Paweł Artomiuk

Wiersza nie ma może co najwyżej tu: Naucz się rozmawiać (...) nie chować za parawan czuć za to że jest Pan dobrym człowiekiem. Pzdr.

*Naprawdę A juz najlepiej po prostu: Zadrwij ze świata!Walcz z własnym odbiciem,Co smutki twe pozmiata?Co nazywasz życiem? Pzdr.

"Leżysz tuż koło mnie" dałbym "leżysz tuż obok" lub "leżysz obok" "Siadasz samotnie (...) Łzy osamotniony" Wstajesz Przecierasz oczy I czujesz jak łzy osamotnione Unikasz w ten sposób zbędnego powtórzenia. Ja bym sporo skrócił tak aby uniknąć monotonii, o łzach piszesz co najmniej w trzech miejscach. Pzdr.

"igrając, pogrążałem się i grającspadałem" Tu jest dużo dobrego pisania, a choćby takie (igranie - i granie) pokazuje jak fantastycznie kontrolujesz tekst. Gratuluję wiersza.

Nihil novi. Dam za przykład tekst z piosenki Natalii Kukulskiej "im więcej cb tym mniej" Natomiast "Opuszki palców" występują w co piątym amatorskim tekście. Dużo pracy przed tb.

"tam szybują tylko orły" gdzie szybują tylko orly "poznasz wreszcie istnień prawdę" To mi się średnio podoba :/ "wszechobecnym zostań szeptem" Pewności nie mam ale chyba lepiej zostań wszechobecnym szeptem... Ogolnie ok

Dałem plusa min. za tytuł.

Twój tekst skojarzył mi się z kawałkiem Sweet Noise "patrz". Ogólnie sprawnie poprowadzony tekst.

@Dag "sensu twoich myślikoncepcji projektównie chcę tłumaczyć" Drażni mnie szyk przestawny, nie dodaje to treści za to wydaje się mega sztuczne (dalej go zresztą nie stosujesz) dałbym po prostu: Nie chcę tlumaczyć sensu twoich myśli koncepcji projektów architekcie śmierci " gasisz laserem oddech" tu chyba lepiej: gasisz oddech laserem z drugiej strony sporo tam tego - em laserem, promieniem, wynalazkiem... to bym jeszcze przemyslał. Poza tym ładnie :-)

"Przykrym wspomnieniem tego drugiego Ledwie zakwitłym a już umarłego" Ale to jest chyba źle... Bo skoro "przykrym wspomnieniem ledwie zakwitlym" to dalej raczej powinno być "a już umarłym" (a nie umarłego) Wiem co chcesz powiedzieć ale mz w tym miejscu kuleje zapis.

Masz rację. Cóż, uczymy się całe życie. teraz wszystko już jasne i faktycznie to dobry, poruszający tekst.

"chwiejny, nietrwały, powtarzalny" to bym jednak przebudował, mz nie pasuje "powarzalny" w tym układzie (nietrwały-powtarzalny) poza tym ładnie :)

Fajny tekst. Podoba się. Dałbym jakiś lepszy tytuł.

"Słaby tekst, jestem na nie, bo nic z twojej oceny, że to słabe i deklaracji, że jesteś na nie, nie wynika. W dodatku i tu jestem współwinny, moja ocena i deklaracja, ponieważ jest powtórzeniem twojej, też jest logicznie bezwartościowa, a także jej ocena, że jest bezwartościowa, i jej, taka sama, ocena, itd., itp., etc." Wynika tyle, że nie uważam żeby twój tekst przedstawiał jakąkolwiek wartość, a i z twoich komentarzy wynika, że jesteś raczej nieciekawym człowiekiem. odpuszczę sobie dalszą rozmowę z tb, szkoda czasu

ten tekst w wielu miejscach sam sobie przeczy przez co trudno go wziąć na poważnie.... "Boję się mamo że znów zachorujesz Przestaniesz dostrzegać we mnie swe dziecko I będę tylko bodźcem do płaczu Przykrym wspomnieniem tego drugiego" boję się że przestaniesz mnie pamiętać i jednocześnie będę "przykrym wspomnieniem"...ciekawe "tego drugiego" też zbyt wiele nie mówi wepchane jakby na silę. boję się o mamę, a sam jestem bohaterem smutnej pointy bo nagle mama ozdrowiała, a ja umarłem.... przepraszam to nielogiczne. Moim zdaniem tekst do poprawki. Pozdr.

Moim zdaniem z wiarą jest jak z miłością... nie da się trochę wierzyć (kochać). Albo się wierzy albo nie. "nie jestem pozbawiony uczuć"... "gdy modlisz się uważam Cię za głupca" to są te uczucia o których mówisz? Słaby tekst, ja jestem na nie.

Być może powinienem odpisac: widocznie Bóg tak chciał. Inkwizycja też przyniosła wiele niepotrzebnych ofiar. Gdyby był misjonarzem z Polski Pewnie już miałby pomnik

Ok zginął biały misjonarz Ale już pisanie, że zginął przez "czarną niewdzieczność" moim zdaniem ma rasistowskie podłoże. Nie wiem jak Ci to inaczej wytłumaczyć.

@Krakelura "biały misjonarz(...) czarna niewdzięczność" ... i już mi się odechciało czytać. ciekawszy mógłby być: czarny misjonarz i biała niewdzięczność ;p przepraszam, zniechęcił mnie początek. Pozdr. "czym to wybawić" nie wiem jak inni ale ja widzę tu jakieś niefajne zapędy.

nie zwracasz uwagi na rekwizyty masz kojec z jajami... i nagle kapitana okrętu w następnej zwrotce mógłby być Mojżesz przybijający piątkę Trumpowi albo tańczący pingwin bo tak bo autor popisuje się wyobraźnią nie! :) musi być w tym logika masz flow ale brakuje w tym sensu po prostu piszesz co ślina na język przyniesie i przez to gubisz przekaz. Masz talent ale musisz nad nim popracować. Pozdr.

wiesz zatem o czym mówię. sytuacja wygląda na ustawkę na sex więc nie ma tu żadnego zaskoczenia co w tym dziwnego, że ktoś w związku(obrączka) może nie mieć czasu... chyba że dziwić ma ulga kochanka brakuje jebnięcia w poincie.

Też myślałem o tym pierwszym wersie ale przyjmuje tłumaczenie autorki. Komentowałem gdzie indziej więc moje zdanie znasz. Mnie nie poruszył tak mocno jak powinien ale to już subiektywne odczucie bo tak czy siak jest to bardzo dobry wiersz. Pozdr.

"później w kolekcji winyli" to chyba zbędne Podzielilbym na trzy strofy Ostatnia od "ostatecznie można olać". ogólnie bardzo mi się podoba. Pozdr.

"nabralem pewności że mogę swobodnie pomyśleć" Moim zdaniem wystarczy samo "nabralem pewności" czyli: "nabralem pewności że nic nas nie łączy oprócz tej chwili" Ogolnie ok choć nie ma w tym nic odkrywczego. Polecam poczytać Bukowskiego czy choćby niektóre wiersze Świetlickiego. Panowie poruszają się w podobnej tematyce. Pozdr.

Dla @tomass77 Szczerze? Dla mnie to disco polo Coś na styl "rzeki przeplynąłem, góry pokonałem, wielkim lasem szedłem nocy nie przespałem" xd zupełnie mi się ten tekst nie podoba. Pozdr.