Kai_Fist

np 6 i przedostatni i ostatni wers, słowa Me / mej / Mych ... tak jakoś za dużo tych zaimków, na przszłość: proponuję ich używać mniej, często ich usunięcie ich z tekstu nie szkodzi, a wręcz poprawia :) Pozdrawiam, Kai Fist ps robię się straszna wredota przez te zaimki... ;)

ojoj... Twych rąk - Twe dłonie - One - Jak Twe - Gdy z Twej straszne! nie ma co dyskutować, proponuję popracować jeszcze, te zaimki pociachać i zapomnieć o nich, i tyle. Nikt nie zliczy mórz... Nikt nie zliczy godzin Rozpaczy i nadziei Nikt nie zliczy łez, które - powtórzenie bezcelowe, (nikt nie zliczy) - bardzo to przegadane, pełno powtórzeń... ... i te Twych Twe... straszne, jak dla mnie straszne, taka duża tego ilość, poproszę o zimny kubeł wody dla pana, nie dlatego że to przyjemność, że kogoś skrytykuję, ale to bardzo słaby wiersz, już nawet nie mogłem przebrnąć go do końca, nie miałem się w co zagębić, przeleciałem wzrokkiem i tyle ( wogóle autor nie zaciekawił czytenika ). forma jest takt odstraszająca, że ciężko wogóle pomyśleć o treści. jeśli autor chce pisać lepiej, to niech sobie poczyta wiersze innych, nieco posiedzi na forum, a jeśli nie chce, to niech da znać na PM żebym nic więcej nie pisał, bo do takiego czegoś to mi się nie che wracać, miałbym jeszcze wiele, wiele uwag, ale to i tak P, a poza tym nie wyrobiłbym czasowo, Pozdrawiam, Kai Fist

wiersz oparty na kocham cię i zaimkach, pomiędzy nimi jakieś tam treści, za mocno przegadany :) (...) Pozdrawiam, Kai Fist

Autorka sama siebie komentuje :) nie za dobrze, nie za dobrze :) nie polecam tego na przyszłość. Zgadzam się, że pisałaś pod wpływem chwili, bo z wierszem ciężko się zgodzić, może się podobać, lub nie i tyle powtórzony wers na samym końcu mi nie pasuje, (o choć trochę pożywienia), a ogólnie według mojego mniemania, to nie widzę tu niczego, co by mi się podobało w jakiś sposób, może następny? :) Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 03-01-2004 19:57.[/sub]

hehe, ja też nocny ;) ta "kobieta lekkich obyczajów" nieco zaskakuje ;) ale końcówka taka ...blyskawiczna :) Pozdrawiam, Kai Fist

chociaż może nie, niezgadzam się z sobą, jeszcze to przemyślę ;)

zadziorny ten wierszyk :) może za dużo razy te pomarańcze w wierszu nieco krótkim występują? Pozdrawiam, Kai Fist

momentami wydaje się być troszę za mocno dosłowy ( pusta poduszka obok ), jak dla mnie, tak jakoś za prosto to oddaje taki stan rzeczy... nie wiem, tak po prostu jakby czegoś zabrakło, żeby ten wiersz mi się spodobał, aczkolowiek nie powiem, że nie zwrócił lekko uwagi, Pozdrawiam, Kai Fist P.S. czasem się przebudzam ciut po tej czwartej, bardzo ciężko wstać ;) ale trzeba... [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 03-01-2004 00:00.[/sub]

poproszę o coś bardziej działającego za zmysły, jakąś Istotę Zwiewną napisz może, co? :)

nie wiem, mi się za bardzo nie podoba, (czyli tak troszeczkę nie za bardzo) nie czuję tego wiersza, tak jakby nieco autorka opisywała wydarzenia z boku... jak dla mnie za prosto, oceniam to jako ktoś, ...co powiedzmy wie więcej na temat 'rund', ale żeby było jasno, ludzi nie boksuję ;) Pozdrawiam, Kai Fist

"sufit rzeczywistości puka się w głowę" tu mi nie gra, tak jakby nieco naginane te słowa, (cokolwek przez to można rozumieć ;) Pozdrawiam, Kai Fist

podoba mi się pomysł i podejście, hmmm... i hmmm... nawet fajny(*fajny to fajny;), może nie jestem bardzo zachwycony, ale na pewno nieco się różni od innych wierszy. Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 31-12-2003 01:38.[/sub]

hmmm, tak jakoś pomieszany ten wiersz, pogmatwanie... momentami dosłownie i przegadanie się przewija... hmmm... Indie... może jak zrozumię tą kulturę, to zrozumię wiersz, bo teraz widzę tylko jakieś święto, z którym nie moge powiązać wersu: "tu jestem; smakuje ślina 1000+ramiona otwarte" (i ten zapis też mi się nie podoba). Pozdrawiam, Kai Fist

bardzo mi się podoba, bardzo mniej rozbudził, widzę sobie piękną panią, typ urody ze wschodu, zresztą to podkreślają te policzki i ten motyw z drewianymi babkami, a Wyższa Szkoła Piękności to dla mnie balet :) hmmm, ale czy to zatwardziała komunistka w tym mundurze? ;) mam nadzieję że się zmieni, bo jednak piękna jest :) hmmm, chyba próba przedstawnienia osoby, wraz z jej duchem, według mnie udana, ... takie i innych myśli mam wiele, :) Pozdrowionka Serdeczne, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 31-12-2003 01:25.[/sub]

dosyć ciekawy, aczkolwiek tak ta forma lekko rwana momentami, ale widzę dużo kombinacji poprawek, a to bardzo dobrze chyba :) Pozdrawiam, Kai Fist

eeeeeeeeeeee, chciałem coś napisać :) nie napiszę :( wyżej kawałek wytłumaczony mniej więcej został, i część się pokrywa, Pozdrowionka, Kai Fist

(...) bleee, oczy wiście mi się nie podoba :) Pozdrawiam, Kai Fist

a może uncle Sam?

ech, logicznie to mi sie nie podoba, de facto ten komenatarz o czymś mówi, nieprawdaż? i bez komentarza nie zostało to zostawione ;) Pozdrawiam i Przepraszam, że nie na temat, Kai Fist

moje włosy pragną twych palców czoło spragnione jest twoich ust poza tym te powótrzone 'moje'.... ... moje - mnie - mi - ...wrrrrrrrrrr :) nie ładuj tyle tych zaimków do wiersza, to już chyba nie jak tak tylko myślę. :) Możesz poczuć się urażona i zła.. może głupio, i dobrze! ... spróbuj nad tym stanem zaponować, i emocje wykorzystać do następnego wiersza, co? ;) :) Pozdrawiam, Kai Fist

hmmm... nawet ciekawy ten wierszyk, może tylko te wielokropki mnie drażnią :) Pozdrawiam, Kai Fist

niemal w każdym (no w kilku na pewno) wersie zaimki :) może spróbujesz z mniejszą ich ilością kiedyś tam może? Pozdrawiam, Kai Fist

oczko chyba gdzieś widziałem, nieprawdaż? ;) a poza tym moje odczucia: "brrrrrr..." Pozdrawiam, Kai Fist

nie za bardzo przepadam za pisaniem w takim stylu: "najpierw, teraz, potem," z treści powinna wynikać kolejność, można coś tam z domyślnością pobawić się, bo te słowa i których wspomniałem to chyba każdy uczący się pisać proste opowiadania po polsku lub po angielsku przerabiał w szkole, przynajmniej ja, i dlatego nie za bardzo mi to wygląda dobrze, trzecie oczko... ;) ... gdyby złożyć ten wiersz w przestrzeni w spiralę, to powtórzone oko byłyby dobre, tworzyło by nikłą nić powiązania, tyle tylko, że jak dla mnie, trzecie użycie tego słowa albo nie w tym miejscu co trzeba, albo po prostu mi nie pasuje, i może jeszcze tytuł, część w nawiasie... może za zaybko ujawnia o co chodzi, sprawia, że kolejne wersy sa od razu jasne mniej więcej, Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 28-12-2003 22:51.[/sub]

część rymów za mocno się wyróżnia, na siłę napisana, tak to przynajmniej widzę na początku skały starości, na końcu też, myśli pełne ładownie - złamię ster młodej myśli - myśli nie nie grają w takim zestawieniu. jak dla mnie nie zapanowałeś kompletnie nad formą, ściśnij ciastko kremowe w dłoni, a będziesz wiedział co mam na myśli ;) Pozdrawiam, Kai Fist