Dorma

Już wcześniej zwracałam Tobie uwagę tak jak i Alter, ale juz nie pamiętam pod jakim wierszem. Obrazasz moje preferencje muzyczne

Nie skomentuję tego wiersza, bo Pan Nagietka znów mnie obraził i nie, będę pisała opinii pod takim komentarzem. a poza tym nie ma co pisać, to gniot nie wiersz..

Mam wrażenie, że autor pisał ten wiersz pięć minut. Czytam Pana od jakiegoś czasu i nie widze żadnych zmian, w ogóle sie Pan nie rozwija. Ten wiersz (choc nie nawałabym tego wierszem) to tragedia.

A mi się tym razem podoba. Jeszcze nie wiem co dokładnie. ale cos w tym wierszu napewno. Może to połączenie rymów z treścią? Tym razem wyszło całkiem płynnie. Co do Żurawi. To równiez nie widze związku z żurawiną ( dobrze napisałam?:) ) Co do ortografii to zgadzam się z poprzednikami. Sama mam ten problem. Trzeba sie poprostu zgodzic i pracowac nad sobą.

buhahahahahahahahahaha... Dobry żart, udał Ci się. Przepraszam autora, że znów pod wierszem, ale nie mogłam się juz powstrzymać.

Ja też oglądałam ten koncert i po jego zakończeniu doszłam do wniosku, że nie jestem wstanie zaakceptowac innych wersji i interpretacji jego piosenek. Cały czar polegał na tym, że to on musi śpiewać swoje piosenki. Nie wyobrażam sobie innej osoby, która mogłaby wykonywac jego utwory. No, może Turnau, ale to już też jest inny styl.

Dorma nie w humorze zagadki speologiczne tworzy?... ;) :) Już mi przeszło.. Miałam Ciężki dzień .. A co, coś niepoprawnie napisałam :)?

Kto nie chce - nie zobczy. Wkleiłam już fragment. Mi się tak skojarzyło, komuś innemu nie musi. podwajam, prześlę dwa piwa, Dorma, wkleiła odę, a nie potrafi uzasadnić, o co tu chodzi? TWA to przeszłość z ukłonikiem i pozdrówką MN ps. myślę, że Pan Butrym winien coś rzec a co ma TWA do tego co z czym mi się kojarzy? Drażnisz mnie Pan.A ja mam dzis nienajlepszy nastrój. Choć by mi Pan 10 piw dawał nie mam ochoty uzasadniać, bo mi sie poprostu nie chce. Może Pan nawet napisać, że nie mam argumentów. Głęboko to mam !

Tak naprawde każdy dział cieszy sie marnym zainteresowaniem oprócz działów P i Z. Sama przyznam, ze tylko tam sie udzielam. To będzie sie pogłębiać jeszcze bardziej, ludzie zaczynaja juz wklejac wiersze do głównych działów bo np. w warsztacie i w piaskownicy ( która była kiedys) nikt ich nie kometuje a tym samym istnienie tego działu traci sens. Bo ludzie aby uzyskac jakiekolwiek rady wklejają wiersze do głównego działu, bo wiedzą, że tam maja największe szanse na jakiekolwiek komentarze. I z tąd tyle ostatnio natłoku badziewia w Z.

Jeśli miałabym powiedzieć, że cos mi się podoba to wybrałabym ten sam fragment co Bezet. Ten jest ładny: "Pięknie jest, kiedy słońce w błękicie, jakby chwaliło radość i życie, świeci dla ciebie,"

Znów się zgadzam z bezetem. Zwłaszcza jeśli chodzi o te czasowniki.Troszkę tez brak mi znaków interpunkcyjnych Od siebie dodam tyle, że nie przepadam za takim stylem pisania. Ale ten wiersz tak na mnie zadziałał, że czuję go całą sobą. Miło jest przeczytać czasem coś innego i lepszego przedewszystkim. Udana próba moim zdaniem.

Jaro byłeś na wsi? kiedy? czy byłeś na takiej wsi, gdzie końie a nie traktory? gdzie nie ma dróg asfaltowych a mosty są drewniane? O czym Ty piszesz? Nie wiem czy ktokolwiek zdaje sobie sprawę, ale 75% dzieciaków (podstawówki i gimnazja) z Wawy nie widziało na zywo krowy, a mleko? to produkt mleczarni, ech ........... dziś w radio usłyszałem jeszcze jedną ciekawość, niejaki prof. Gertych chce aby w szkołach na biologii uczyli, że człowieka stworzył Bóg, zeby zakazać wykładania teorii Darwina, ech, gdzie ja żyję, co ja tu robię, ech ...... Jaro, wybacz, ze tu o tym z ukłonikiem i pozdrówką MN Ja byłam Pani Witku. Jestem co roku, wie Pan gdzie. Blisko Pana rodzinnych stron. Ale asfalt to juz tam na głównych drogach mają :)

Dobrze, że bezalkoholowe bo byście ze mnie alkoholika zrobili. Każdy chce mi cos przesyłać :))) nie narzekaj, nie zmieniaj tematu, daj przykład podobieństwa, a może to plagiat? z ukłonikiem i pozdrówką MN Kto nie chce - nie zobczy. Wkleiłam już fragment. Mi się tak skojarzyło, komuś innemu nie musi.

Zbyt duże podobieństwo do ody do Młodości Mickiewicza. Dlatego wkleiłam ten tekst ti nie przekoro - ale tu nic z podobieństwa, stawiam piwo bezalkoholowe Dormie jak mi udowodni te podobieństwo z ukłonikiem i pozdrówką MN ps. prześlę w paczuszce zawiązanej na kokardkę Dobrze, że bezalkoholowe bo byście ze mnie alkoholika zrobili. Każdy chce mi cos przesyłać :)))

Zbyt duże podobieństwo do ody do Młodości Mickiewicza. Dlatego wkleiłam ten tekst

Za dużo Pan dzis chyba wypił Panie Nagielka

"Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy; Młodości! dodaj mi skrzydła! Niech nad martwym wzlecę światem W rajską dziedzinę ułudy: Kędy zapał tworzy cudy, Nowości potrząsa kwiatem I obleka w nadziei złote malowidła."

Bardzo ładnie Panie Smok. Wiersz dotknął mnie (oczywiście pozytywnie).Nie jest genialny, ale poczułam cos w środku.Podoba mi się, bardziej niż ten pierwszy. Ładną klamrę Pan zastosował. I ładnie Pan zakończył. To jest chyba najlepsze w tym wierszu. Ale żeby nie było za miło powiem, że wprowadziłabym jednak małe poprawki. Odniesie się Pan do nich lub nie. od początku uczymy się żyć bez czegoś -----------> podoba mi sie ta metafora pierwsze otwarcie oczu jest tylko krzykiem dnia drugiego pasmem zachmurzeń i niepokoju ----> tu ze względu na to, że nie używa Pan znaków interpunkcyjnych zapisałabym te dwa wersy inaczej: pierwsze otwarcie oczu jest tylko krzykiem dnia drugiego pasmem zachmurzeń i niepokoju dalej... pamiętam kiedyś wspinałem się na palce ponoć gwiazdy są dla każdego te spadające też ----> tu nie mam przeciwskazań gdy miałem lat ----> tu jednak dopisałabym ile lat lub napisałabym np. "kiedy miałem ileś lat",bo takie urwanie mi nie pasuje coś, choć nie wiem dlaczego odkryliśmy z kolegami niebo i piekło większość z nich nie wróciła ----> super te dwa wersy a ja mając lat ----> jak wyżej lub wogóle bym zrezygnowała z powtórzenia i zostawiłabym poprostu "a ja".. Zostałaby chwila oczekiwania.. i w następnym wersie- "miałem szczeście" miałem szczęście zawsze pragnąłem mówić „kochanie” i że kocham gdy zacząłem to robić okazało się że mówienie było łatwiejsze ----> tu bym napisała poprostu: "mówienie okazało się łatwiejsze", żeby troche zredukować opis pewnego dnia przed oczami przeleciał mi taki program o życiu ---> nieudany wers. Zastąpiłabym to słowo "przeleciał" jakimś innym. To sie źle kojarzy :) wtedy stwierdziłem że już czas na końcu uczymy się umierać bez czegoś ostatnie zamknięcie oczu jest tylko zamknięciem ---> tu pięknie zakończone tak jak już mówiłam

Dz Joasiu za wino. Dormę potraktuję specjalnie, nie jabłcokiem. Heja! Dz. Stefan. Czuję się niejako wywołana do tablicy. Oxyvio myślałaś, że się nie dowiem o tym spisku? :) Panie stefanie: ja wciąż czekam na to wino, którym chciał mnie Pan przekonać :) Ten PIERWSZY RAZ zawsze boli ..

wiesz Stephen, ten wiersz to dowód na Wenus i Marsa pzdr. b Dokładnie o tym sobie pomyślałam. He He ciekawe czy wszyscy faceci gadają tak przez telefon. U mnie tez tak jest. Ja: bla bla bla bla bla bla on tylko: tak... rozumiem... tak...mhm...ok...ja Ciebie też.. :)

:) To jednak na Pani?

Oxyvio. Rozumiem o co Ci chodziło. Natomiast powiem od razu, że te zabiegi w żaden sposób nie przypominają celowych.Albo troche nieumiejętnie to robisz, albo to tylko takie wytłumaczenie ze względu na moją krytykę. Może nie napisałabyś tego gdybym pochwaliła wiersz. Nie wiem. Natomiast to mi ewidentnie wygląda na błędy. Nie bardzo chce mi sie wierzyc, że to celowo. Pozdrawiam D.

To do mnie czy do Łukasza? Bo pierwsza część zdawałoby się, że do mnie. do Łukasza, przecież mój komentarz stoi o obronie twojego dobrze wiedzieć mój ty Rycerzu :*

To do mnie? A czy ja napisałam, że płcią piękną. wiem, że Pan jest mężczyzną nic z tych rzeczy nasz Krzysiu określił że adoracja kobiet sorka żem sie wtrącił jeśli coś to przepraszam z ukłonikiem i pozdrówką MN Nic nie szkodzi.. Mi się wydaje, że chodziło mu o mnie i joaxii, ale sam Pan widzi jak ciężko zrozumieć taki wywód mędrca.

Przyznam szczerze, że trudny dla mnie ten wiersz do odczytu. Nie lubię za bardzo takiej poezji. Może zbyt nowatorska jak dla mnie, co nie znaczy,że wiersz nie jest dobry. W zalewie tych wszyskich ostatnich rymowanek może się podobać. Brakuje mi trochę znaków interpunkcyjnych. Przez to pierwsza strofa jest trudna do odczytania