Ast Voldur

Witam.Podparłem plusem.Nawet nie zważając na - psy się uśpiły.Samo to określenie jest absurdalne.Wynikałoby z niego, iż czworonogi odebrały sobie życie nawzajem.Fajny wiersz.Potrzebowałem tego na "odmulenie".Hahaha.Pozdrawiam.

Nie podejmuję się oceny tego wiersza ponieważ moje poglądy na temat wiary stoją w sprzeczności z pańskimi.Chrześcijanie nie wiedząc czemu i jakim prawem hierarchizują bóstwa stawiając na pierwszym miejscu jedynie ich Boga.Jeśli Pan uważa, iż w epoce kamienia łupanego bogowie byli gorsi to dalsze dywagacje uważam za bezzasadne.Pozdrawiam.

Dobry Wieczór.4 wers od końca poraża(patrz.z tond).Szczerze mówiąc nie przeczytałem tego wiersza.Nieco krótsze można znaleźć na niemal wszystkich ścianach szkolnych toalet i śmiem twierdzić, iż są o wiele lepsze.Moja propozycja : Nie odchodź usycham z tęsknoty i szlocham tak bardzo cię pragnę i kocham jesteś moim natchnieniem jedynym życia spełnieniem Pozdrawiam i odmeldowuję się :)

Ostatni wers też bym zmienił na - własnemu instynktowi :).Jakoś lepiej mi współgra z całością.Poza tym bardzo dobry tekst.Re : Pozdrawiam.

Wyraz : szukamy już z góry narzuca odpowiedź, iż coś lub kogoś znajdziemy bądź nie.Uważam zatem, że nawet w takiej postaci wiersz jest poprawny - szukamy siebie jak nietoperze ufając jedynie swojemu instynktowi Pozdrawiam.

Dobry Wieczór.Odniosę się jak zwykle do zapisu :).2 wers wpleciony bardzo inteligentnie.Jest zarazem końcem pierwszego i początkiem trzeciego.Przynajmniej ja tak to widzę.Nurtuje mnie sformułowanie - pełnia odbije szkło.W moim rozumieniu winno wyglądać w sposób następujący : pełnię odbije szkło.Gdyż szkło odbija światło lub odbija się w świetle(jak kto woli) - nie na odwrót.Czytający tekst mylnie zatem odbierze taką konstrukcję myślową wynikającą jednoznacznie z notacji wiersza.Zresztą przeczy to podstawowym prawom fizyki(zapis w takiej postaci).Idźmy dalej.[...]przez, które widać wszystkie nasze grzechy przywierające rdzą do przeźroczystych ścian zapadające w pamięć jak źrenice.Tak bym to widział będąc w zgodzie z pełnię nie pełnia.Poza tym wtręt nic więcej jest w moim odczuciu zasadny.Ktoś wpatrywał się w kogoś później spojrzenia się urwały(stąd owo - nic więcej).Tyle z mojej strony.Pozdrawiam.

Ta Pani jest bardzo ale to bardzo sympatyczną i szczerą osobą :).Przecież tutaj chodzi o prawdę czyż nie?Weźmy np.taki death metal.Ktoś powie : a tam rzępolą na gitarach i wyją.Zgoda.Tylko, że jednym to się podoba a innym nie musi.Jestem święcie przekonany, iż w każdej dziedzinie dzieło musi się najpierw podobać jego twórcy dopiero potem odbiorcom.I oni bez wyjątku tak czynią.Już sobie wyobrażam Glenna Bentona z grupy Deicide grającego disco polo :)Tworzywo ma tylko jakąkolwiek wartość dla kreatora gdy podoba się JEMU.Przecież wcześniej czy później znajdą się tacy, którzy poprą jego punkt widzenia.Pozdrawiam.

Bardzo dobre moim zdaniem.Zdjęcie obrazuje zapis idealnie.Pozdrawia nie zawsze sympatyczny :)

Witam serdecznie.Odniosę się jedynie do treści zapisu.Wszelkie komentarze typu : nie podoba mi się, niedobre, nieestetyczne wzbudzają we mnie zawsze śmiech i żałość w sytuacji gdy niemal wszyscy opiniujący tekst nie potrafią konstruktywnie uzasadnić swoich racji.Ja zrobię to rzetelnie, uczciwie i bezstronnie.Autor już samym tytułem wiersza nadał całości pejoratywny wydźwięk - stąd niezrozumienie.No gdyby nazwał ją(całość) - Narkomanka Wyuzdania, Narkomanka Perwersji bądź po prostu - Nimfomanka to już wyglądałoby to zgoła inaczej.Idźmy dalej.Widzę błąd w zapisie : w jego rąk chcę być więzieniu.W moim odczuciu powinien on wyglądać następująco : chcę być w jego rąk więzieniu albo : być chcę w jego rąk więzieniu i tutaj też uważam, iż jest on poprawny.Reasumując.Narkomance zamieniłbym na nimfomance tudzież edytował tytuł.Dziękuję.Pozdrawiam.

Nie widzę żadnych przeszkód.(Jak odpowiedział ślepy koń do dżokeja zapytany czy wystartuje w Wielkiej Pardubickiej :) Ze swojej strony proszę o więcej Januszów.Re : Pozdrawiam.

Ja mam :) Awizo ze Stygmatem bądź Awizo z kryminalną przeszłością.Co do pańskiej ostatniej wypowiedzi.Jest Pan mądrym człowiekiem :) Dziękuję za wyważoną i rzeczową polemikę.

Skoro Pan krytykuje innych i nie widzi w tym nic niestosownego ja robię identycznie to samo.Tyle, że moja krytyka jest konstruktywna.Dokonałbym również korekty tytułu - to już było(patrz.Skaldowie).Uważam, iż tytuł jest równie ważny jak treść.Powiem więcej.Większość twórców(nie zdając sobie z tego sprawy) kreuje znakomite tytuły odziewając je w banały.i żebracze łachmany.Tyle tytułem reasumpcji.

Witam.Przejrzałem pobieżnie niemal wszystkie pańskie utwory i pierwsze co mi się rzuca w oczy to powtarzany wielokrotnie, aż do znudzenia zabieg polegający na tym, iż ostatni wyraz ostatniego wersu każdej strofy musi być zawsze rozpoczęciem dopowiedzenia początku kolejnej strofy.Osobiście mnie to się nie podoba.Pan może robić tak bez przerwy, tylko po co? [...]kamieni, była nieświadoma, że jest matką mordercy[...] - tutaj wyraz mordercy zmieniłbym na - potomka i nie psuje to w żadnym wypadku całości zwrotki. Poza tym dobry wiersz.Pozdrawiam.

O ironio ! Każdy zachwycał się nad wierszem nie potrafiąc dostrzec zawartych w nim błędów - zarówno semantycznych jak i składniowych.Gratuluję.Mnie nigdy nie przykuwały i nie będę przykuwać utwory, w których muszę poprawiać autora.Z prostej przyczyny.Odbieram to jako brak szacunku dla czytelnika(a napiszę coś tam na odczepnego, idioci i tak nie zauważą).Ja zauważyłem.Dziękuję.

a)Przekuty czy przekłuty?Jestem niemal pewien, iż chodzi o to drugie. b)[...]światem innych się okazał[...] - w moim odczuciu koliduje to z całością drugiej strofy pod względem stylistycznym - przecież cały utwór jest napisany w duchu współczesności. c)[...]okazał się światem innych[...] - taki zapis przyjmuję do wiadomości. Pozdrawiam.

Wszystko to co tutaj napisano pod adresem autora skwituję następująco: Niemal każdy z tutejszych połetów boi się krytyki jak diabeł święconej wody.Dlatego uważam,iż rozwijają się jedynie twórczo ci,którzy przyjmują z pokorą wszelkie cenne uwagi innych podążając niezmiennie w obranym kierunku.Zresztą...Co ja za dyrdymały wypisuję ! Wielki Współczesny Poeta?Co to jest pytam?Przecież te trzy wyrazy wykluczają się nawzajem.Współczesna Poezja to rap uliczny pozbawiony dźwięku - unplugged.Wielcy przewracają się w grobach czytając ten bezmiar prawd objawionych pisanych przez robaki tego świata.Zakończę podobnie jak Janusz Korwin Mikke. - Uważam, iż Polski Portal Poetycki musi zostać zniszczony ! Dziękuję za uwagę.

O ostatnich czterech wyrazach w Pani komentarzu wiem już od dawna(mruga okiem).Mam tutaj dla Pani w prezencie jeszcze moje dwa haiku: zimowy chodnik spacer ojca i syna szuranie śniegiem wiosenny chodnik spacer ojca i matki szuranie błotem Jak tęgą trzeba mieć łepetynę, żeby to zobaczyć i napisać w 5 minut?Basho XXI wieku.Hahaha.Pozdrawiam.

Proszę mi tutaj wskazać coś co zmusza do przemyśleń?Czekam.Dlaczego nie ojca i syna?Dlaczego nie ojca i matki?Dlaczego nie ojca i wnuczki?

Dobry Wieczór.3 zwrotka utworu - biały wiersz, 5 zwrotka utworu - niefortunne rymy.Pytanie?Czy takie było zamierzenie autora czy też brakło inwencji?Pozdrawiam.

I love this game, pfu wiersz:)Skoro tytuł brzmi - rekonstrukcja to wszystkie dywagacje pod tym wierszem odbieram jako niefortunne rekonstrukcje własnych przemyśleń.Pozdrawiam.

W jednym ze swoich stand up - ów Pan Grabowski przytoczył przykład Jana Himilschbacha, który wszedł pijany jak świnia do SPATIF - u i wrzasnął:Inteligencja wypierdalać!Na co Gustaw Holoubek odpowiedział:Nie wiem jak inni ale ja wypierdalam:)Zatem i ja wypierdalam.Chyba Pan zrozumiał ironię mojego przesłania.Takich i tym podobnych opracowań przeczytałem setki.Zapewniam Pana.Gdyby mi Pan nawet podał na tacy wszystkie japońskie haiku w oryginale ja i tak jestem świadomy tego, że mam rację.Nie zawsze.W końcu nikt nie jest doskonały.Miłego dnia.PS.Mylił się Pan sądząc, iż przyjdę - wezwany do odpowiedzi nieprzygotowany.Nie zabieram głosu jedynie w sprawach o których nie mam zielonego pojęcia.

Kończąc.I tutaj właśnie włącza się owo podprogowe myślenie o którym wspomniałem w rozmowie z Panem tbrozda.Podam przykład: biało rozkwitła śliwa - jedno jest pewne po nocy brzask Każdy kto nie zetknął się do tej pory z haiku po przeczytaniu tego utworu pomyśli zaraz.Banalne.Autor nie odkrył Ameryki pisząc te słowa.Przecież wiadomo, że po nocy zawsze wstaje świt.A gówno prawda.Po nocy brzask - czyli każda śmierć przeplata się zawsze z życiem.Wszystko jest ze sobą nierozłączne.Nic nie trwa wiecznie.Człowiek jest tylko pyłem.Metafizyka.Osobiście uważam, iż Dzieci z Nagasaki Pana tbrozda są fenomenalnym przykładem haiku - właśnie o śmierci.I tutaj się chyba pomyliłem wkładając je do senryu.Ale to już pozostawiam ocenie twórcy.Miłego dnia.

Zanim zaczniesz się pogrążać jeszcze bardziej zapoznaj się z tym.No może nie dosłownie przytoczyłem to co wczoraj Pan do mnie napisał ale zostawiam na pamiątkę.Upartość osła godna podziwu:)Wszak każdy osioł(zwierzę)nie pojmuje czym jest nieświadoma upartość i brnie w nią dalej:): http://www.bezporownania.polonistyka.uj.edu.pl/documents/5993225/140742163/Helena_Jaworowska_BP.pdf/05d40d6f-5a34-4298-854f-9a1445c9fa95

Znakomicie Pan to ujął.Dziękuję.Ja konsekwentnie trzymam się zasady, iż wszystkie obrazy bądź refleksje ujęte w haiku mają być postrzegane oczami filozofa nie zwykłego śmiertelnika.Choć winny być proste w przekazie muszą zawierać w sobie jakąś podprogowość(niekoniecznie zrozumiałą dla odbiorcy)Mistyka słowa.Pokazanie oczywistych prawd na modłę mędrca, myśliciela.Tak to pojmuję i tak czynię.Rzecz jasna mogę się mylić.Poza tym nie zgadzam się z Panem bronmus45 jakoby klasyczne haiku podejmowało jedynie problematykę natury.Przemijanie, kruchość życia, marność egzystencji, marność człowieka wobec sił natury i w szczególności wspomniana przeze mnie natura to(tak uważam)wątki, które są najczęściej poruszane w klasyce.I tutaj też rzecz jasna mogę się mylić.Pozdrawiam.