Daniel Piaszczyk

Witam... ja krótko... podoba mi się "oczy wyrazone kreską" ale napisałbym brwi wyrazone kreską - znam osobiscie taka pewną panią która tak wyraża brwi... samno "zabij się dla mnie" - nie widze tu brutalności bardziej realizowanie swoich zamysłów wcielajac je w czyny wykorzystując osoby trzecie tudziez czwarte. nie podoba mi się okropliwie . "przytulę Twój umysł" - to jakies nieporozumienie - osłabia wiersz niesamowicie tak samo jak "kolekcja cierpienia" i "pragnienie wyszło na spotkanie warg" - wyciskacz łez w mocnym tekscie - gryzie mnie w oczy.. wiersz przez chwile jeszcze pochodzi mi po głowie z racji zabij się dla mnie" ale jutro nie będzie po nim śladu.... pozdrawiam

Witam, powiem krótko witaj wódko....tzn... nie o tym miało być... zatem...podoba mi się pomysł ale troche mniej przepełnienie- na tym zawsze wiersz traci... tekst czyta się jednym tchem a ja,(pauza) wolałbym go czytać coraz to szybciej..

Daniel, po prostu Daniel

Witam. ]"Pociąg tematu spada z punktu a do b" naprawdę nie rozumie Pan? w jednej sekundzie mam conajmniej 3 interpretacje tych słów, najblizsza i ta która widziałbym chetnie ogranicza się do odcinka ( a co tam wytłumacze) - cos z matematyki. od punktu A do punktu B - odcinek , linia , przebywac pewien obszar ruchem...no bo się rozpisze...daaaaaalej żeby Panu rozjasnić...spaśc na kolejny punkt..czyli o szczebel niżej albo paradoksalnie wyżej , bardziej zaawansowanie...i t d wykolejenie byłoby najbardziej tendencyjnym połaczeniem słowa pociag... "Konstelujemy jak pary z offsetowych gazet" też niezbyt udane.- co jest nieudane? P"oza tym dziwnie zakończenie wybrzmiało (gdyby nie te 72 godziny, bo za szybko) - pachnie mi usunięciem przypadkowej ciąży. " skoro Pan o ciązy to ok....ale za szybko? a może pigułka po stosunku np. POSTINOR? hmm i wszystko jasne pozdrawiam

napisałem wykrztusiłem jestem młody prawie na pewno Pan cicho nicość bedzie podpierana MejTwaTwych skrzydlatych anioł ów a jakże zarąbali mi kocham poszły się kochać infantylne wersy

mam nadzieję, że nie bedzie kontynuacji??!! tekst z typu : błyskotliwa myśl prawie riposta zycia- kompletna klapa. pozdrawiam

Jest na czym oko zawiesić nareszcie... przede wszystkim naturalnośc, szczerośc tak. "Pociąg tematu spada z punktu a do b." fajne przebłyski, generalnie napisane lekko, zwiewnie i ciekawie,. Figlarne...

to polecam wtedy profil domowy : "mamo zobacz, wiersz napisałem"

mam wrażenie że dzisiaj naprawdę jest 1 kwietnia a to wszystko jest po prostu kiepskim żartem..ale ok... miało byc tak pięknie..." ile razy Pani czytała takie słowa??? bo ja milion razy i teraz naturalną obroną mojego organizmu przed tego typu banałami jest odruch wy... Miało być tak cudnie, miałam dotknąć słońca... Ale nie mam już nadziei, sięgnęła ona końca..." a to co to za potworek? ja bym nie dotykał słońca bo łątwo się sparzyć i kto sięgnął końca ???? nadzieja?????jak może sięgnąc końca nadzieja??? przeciez to śmieszy.,. Miało być tak dziwnie, miałam żyć od nowa... Ale jestem zerem, które swój ból chowa... " a może tak ... miało byc tak lipnie, po to pisze słowa ale ze mnie Ziobro , napisze od nowa... Miało być inaczej, miałam zmienić siebie... Ale jestem w piekle, a chciałam być w niebie... " I teraz pytanie czy utwór jest infantylny czy nie? nie w tresci ale budowie... pozdrawiam

"na skrzydłach anioła, genetyczna apokalipsa; a miało być tak pięknie..." a mówi sie ponoć że z błedów nalezy wyciagac wnioski... popełnić trzy banały pod rząd to jest nie lada sztuka.. ale ale... "My, ludzie, nie wiemy, co począć... " no włąśnie nie mamy pojęcia czy czytac dalej czy iśc spać czy ewentualnie... niepamiętliwe matki wieloramienne, gdy nadejdą, wspominając utracone chwile - krople kryształu - chcemy zapomnieć." no cóz chyba lepiej iśc spac bo "brzozy płaczą." i w ogole nuda/ T"o wszystko. Pustka. BEŁKOT." Moja nędzna poezja," wiersz broni się sam.. pozdrawiam

obawiam się , że nie wystarczy...:(

miałam , chciałam, udawałam dziwką się okazałam podpisane maska... krótka forma, oszczednośc słów -jesli już jest stosowana to musi czemuś służyć... trzymać nastrój, napięcie, niedopowiedzenie ....cokolwiek a nie byc przepychanką kiepskich rymów pod tytułem : napisze na końcu "dziwka" to bede oryginalna... efekciarskimi sa tylko kiepskie filmy... pozdrawiam

czytając tekst ciśnie mi się na usta : "APOKALIPSA"!!!!! popularne hasło : "nie bij - wytłumacz" ja zdobede się na rade : proponuje skasowac ten tekst...i napisac coś przyzwoitego...

Hmm po raz pierwszy pozwolę sobie w PEŁNI powiedziec co myślę....najwyżej moderator mnie wytnie albo usunie... widze, że jest pan przekonany o swojej racji, cytuje encyklopedie i tak dalej...miałby Pan do tego prawo gdyby wiersz w przełożeniu na filmy miał choć dobra obsade a nie był udawaną brazylijską telenowalą z magicznym kocham i płaczem ze jest źle... troszkę skromności bo orłem to Pan w tym wierszu się nie okazał.. pozdrawiam

o jejku znów takie wierszowe dico polo... jesli głeboka miłośc ma wyglądac jak ten tekst to jest to chhyba anty reklama ,ale stopniowo. Rymy -no tak to nie można....trzeba troszkę się wysilić albo nie rymować Słownictwo- związki oparte na dopełniaczach w dużej ilości i to banalne..dlaczego na przykład srebrny wiatr? a nie bordowy? wnioski- jeśli to jeden z pierwszych wierszy to przeciez trzeba od czegoś zaczac ale jeśli setny taki sam to radze się zastanowić i bardziej przyłozyć pozdrawiam

witam... gdzies chyba w komentarzu pod tym tekstem doczytałem się "ładnie" zgadzam się jest tak ładnie i tak sztucznie, że po prostu nie da się czytać....sztucznośc oparta na schematach to nawet nie rutyna ale gorzej... tytuł już niestety wiele mówi o ewentualnej zawartości, trzeba powiedziec , że tytuł dobrze dobrany do tekstu... w sumie wiersz winien bronić się sam ale czym jest "drzenie niemocy" ? jak nie z braku laku wciśniętym zapychaczu tekstu aby było ŁADNIE>..to nie konkurs piekności ni patosowości.. Pozdrawiam

zaciekawił mnie pierwszy wers, dlaczego? myślałem , że będzie to niebanalne odejście od standardowych ram zamykających wiersze pod tytułem śmierć która widziałem bla bla bla. "niemy krzyk" jest takim kołkiem , który na dobitkę rani oczekiwania czytelnika ew Czytelnika i nie pozwala się podnieść.. Pozdrawiam

wiersz jest kiepski ale nie o tym chciałem,... jesli naprawde masz kogoś i ta udawana poezja jest szczera to jest ok...bo to co chciałes powiedziec jest więcej warte niż tych parę wersów których przeciez nikt nie musi czytać.. technicznie masakra ale jeśli wierzysz w to co piszesz to zazdroszcze pozdrawiam

jak zawsze twoje pomidory działają z wolna najpierw kluska po kluseczce trochę pieprzu smak zostaje na włosach nosowych czuję się smarkaczem

to jest własnie cel piaskownicy ....nie?

I chwala Bogu bo gorzej byłoby gdyby to był kicz kontrolowany...

na 16 słow 3 z nich to łza 16/3 = płakac się chce...

po trzech pierwszych wierszach przestałem czytac.. puszyste larwy kucający fotel i cos tam jeszcze to nie dla mnie... przepełnienie bardzo czesto mozna odczytac jako lanie wody i teraz tak to odczytałem.... reszte przekeciałem jednym okiem ale nic nie znalałzem dla siebie pozdrawiam

skojarzyło mi sie z wierszem T. Jantarka please try again... tak na marginesie. W Pani wierszu rozczarowuje mnie końcówka (dwie ostatnie strofy)liczyłem na wiecej oryginalności. Pozdrawiam

pierwsza zwrotka pali cały wiersz bo dosłownie mówi o tym co autor chce powiedziec (po co dalej czytać),.....reszta lanie wody Pozdrawiam