Deonix_

Nie ukrywam, że obrazek mi się bardziej podoba od wiersza, ale nie jest źle, w zasadzie uwiera mnie tylko pierwszy (arytmiczny) wers ostatniej zwrotki. I może "I nie odnajdziesz planów, którędy dolecieć tam" to trochę niefortunna konstrukcja. Pozdrawiam :)

Pomysł fajny, ale wykonanie ciut niechlujne, można by te literówki chociaż poprawić :)

Czasami takie wewnętrzne dziar(g)anie się bywa nawet przyjemne, ale czasem można wyjść z poważnymi okaleczeniami :) Ściskam :)

Lubię takie kosmologiczne phantasy :) Zaskakująca puenta. Tylko w trzeciej zwrotce, w trzecim wersie zabrakło "ę" w kręci. Serdecznie :))

A teraz mnie Justyna natchnęła :) lepiej cichą nocą uśmiechać się do cieni niż mocne światło dostarczać do źrenic :) Dobranoc :)

No, w moim odczuciu troszeczkę lepiej :))

Wybacz, ale użyłaś tutaj wyjątkowo irytujących gramatycznych rymów czasownikowych w znienawidzonym przeze mnie sąsiadującym układzie. Tutaj jest już troszkę lepiej, bo układ jest inny, ale nadal to są rymy gramatyczne, dokładne i przez to nie brzmią ładnie. Poza tym cały utwór jest przeczasownikowany, atakujesz czytelnika pozorną żywiołowością akcji, przez co czytanie jest bezwytchnieniowe i męczące. Do tego nie wszędzie udało Ci się rytm zachować. Sorry, ale pokażę Ci swoją wizję Twojego utworu: Może nazbyt humorystycznie mi to wyszło, ale nie ma tu drażniących rymów i niezamierzonej groteski wynikłej z patosu. Oczywiście nie musisz na nic przystawać :)) Pozdrawiam.

Zawsze jak widzę nienajświeższe daty pod wierszami, odnoszę wrażenie, że nie powinnam się czepiać, bo sama wtedy lepiej nie pisałam. Ale to taka wstępna dygresja. Nie podoba mi się tutaj zbytnia prostota języka i jego dosłowność. Co prawda wiersze rozprawkopodobne mają to do siebie, że pojęcia w nich są konkretnie definiowane, ale tutaj tego klimatu absolutnej celności rozważań jest dla mnie trochę za dużo . Wolę gdy autorzy pozostawiają mi więcej swobody w przemyśleniach, wybacz. Pozdrawiam :)))

Piękny, malowniczy wiersz, nic odkrywczego nie napiszę, ale skoro miłość jest nie do opisania to może niektóre wiersze również :) Pozdrawiam :)

Bardzo mi się wiersz podoba, nie jestem jakaś wielce prorządowa, ale samozaoranie się opozycji dało mi ostatnio wielką radochę, to jest rzeczywiście ewenement :)))))))) Pozdrawiam :))

lepiej pośledzić posty na forum niż drzwiami wpuszczać zimno do domu :)

Podoba mi się, choć nie przepadam za wierszami w klimacie pamiętnikowych sentencji. Parę uwag: "Nieważne" pisze się razem; Zmieniałabym nieco ten wers, np. tak : W sercu się zagoi Bo z treści wynika, że bolesne wspomnienia nie mają znaczenia, gdyż rany w sercu się z czasem zabliźnią :)) Pozdrawiam :)

Ja z kolei rozumiem to tak, że skoro "świat przestaje oślepiać kolorami" to Peelka chciałaby czegoś przeciwnego, czyli "mniejsza ochota na spokój" tutaj pasuje. Ale nie pasuje "odejście cietrzewia". Nie pasuje pozornie, bo dojrzałość polega przecież na osiągnięciu jakiejś równowagi, harmonii. Przecież to, że mniej się chce nie oznacza, że nie chce się wcale. To chcenie staje się umiarkowane i na tym polega dojrzałość (nie mylić z dorosłością, znam osoby młodsze ode mnie i bardziej dojrzałe, co wyznaję ze wstydem). Wiersz oczywiście się podoba :) Uściski :))

Ogonek uciekł. Nie lubię takich wtrętów, brzmią moralizatorsko i psują wg mnie cały tekst. Czasowników w trybie rozkazującym, zwłaszcza z przeczeniem "nie" też nie lubię, zawsze gdy czytam coś takiego w wierszu mam chęć się zbuntować i tym sposobem zakaz kierowany przez Peela do czytelnika staje się przeciwskuteczny. W związku z powyższym tekst mi nie przypadł tym razem. Pozdrawiam :))

Oj tam, marzyć zawsze warto :))) lepiej podziwiać skromność MaksMary niż w swej próżności pleść dyrdymały :) Też serdecznie :))

Bardzo ładny, liryczny opis, zaskakująca nieco końcowa prośba Peela, ale bardzo to wszystko wdzięczne :))) Ale tutaj coś mi zgrzyta rytmicznie, ale może mam nadwrażliwy słuch :) Pozdrawiam :))

O, a ja myślałam, że ruskie to z ziemniakami i cebulką :)) lepiej czasami jedzeniem zgrzeszyć niż nie mieć w życiu żadnej uciechy :)))

Justi, wiem o tym, sama jestem przeciwna pisaniu nazw własnych z małej litery, ale nazwa ta tak bardzo się upowszechniła, że część polonistów przewiduje, iż w przyszłości będzie pisana małą literą. I ja poddałam się futurystycznej wizji odnoszącej się do tego rzeczownika :) Ale fajnie, że jesteś taka czujna :)) Pozdrawiam :))

lepiej czytać sobie wierszyki w internecie niż w przypływie weny drapać się po grzbiecie :)

Ładny wiersz, puenta bardzo fajna, ale nie byłabym sobą gdybym się czegoś nie przyczepiła :)) To "tuż" brzmi troszkę dziwnie, się zastanawiam, czy przypadkiem nie miało być "już". To "na tygodniu" mi jakoś nie bardzo pasuje, może by tak "ty w tygodniu" ? No i "e" a nie "a" powinno być w weekendzie :) I tutaj w pisowni jednak powinno być zdaniem moim i edytora tekstu "zdziw", choć w wymowie to się niekiedy zmiękcza :) A tak poza tym, to dobrze pamiętam aferę związaną z Rospudą i dwa skrajne stanowiska w tej sprawie, która to afera okazała się być sztuczną, bo wystarczyło przesunąć nieco autostradę by cenne przyrodniczo tereny oszczędzić, a mieszkańcom zapewnić szlak komunikacyjny :)) Pozdrawiam :)

Podobają mi się pierwsza i ostatnia zwrotka, z małymi zastrzeżeniami : Druga zwrotka (ta na czerwono) jest arytmiczna, być może nie tylko z powodu liczby sylab, ale widać, że się ona nie zgadza. Pierwsza (ta na czarno) jest płynna :) Poza tym, nie bardzo mi się podoba to dwukrotne "jak". W pierwszej masz też ładniejsze rymy. Takie nagromadzenie jednosylabowców na końcach wersów jest bardzo krzykliwe. Rytm też na moje ucho troszkę szwankuje. Może gdyby pozbyć się końcowej inwersji i "blask ma" zamienić na "ma blask" trochę by się to wygładziło. I w przedostatnim wersie to "W dzień (...) dnia" trochę mało eleganckie jest :) To "zaznaczył" na końcu pierwszego wersu psuje rytm dokumentnie. W ostatnim wersie błąd gramatyczny - skoro pożądał, to kogoś/czegoś, musiałby być dopełniacz, czyli trzeba by wpisać -"miłości szalonej", ale to by rytm popsuło i rym by się popsuł... Więc pokażę Ci własną wizję tej zwrotki: Błękit nieba zbiegł się z oczu turkusem (11) Przeszklił się w dali nieodgadnionej (10) I rubin w sercu zamknęłam na kłódkę (11) Lecz tylko miłość klucze ma do niej (10) A tak poza tym, pomysł na wiersz mi się podoba :) Pozdrawiam :))

Pierwsze, co mnie dźgnęło, to tytuł - wg mnie powinno być: Perseidy i mniejsza niż w dalszych połaciach tekstu czcionka w pierwszym wersie. Tutaj w ostatnim wersie uwiera mnie brak "że" przed słowem "los"; prócz tego machnęłabym enter po "odmieni". Tutaj wg mnie "a" na początku wersu jest zbędne. Tutaj po "płonie" też by się moim zdaniem enter przydał i "jej nie kocha" niestety musiałoby być, to dopełniacz, a nie biernik; Możesz pomyśleć nad przeredagowaniem tego fragmentu tak, aby nie było powtórzenia, np. I gwiezdne jądro spłonęło, czy coś w ten deseń. Wyjątkowo nieładny rym wewnętrzny, może gdyby rozdzielić ten wers enterem po "zaplata" mniej by bodło, ale i tak mi się ten fragment nie podoba. Po mojemu wyglądałoby to tak: Z łez warkocz ma zapleciony I pędzi po nieboskłonie A w ostatniej zwrotce, która to mi się zresztą najbardziej podoba, po "znów" też bym enter wstawiła. Oczywiście tych wszystkich moich uwag nie musisz brać do siebie :) To pierwszy chyba z opublikowanych przez Ciebie wierszy, którego nastrój mi się spodobał :) Pozdrawiam :)

Takie wytłumaczenie też mi przez myśl przemknęło :) Ale młodzi ludzie też nie zawsze giną ze swojej winy i tu stwierdzenie, że nie szanowali życia może być krzywdzące :(((

Przypuszczam, że w wierszu mowa o starości :) Paru rzeczy się przyczepię (jak zwykle) :): "ę" się nie klepnęło :) Tutaj chyba po "nie jest" powinno być "zapraszana". A z tym się nie zgadzam, bez względu na to, czy szanujemy życie, czy nie "jest pisana" każdemu, tylko niektórzy ją przesadnie kamuflują. I nikt z nas nieśmiertelny nie jest, przemijanie dotyczy wszystkich ludzi, czy to się komuś podoba czy nie :) Pozdrawiam :)

Tego fragmentu ni diabła nie rozumiem, nie współgra mi z resztą utworu. Z tej puenty też w zasadzie nic nie wynika. Tutaj jest nagłe bujnięcie rytmu, które można by skorygować, np. tak: podniebiańskim bytem zwane Poza tym: takie rymy położone blisko siebie są niemiłe w czytaniu. Podsumowując - to niestety nie jest dobry wiersz, rymy rozmijają się z sensem. Ale życzę powodzenia przy dalszych publikacjach :)) Pozdrawiam :)