Zuźka

www.nonsensopedia.wikia.com/wiki/Analiza_wiersza Padałam, jak to przeczytałam. Pozdrawiam Zuźka ;)

Masz pomysł, który jest rozsypanką zdań. Zepsuł Ci się "Shift"? Jeśli nie, to radziłabym jednak pisać niektóre słowa wielką literą. Interpunkcja też wymaga dopracowania; są literówki. Niektóre zdania są za długie - lepiej brzmiałyby podzielone. Czytając ten tekst miałam wrażenie prania mózgu. Nie wiem, czy to wina niewyspania, czy samego opowiadania. Pozdrawiam Zuza ;)

I tu się nie zgodzę. Jeśli to jest wiersz - nie da się z tym nic zrobić. Do kosza! - i tyli. Jeśli proza - musisz popracować nad interpunkcją i sposobem wyrazu. Wtedy ewentualnie przejdzie jako miniaturka. Owszem, to forum dla początkujących, ale nawet amatorzy powinni rozróżniać lirykę od epiki. Jeśli tego nie robią - powinni najpierw zacząć czytać, a znacznie później brać się za pisanie. Jeśli coś tworzysz, powinnaś robić to tak, by z góry było wiadomo, w jakich ramach mieści się twój tekst. Pozdrawiam Zuźka

Tak na pierwszy rzut oka - to chyba nadaje się bardziej do działu z liryką. pozdrawiam Zuza

Stereotyp, że każdy homoseksualista niezwykle dba o wygląd. Tiaa... a każda kobieta relaksuje się na zakupach... uhm... Pomijając to - opowiadanie całkiem, całkiem... przyznam, ze się zaczytałam ;) Pozdrawiam Zuźka ;)

Zamiast dzielenia tekstów na sześć części, radziłabym wstawić akapity. Sam tekst wydaje mi się taki trochę o niczym, na początku wręcz nudny. Pomimo to, muszę przyznać, że zgrabnie wszystko zakończyłaś. Pozdrawiam Zuźka ;)

Moje teksty muszą mieć przynajmniej miesiąc, żebym pozwoliła sobie je komuś pokazać. Wiem, że nie wszystko co piszę jest dobre i wiele tekstów po miesiącu trafia do kosza. Zawsze jednak czekam i po pewnym czasie patrzę na tekst bardziej obiektywnie. Pozdrawiam Zuza ;)

Króciutkie, ale to chyba wymóg - inaczej nie miałoby tego uroku. Całkiem ciekawe, przyjemne. Pozdrawiam Zuza ;)

"powiedział to tak dobitnie; nie potrafiła zaprzeczyć." - myślę, że brzmiałoby to lepiej, połączone "że", zamiast średnika. Poza tym, nie4 widzę żadnych uszczerbków technicznych. Sam tekst jest naprawdę dobry. Ostatnie dwa zdania uznałam za fenomenalne ;) Pozdrawiam Zuza ;)

Kilka niedociągnięć interpunkcyjnych, ale ogólnie miłe. Czyta się przyjemnie. Pozdrawiam Zuza ;)

Bez rewelacji, ale zabawne ;) Pozdrawiam Zuźka ;)

Dla kogo lepiej? Bo nie dla mnie. Śmieszą mnie takie egzaltowane teksty. Autor pewnie myślał, że jest fajny, a - jak wiadomo - na tym forum tylko ja jestem fajny. Czyli widzę, ze konsensusu nie będzie. Dyskusja na psy zeszła, więc bajo. Zuza

Proponuję, żeby ludzie, który temat uważają, za żenujący zwyczajnie nie wchodzili na niego i nie psuli sobie oczu tą żenadą. Lepiej będzie dla wszystkich.

Ja dla odmiany wrócę do pierwotnego tematu. Mój proces tworzenia odbywa się przeważnie nad ranem ;). Ja piszę wiersz błyskawicznie. On sam przychodzi do mnie, ja go przelewam na kartkę i chowam na miesiąc do szuflady. Dopiero wtedy zajrzę, czy on wciąż się trzyma ;). Zobaczę, czy w ogóle się do czegoś nadaje, a jeśli uznam, ze tak, to poprawiam go od strony technicznej i ewentualnie wtedy publikuję. Nie rodzę wiersza, tym bardziej w bólach ;) Jak przyjdzie, to przyjdzie. Nigdy nie siedzę nad kartką i nie zastanawiam się, czym ją zapełnić. Pozdrawiam Zuza ;)

Dlaczego takie rozenterowane? Według mnie, powinno być ciągłym tekstem. Poza tym, właściwie nie ma interpunkcji, co sprawia poważne problemy w zrozumieniu samej treści. Ta z kolei nieco pretensjonalna. Do radykalnej poprawki. Pozdrawiam Zuźka

Radziłabym zamiast: "Naga, zapłakana, rozmyślając o tym co się stało, samotna, znowu", to "Naga, zapłakana - rozmyślając o tym, co się stało. Samotna, znowu..." "padła na podłogę bo już nie mogła sobie poradzić" - brak przecinka przed "bo". "Nigdy nie była silną, dlaczego teraz miałaby się oszukiwać, że nią jest." - lepiej brzmiałoby w dwóch zdaniach. "Jej ciało drgało, opuściły ją wszystkie siły i nie mogła się pozbierać. Wszystko uderzyło naraz"- powtórzenie "wszystko". " rzeczywiście, zamyśliłam się i zupełnie straciłam poczucie czasu. Oznajmiła i zaczęła wkładać na siebie kurtkę" - napisane, jakby wszystko mówiła sekretarka. Rdzę wstawić myślnik miedzy "czasu", a "oznajmiła". Podobnie w późniejszych kwestiach. "I osunął rękę po jej ramionach." - nie zaczynaj zdania od "i". Ten błąd powtarza się kilka razy. Często brakuje dużej litery, ale to pewnie literówki. To chyba wszystko ze spraw technicznych. W samej treści czegoś mi brakuje. Czyta się miło, ale tekst jest jakby niepełny. To coś jakby wycinek z większego tekstu. Pozdrawiam Zuza ;)

"Na buty nie zwróciłam uwagi." - usunęłabym to zdanie. Myślę, że lepiej byłoby bez niego. Ostatni akapit, jako morał, był przemyślany, ale gdy to czytałam, zabrzmiał sztucznie. Nie potrafię ci jednak powiedzieć, jak dałby się to poprawić ;) Sama treść opowiadania spodobała mi się. Może to głupio zabrzmi, ale była miła. Takie opowiadanie z morałem. Pozdrawiam Zuźka ;)

Ludzie! Co to za miłość do wielokropków?! Przecież to aż się mieni w oczach. Pozdrawiam - Zuza

Koniec rzeczywiście mocny, nie wiem, czy nie za mocny. Muszę jednak przyznać, że wiersz działa na wyobraźnie i za to plus. Pozdrawiam Zuza

Z początku zraziła mnie forma - pomyślałam, że strasznie rozenterowane, ale później zrozumiałam, ze do tego jest podstawa. Podoba mi się pomysł. Pozdrawiam Zuza ;)

Jedno co mnie zraziło: jakbym, a nie "jak bym" ;) Pozdrawiam Zuza

Ty myślisz, ze oni wchodzą na fora o poezji? ;D A historyjka całkiem ciekawa, lecz pomimo mojego rogala na gębie, to jeśliby miałaby być prawdą... nie mówimy o polityce! ;D

Jeśli chodzi o prawa naturalne, to ja myślę, że człowiek zawsze miał poczucie dobra i zła, wiedział, co jest wartościowe. Niekiedy było to zagłuszane jednak przez wygodę, czy choćby chęć zemsty, władzy, czy sprawiedliwości (stąd nakazy karania, możliwość zabicia niewiernej żony itp.). Biblia też była pisana przez ludzi, a nikt nie jest idealny. To, że każdy zdaje sobie sprawę, jak powinno być, to nie znaczy, ze dla każdego jest to wygodne. Mam wrażenie, że odeszliśmy od tematu. Przestaliśmy definiować sztukę, co również nie było głównym wątkiem.

Tekst sam w sobie, jest krótkim przemyśleniem, wywaleniem z siebie żali na to, co się dzieje dookoła, na to, w co autor nie wierzy i podciągniętym pod utwór literacki. Jak ktoś wcześniej napisał - to się nadaje prędzej na forum. Pozdrawiam Zuza

Podoba mi się. Nie jestem teraz dobra w koncentracji i chyba nie wszystko zrozumiałam po jednorazowym przeczytaniu, ale naprawdę mi się podoba. Pozdrawiam Zuza ;)