a._mrozinski

niedużo słów, a dużo treści - tak lubię. widziałbym nieco inaczej podział na wersy, ale to szczegół. ciepło pozdrawia arek

Może i wspaniałe, ale nie czuję takiego stylu... pozdrawiam ciepło!

'dotyk wystarczy'... świetne to jest, mimo że to tylko dwa proste słowa. Ale czuć w nich prawdziwą moc, czuć w nich prawdę. Podoba mi się. Nie masz doświadczenia, ale nikt się z doświadczeniem nie urodził. Pisz i czytaj to najlepszy sposób żeby się rozwijać.

Mi się średnio podoba. Przesłanie jest mądre i dobre. Ale zbyt banalnie napisane...

Inaczej. Antypoetycko. Widać, że szukasz czegoś nowego, czegoś nietypowego. I dobrze.

A czemu od razu za wielbiciela? :)

Piękne, naprawdę piękne. Dodaję do ulubionych.

Trochę ciekawiej o stosunkach międzyludzkich. Pierwszy człon tytułu bardzo zachęcający. Drugi trochę gorzej (chłopa?!?!?).

Kiedyś po napisaniu wstępnie wiersza przepisywałem kilka razy odrzucając za każdym razem jakieś słowo albo fragment. W końcu zostawała sama 'esencja', same najważniejsze rzeczy. Piszę o tym, bo właśnie w Twoim wierszu są same potrzebne słowa, nie ma nic zbędnego. Bardzo mi się podoba.

Mi się zakończenie szczególnie podoba. Mi dopowiedzenie nie przeszkadza. Może trochę i kulejesz ale nie ma innego wyjścia na to jak tylko pisać i czytać.

Podoba mi się, choć nie wszystko zrozumiałem.

Dawno Cię nie było. Ale i mnie mało... teraz trochę wracam. Wiersz w moich klimatach. Bardzo mi się podoba. Dodam do ulubionych chyba...

Podoba mi się, widać wysoki poziom. A, i w wyborach zagłosuję na PiS.

Akustyka wnętrza ramienia trochę dziwaczne. Ale całość podoba mi się, 'czuję' ten wiersz. Czasem pojawia się w człowieku prawdziwa wena i tworzy bardzo mądre rzeczy.

Powinno chyba być przez W a nie V? Niestety nie przemawia do mnie...

Kiedyś starałem się napisać coś podobnego w pomyśle. Ale Tobie wyszło dużo lepiej niż mi. Bardzo prawdziwe; umiesz obserwować.

Całość podoba mi się bardzo, mam tylko parę zastrzeżeń: - po co 'twą'? - 'i ogień który w oczach się pali' nie lepiej 'i ogień który pali się w oczach'? - powtórzenie 'snu' chyba też niepotrzebne Tak się zastanawiam, jeśli to nie fakt z Twojego życia, to w jaki sposób to opisałaś? Skąd czerpałaś? Wyobraźnia?

Czasem pozorny brak zakończenia jest najlepszym zakończeniem. Można czytając nie zauważyć najważniejszej rzeczy. Lubię tak. Tutaj 'odwracasz wzrok'. I mam wrażenie, że to, co najważniejsze jest niewidoczne. Cały wiersz to 'odrwacanie wzroku'. Jestem na tak.

Na forum może zalogować się każdy i o każdym wierszu napisać, że jest beznadziejny. Taki to już jest internet. Jakieś lekarstwo? Czytać wiersze innych autorów i powoli dochodzić do tego czyją krytykę przyjmować i traktować jako słuszną, a czyją się nie przejmować.

Pomysł wydaje mi się dobry i ciekawy, ale mogłaś dłużej pomyśleć w jaki sposób pisać. Już pierwszy wers odrzuca, a potem go jeszcze powtarzasz...

Hm, byłaś w stolicy niedługo? Mam takie wrażenie chyba dlatego, że 'przebiegłaś' po mieście. I to chyba będzie mój główny zarzut - nie ma tutaj nastroju Warszawy, przy drobnych zmianach mógłby to być wiersz o każdym innym większym mieście. Ale utwór nie jest zły - poza tym co wytknąłem, reszta bardzo mi się podoba. Może po prostu się uczepiłem, bo sam piszę o Warszawie i to bliski mi temat. a. mroziński

Podoba mi się, nie mam pytań.

Coraz lepiej Ci idzie.. choć nie przekonuje mnie zziębnięte (wolałbym zimne albo coś w tym stylu), to całość robi wrażenie. Widać, że nad tym siedziałaś. a.mroziński a co do tytułu, to chyba można wykasować wiersz z forum i wstawić jeszcze raz. nie wiem tylko czy limit się wtedy nie uaktywnia i może znów trzeba czekać i czekać....

Bardzo dobry wiersz. Świetnie, że nadal trzymasz wysoki poziom. a.mroziński

Nie podoba mi się gra słowami. I oplatanie nogami oklepane..