Zuźka

Przy końcu, to się nawet uśmiechnęłam ;) Nie zachwycające, aczkolwiek zjadliwe. Pozdrawiam Zuzka ;)

Na początku nie zwróciłam uwagi na Twój tekst, ale teraz go przeczytałam i powiem, że całkiem niezły. Wciąga, jest pomysł i zgrabna realizacja tego pomysłu. Jak na początek, bardzo fajnie. Czekam na następne ;) Pozdrawiam Zuzka ;)

Jasne. Wiesz, najlepiej jest nabrać dystansu do tekstu, za nim się go wklei. W tym celu warto odczekać trochę ;)

Hm... Plus za interpunkcję. Przeczytałam raz i nie znalazłam błędów, a to już sukces (ostatnio na tym forum znajduję pełno błędów!). Było chyba kilka niezbyt dobrze brzmiących powtórzeń, ale nie tak rzucających się w oczy. Reszta? Cóż. Porywające, to to nie było, ale też nie najgorsze. Nie nuży, nie jest za długie. Całkiem zgrabnie. Pozdrawiam Zuźka ;)

Wiesz, Aluna - prawdziwość historii tak naprawdę niewiele ma wspólnego z jej jakością. W tym wypadku są to dwa bieguny. Uwagi to na niewiele się zdadzą - to trzeba po prostu gruntownie przerobić. Po pierwsze - zbyt wiele akcji na zbyt małym świstku tekstu. Czytelnik nie zdąży przetrawić tego, co było przed chwilą, a ma już połknąć nową dawkę wydarzeń. Nie mówię, że masz nużyć opisami, ale nie goń tak, bo to bez sensu. Po drugie - kompozycja. Co to ma być? Po cholerę - przepraszam - Ci tyle enterów. Weź to jakoś normalnie ułóż, po bożemu - kiedy kończysz zdanie postaw kropkę, wciśnij spację i pisz następne. Zamiast rozciągać tekst na milion wersów, napisz go normalnie - z akapitami. Po trzecie - interpunkcja. Łomatko! Co to jest? Jak ja nie znoszę nadużywania wielokropków! W dodatku zdania czasami zbyt długie, przecinki też dziwnie poustawiane. To już jest po prostu masakra. No cóż. Jeśli chcesz ten tekst uczynić zjadliwym, musisz go gruntownie przebudować. Nie zniechęcaj się, tylko nad nim pracuj ;) Pozdrawiam Zuzka ;)

Ja płaczę przy wszystkim! Totalnie. Szczyt był wtedy, gdy sie rozryczałam na Greys Anatomy ;))

Ja płaczę przy wszystkim! Totalnie. Szczyt był wtedy, gdy sie rozryczałam na Greys Anatomy ;))

Nie kupuję. [quote]i dzisiaj mi nic nie smakuje - po co to "i"? Poza tym zdanie w ogóle zbyt prozaiczne. [quote]muszę wyjechać tam gdzie rodzina sama sobie piecze chleb - Tu podobnie. To zdanie po prostu nie brzmi. Plusik za pomysł, ale trzeba nad nim jeszce trochę popracować. Pozdrawiam Zuzka

Limit jest na godziny, nie na dni. Można wstawiać teksty chyba co 144h ;)

Bardzo fajny pomysł. Tylko może odrobinę dopracować ze strony technicznej? Może lepiej: nić Ariadny pękła zgubiona w labiryncie myśli nie dojdę już donikąd jestem gdzieś na uboczu drogi która prowadzi do złotego środka mojej duszy potrzebna mi wskazówka w huśtawkach wieczoru ciepła ciemność niech otworzy me oczy zmrużone w szeleście srebrnych iskier przed lustrem ciszy i w otchłani źrenic w strumieniu łez szumiące snem zobaczę tęsknotę która przejdzie jak smuga przez oczy i stanie się szeptem o zmroku To tylko sugestie. Łatwiej było mi je pokazać w taki sposób. Dygam Zuza ;)

Przywodzi na myśl beznadziejną plątaninę dwóch piosenek Grechuty. Czytam i myślę: "Wiosna, wiosna - wiosna, ach to ty!" i "I ty, tylko ty, będziesz moją Panią". Nie wiem co o tym myśleć. Malutki plusik za ostatnią zwrotkę, w której się coś tli, ale ogólnie, to nie kupuję. Pozdrawiam Zuza ;)

Ojoj... za prozaiczne. Zbyt dosłowne. I taki temat troszkę... oklepany? Ale to tylko odczucia subiektywne. Pozdrawiam Zuźka

Mi się pisze najlepiej chyba przy Janis Joplin ;) Czasem jakiś blues: kochany stary Dżem, lub może coś z bluesa chicagowskiego. Albo poezja śpiewana? Zazwyczaj niezawodny SDM...;) Pozdrawiam Zuźka ;)

Po co tyle enterów? To tylko i wyłącznie psuje. Moja rada - zrób z tego zwarty tekst. I jeszcze te inwersje. W ogóle nie pasują. [quote]Krzyczę głośno,że resztkami się zadowolić musisz Na co tyle kombinowania? Dużo lepszy efekt dałby zwykły szyk zdania.

Ciekawy pomysł. Co prawda króciutkie, ale czyta się przyjemnie. Pozdrawiam Zuzka ;)

a to nie są błędy? na maturze odejmują za to Matury nie piszesz na klawiaturze.

Stanowczo nie. To nie jest zjadliwe. Nie kupuję. Pzdr.- Zuzka

Ajaj, rzeczywiście... Przepraszam, Wałodzia...:)

No wiadomo. A co do ma do wiersza? ;)

Hm... masz pianistę. Fajnie, tylko co z tego? Z tym pianistą dzieje się co nieco, więc jest jeszcze lepiej, ale wciąż jest to historyjka dla historyjki. Ja bym chciała ciąg dalszy, jakieś wydarzenie, pointę. Jakiś przekaz jest potrzebny. Masz pomysł, więc pracuj nad nim, aż go dopracujesz. Ja radzę rozwinąć, dodać coś jeszcze. Jak na razie - nie najgorzej ;) Pozdrawiam Zuźka ;)

Zgadzam się z poprzednikiem, że "tu" jest zbędne. I czy te marzenia nie mogłyby być choćby umarłe? prócz tego, chyba trochę za mocno rezenterowane. Może lepiej: czasami lepiej tak w pół zdania jak stary wół paść z utrapienia bez prostych przyczyn bo jak o umarłych pisać marzeniach Pozdrawiam Zuźka ;)

Tak się od dłuższego czasu zastanawiam, dlaczego dzieła z forum dla dramatów nie są wypisane w tekstach autora. Toż to dyskryminacja! Pozdrawiam - Zuzka ;)

To mi przypomina taką piosenkę, którą śpiewały kiedyś schole w kościele pt. "W ciszy". To było moje momentalne, pierwsze skojarzenie. Pozdrawiam Zuźka

Czy aby na pewno nie "poza", tylko "po za"? Poza tym - dział nazywa się "PROZA - forum dla początkujących".

Ośmielę się wtrącić sugestię, że "poezja", to chyba nieodpowiednie słowo.