuluję :)

drapanie po ścianie

zamiast się upić z facetem z lusterka tłumaczysz, że pijany anioł na ciebie zerka taki kompan dodaje nieco otuchy wyjmując alkomat z za pazuchy

Przecież napisałam ,że tekst nadaje się na laurkę. Jak dla mnie zbyt dużo szparek , zakamarek , puszków, spazmów, muśnięć, łkania, pieszczot, rozkoszy , zaklęć ... ukochana to zniesie ? Wyraź te oklepane słowa metaforą , jest to trudniejsze, ale bardziej zadowolisz czytelnika. PozdrawiaM.

Tytuł jak kawa na ławę , a wiersz nie zaskakuje treścią. Dobry na laurkę dla ukochanej ..ot co :)

Może nie wysiliłeś się by zrozumieć niektóre komentarze ?

Trzecia strofa właściwie nic nie wnosi i wiersz może bez niej się obyć :)

Jeśli chodzi o ścisłość, to mleczne zęby człowiek może posiadać do 12-stego roku życia , a nawet dłużej :) Może to być uwarunkowane genetycznie, ale mniejsza o to. Ostatni wers zmieniłabym; ''na stałe '' bo przecież trzecie zęby nie są stałe , a zgrzytanie jest na stałe . PozdrawiaM.