Kai_Fist

Twoich oczu Twej sylwetki więcej Cię zaniedbałem Cię --> troszkę za dużo zaimków, wygląda to mało "estetycznie" ;) błędy: dźbłach przenicy - > źdźbłach pszenicy zdradze - > zdradzę stempie - > stępie we wnątrz - > wewnątrz olsnił - > olśnił smieję - > śmieję ogólnie do bani ;) aczkolwiek pomysł możesz mieć :) Pozdrawiam, Kai Fist

starszne, całość straszna, co słowo to gorzej praktycznie w każdym wersie jakiś zaimek osobowy określający tą samą postać, brrrr tekst do wykrzyczenia na jakimś obozie po kilku glębszych, zero poezji, Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 01-08-2004 23:05.[/sub]

oj. rymy rażą po oczach słońca - końca... słownictwo powtarzalne i oklepane, nicości, marzeń, snu... i jeszcze anioły, żal, wspomnienia, Bóg... naprawdę jest to mało wyszukane i kiepsko zestawione, przed przecinkiem nie stawia się spacji, ogólnie marność. Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 01-08-2004 23:35.[/sub]

tyle w tym wierszu takich słów popularnych, takie przekrojowe zestawienie, tego co w ostatnich miesiącach (latach) na topie ;) rwane rymy małych lotów (sumiemia - wspomnienia, słyszy - ciszy, etc.) praktycznie nic odkrywczego, ani ciekawego, Pozdrawiam, Kai Fist

rymowanka jak rymowanka ;) jednak: "jako król mój ja Ci księżną " i znając moją opinię na temat zaimków, wiesz już Natalio, co bym powiedział ;) Pozdrawiam Serdecznie, Kai Fist

jedna myśl, do tego jeszcze anioły, a gdzie zapodziała się poezja, czymkolwiek ona jest? ;) Pozdrawiam, Kai Fist

hmmm... podoba mi się zwięczenie, Pozdrawiam, Kai

hmmm, wiersz praktycznie o niczym, wydumane słowa, które mają nadać wierszowi jakiś większy sens, są tylko zestawieniem popularnych znaczeń, ocean - świecąca gwiazda - niebo rekiny czasu, potem czaszka wieczności sugerują coś bardzo wielkiego, ponadczasowego, zbyt prosto starając się podnieść rangę znaczenia czasu, do tego mamy jeszcze duszę i myśli, nader często używane w twórczości ;) Pozdrawiam, Kai Fist

potok słów, miejscami jak zwykła proza, opis samego miejsca, za dużo obrazów (rzeczy) w tym tekście, brak jakichkolwiek emocji, uczuć, po prostu same słowa, wersyfikacja conajmniej niepoprawna, dzielona Enterami jakby na siłę, aczkolwiek treś może być ważna, to jednak to nie wystarczy na dobry wiersz. Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 01-08-2004 19:24.[/sub]

nieszczęścia - zbyt ogólnie, za mało sprezycowane jakiego, co jest ważne przy krótkich wierszach, inaczej robi się tekst o niczym, i tak naprawdę dowiadujemy się, że zasypiasz, zasypiasz, i chcesz zasnąć (mam na myśli PL;) a ja nadal nie znam tego przyczyny, i nawet nie mam śladu, żeby sobie tego poszukać (?) może zabójczyni? ? może porwana? ofiara czy agresor? czy też zwykła bezsenność (jednak czy to powód do nie budzenia się wiecej?) nie mam punktu zaczepienia, Pozdrawiam, Kai Fist

straszne ;) "świat którego nigdy nie zrozumiem" ?? mam rozumieć, że to świat, którego PL nie rozumie (rozumię) czy dla wszystkich (zrozumiemy). poza tym "jeziora żalu" takie sobie "efekciarskie", coś w tylu morze łez, czy takie tam ;) końcówka do kitu, przegadana, typu: zrobię to, a może i nie, "droga której nigdy nie przejdę jednak wciąż czekam z nadzieją " za bardzo akcentowane "ja" dla mnie, moje życie, mi, - jak by raz nie wystarczyło podsumowując, nic ciekawego, Pozdrawiam, Kai Fist

za bardzo słowa pocięte enterem w pion ;) za bardzo poszarpane słowa, przez co miejscami gorzej skupia się na treści, Pozdrawiam, Kai Fist

prawda może i jest w takich słowach, ale prędzej ją chwalić w ulotkach niż w takiej formie, "wiersz" dno, Pozdrawiam, Kai Fist

nic ciekawego, żale, rozpacz, ciemność, samotność, życie, w jakiś tam zestawieniu słów mających wywołać na odbiorcy, czyli mnie.. właśnie? co? Pozdrawiam, Kai Fist

żal nie wiersz, takie sobie wyżalenie i naprawdę nie ma w tym nic ciekawego, Pozdrawiam, Kai Fist

kolejne wersy nie przykuwają uwagi, nic ... tej grzesznej Grzechu niewinności Ulotny jak wiara Młodość jest przez ciebie Martwa , od narodzin Oto jest za ciebie grzesnej - grzechu ciebie - ciebie do kitu!!! Pozdrawiam, Kai Fist

eee proponuję wurzucić technikę przez okno, i jakiś zmysłowszy wiersz napisać :) :P Pozdrawiam, Kai Fist

sam klimat narysowany mógłby być nawet świetnie, ale za mocno ten wiersz taki egocentryczny jak ktoś wspomniał wyżej (lubiłam, chowałam,) może za bardzo przegadane (cóż, lubię minimalizm) Pozdrawiam, Kai Fist

eee ten splot słoneczny taki powtarzalny już jest, a treść nie wnosi praktycznie nic nowego. Pozdrawiam, Kai Fist

opowiastka nie wiersz, rozsadza "skały" łzami "kamieniach" "kamiennym" bruku - powtórzenia. Pozdrawiam, Kai Fist

za bardzo poszarpany ten wiersz, Pozdrawiam, Kai Fist

straszne, jestem wzrokowcem i sam wygląd odstrasza, zero estetyki, pełno wielokropków, Pozdrawiam, Kai Fist

jak dla mnie to możesz popracować bardziej nad wierszem ;) gdybym mogła potrafiła. Nie potrafię już dźwigać nie uważasz, że słów związanyvh z umiejętnością jakąś jest tu za dużo ? ? dwa ostatnie wersy z tego zaznaczenia bardzo kiepsko się łączą, ostatnia strofa, "I" całkowicie nie gra, wersy praktycznie dzielone na siłę, Pozdrawiam, Kai Fist [sub]Tekst był edytowany przez Kai Fist dnia 24-07-2004 00:03.[/sub]

bleeeee kiepskie, do niczego, powtórzenia: czemu żyjesz tylko chwile chwile zwą złotymi (chwile) taki jakiś ciąg myśli autora literówki jakieś nieregularne rymowanie na siłę. a poza tym, to gdzie w tym poezja? ? ;) Pozdrawiam, Kai Fist

za dużo lania w tym wody, nie rusza, pierwsza wersy: W upalny dzień ale w duchocie i skwarze W gorący dzień ... --> to jest to lanie wody, jeden obraz (upału) opisywany za pomocą róznych słów na różne sposoby, bleeeee Pozdrawiam, Kai Fist