Dorma

stanowczo zbyt opisowy i zbyt przegadany. Dla mnie za mało poezji w tym wierszu. Zgadzam sie tez z poprzednikiem

Kiedy czytam Twoje wiersze od razu widzę jak je czytasz.. Przypominam sobie Twój ciepły, spokojny głos i wersy płyną. Ze względu na sentyment nie ocenię obiektywnie. Miło znów Cię widzieć..

Zgadzam się. To właśnie chciałam powiedzieć w moim poście wyżej.. Może Pan To ujął trafniej..

Widzę, że nie ma juz sensu umieszczać na forum jakich kolwiek tematów. Bo cokolwiek by się napisało: sensownie lub nie to wszyscy sa juz tak przewrażliwieni, że piszą jak powyżej.. Taki jest skótek tego, że każdy piszę co chce.. A przecież ma prawo..

a dlaczego rodzinnej? :) Sama nie wiem jakim cudem o facetach zawsze wychodzi więcej :)

a czemu nie? To tez dobry temat, a jaki smaczny :)

i dla równowagi: Pies a kobieta Różnice Psy nie płaczą. Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli. Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu. Pies myśli, że ładnie śpiewasz. Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść. Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś. Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa. Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest Azor!] Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy. Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi. Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka. Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne. Pies doceni, że jesteś owłosiony. Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą. Pies nie lubi chodzić na zakupy. Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze. Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc. Pies nie analizuje łączących Was uczuć. Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko. Psy kochają długie podróże samochodem. Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce]. Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara. Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon. Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa. Pies Cię nie skrytykuje. Możesz mieć w domu całe stado psów. Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho. Pies nie oczekuje prezentów. Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem. Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim. Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem. Pies woli kawał wołowiny od homara. Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł. Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków. Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów. Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia. Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty". Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie. Pies nie może mówić. Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje pieniądze. Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji". Podobieństwa: Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach. Ale oboje wyglądają nieźle w futrach. I on i ona nie znają się na piłce nożnej. Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają. Oboje słyszą tylko to, co im pasuje. Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem. Oboje stale domagają się naszej uwagi. Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz. Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam. I jedno z moich ulubionych: http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=529

Mężczyzna uważa, że wie, ale kobieta wie lepiej”.- ? Faceci są jak papier toaletowy – przyczepia się do każdej dupy- ? Facet jest jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić, aby go zmienić - ? Facet jest jak batonik czekoladowy: słodki i pierwsze co robi to dobiera Ci się do bioder. -? Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. -? Facet jest jak miejsce na parkingu: najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko ,,niepełnosprawni,,.- ? Facet jest jak samochód - nawet się nie spostrzeżesz a już pod nim leżysz- ? Facet, to bardzo skomplikowane stworzenie, które czasem działa wbrew wszelkim prawom logiki, np. klepniesz faceta w plecy, a natychmiast odwraca mu się głowa...- ? Za chłopakiem tak jak za autobusem nie trzeba gonić będzie następny - ? Mężczyźni rządzą światem ale nimi rządzą kobiety... Mąż jest panem u siebie, kiedy żony nie ma w domu - Ingmar Bergman Mężczyzna to bardzo proste urządzenie - tylko jedna dźwignia. Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ? Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem. Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie? Ponieważ jeszcze go nie używali. Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE! P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło? P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować. P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód. P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? O: Jogurt ma kulturę! P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? O: Ładnie wyglądam? P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? O: Na razie tam nie wchodź. P: Czym się różni mężczyzna od świni? O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę. P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? O: Pilota od telewizora. P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny. P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub. P: Jak mężczyźni sortują pranie? O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć". Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...? P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet? O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są. P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki. P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu. P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? O: Rozwód. P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo? O: Kosztowny sposób na darmowe pranie. P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy? O: Cycki nie mają oczu. P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? O: Kochanie! Wróciłem! P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna? O: Tak, kochanie. Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę. Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika. P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? O: Przenieść telewizor do sypialni. P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu? O: Opowiadanie o tym kumplom. P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? O: Trzydzieści kilo. P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? O: Trzydzieści minut. P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel? O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące. P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks? O: Bo jest podłączony do kobiety! P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę? O: Miałem ciężki dzień w biurze. P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć. P: Dlaczego macho jest jak litera Q? O: Duże zero z małym ogonkiem. P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem? O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując. P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego? O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..." P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny. P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? O: Bo nie mogą znieść krytyki. P: Co dla mężczyzny znaczy wierność? O: To przerwa między dwoma skokami w bok. P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? O: Trening czyni mistrza. Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia? Wdowiec. Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu? Sześciopak piwa i gazeta. Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa? Oboje są puści od szyjki w górę. Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? 40 Kilo. Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? 40 Minut. Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony. Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia

To forum wcale nie jest takie anonimowe jakby sie zdawało. wielu z nas zna sie osobiście. a jesli chodzi o mnie to wolę jednak rozmawiać z przyjaciółmi.. Pomijając to.. Niewiele mam sekretów :)

I właśnie dlatego mnie trafia jak przychodzi ktoś na orga, nie toleruje żadnej krytyki i uważa, że jego wiersz jest najlepszy i idealny, bo wygrał wiele konkursów i był oceniany przez wielu krytyków. Jeśli to były tego typu konkursy to już nic mnie nie zdziwi. I w nosie to mam ile takich konkursów wygrał wiersz jeśli jest gniotem..

Zależy w jakim sensie schrupać :)... można tez pozytywnie:).. ale żeby nie było, że kokietuję to powiem, że ja chcę schrupać ten wiersz.. Jest przepyszny

Hehehe.. Trzeba było tak od razu :) Na czole nie masz napisane, że ty Pati, trzeba było mi dać znać..:) Piwo z nami piłaś a Trójmiasta nie opiszesz.?. Oj nieładnie..

Odważnie.. Zachwilę na Panią/ Pana wsiąda mieszkańcy zwolennicy i przeciwnicy wymienionych miast :)

Nigdy nie lubiłam tych kilku piegów na moim nosie, uwidaczniających się z pierwszą opalenizną. Teraz je zaakceptuję skoro to ślady słonecznych pocałunków :) Kupiłeś mnie tą metaforą. Tak pięknie, subtelnie i nastrojowo.. Zabieram sobie go Leszku

To jest wiersz o miłości? Gdzie ta miłóść? Nawet ta najbardziej perwersyjna nie znalazłaby miejsca dla siebie w tym wierszu.. pęcznieje do granic rozkosznej wytrzymałości purpurą w pulchnym kielichu śluzów - napełnia opuszki oczu i palców widokiem rozłożonych nóg i ciał Co to ma być? Szkoda słów

Jak już kiedyś pisałam jestem fanką Pani wierszy.. Nie każdy mi sie podoba, ale Pani styl do mnie przemawia, to też mój styl poniekąd. Wiersz bardzo liryczny, delikatny i subtelny tak jak lubię.. Dlatego ładny :) Tylko ostatni wers cos mi nie pasuje..Ja bym napisała: błogo zanurzone w splątanych pragnieniach

To "poewokuję" to ma tak być? Dobry wiersz, choć wydaje mi sie taki poważny

Ile razy będę powtarzał, że Jezus jest Synem Bożym, ale nie Bogiem. Mówić, że Jezus to Bóg jest świętokradztwem. Przecież to wymyśliła banda debili na jakimś tam soborze! Kurwa. Niech ktoś da choć jeden fragment z Biblii, choć jeden, gdzie Jezus mówi, że jest Bogiem. Zafajdana, zakłamana religia. Akurat pod tym względem Islam wyprzedził was znacznie, to chyba zresztą najwiekszy zarzut, który wam stawia. Śmieszne, niby Bóg jest od zawsze i jeszcze wcześniej, nigdy nie miał początku, taka domena Boga, a za kilka dni boże narodzenie. Dobre sobie. Nie wiem, jak wygląda hierarchia dokładnie, ale jest tak mniejwięcej(od największego): Bóg, czyli Absolut, potem długo, długo nic, potem Jezus i inni święci, potem długo nic, potem ludzie. To taki uproszczony, naiwny schemat. Chodzi głównie o to, że Absolutu nie można porównywać z niczym. Nic nawet, i nikt, nie może się z Nim równać. Zresztą o Bogu niewiele można powiedzieć, tymczasem księża mogą prawić o nim i prawić [fałszywi?]. Sam o sobie powiedział najlepiej: "Jestem, który Jestem". A więcej nikt o Nim nie wie, choć idioci zawsze będą się spierać. Pozdrawiam. A co z tym, że Bóg jest w trzech osobach: boga Ojca, Syna i Ducha Świętego? O tym chyba jest w bilii

Dobrze, że choć czasem.. Dzięki Piotruś.. i Nawzajem..

Przepraszam.. A czy ja coś mówiłam o życiu w programach bublicystycznych?. Ludzie wyluzujcie!!! Przecież napisałam, że jestem szczęśliwa w partnerskim związku.. I po co to współczucie.. Kto wogóle powiedział, że ja piszę o moim życiu i moim podejciu do życia.. Napisałam chyba z 5 razy, że to z rozmów ze znajomymi.. Ślepi jesteście?! Tylko umiecie generalizować.. to wy szufladkujecie .. nie ja.. Ale co ja tam sie będę unosić.. Może się nie rozumiemy.. Tyle.. Niektórzy muszą chyba jeszcze trochę dorosnąć ( i nie mówię o Tobie.. żeby potem nie było.. )

Nie nażekam. Zresztą i tak jestem od dawna w stałym związku. Ja też nie pisałam o sobie ( u mnie jest po partnersku)tylko o ogólnej opinii moich znajomych. Może to szufladkowanie, ale takie zdanie mają o was kobiety, niestety. Nie uważam się za feministkę, raczej za kobietę wyzwoloną - w znaczeniu: pewną swojego zdania i wiedzącą czego chce w związku. A chcę partnerstwa i podziału obowiązków.

wróżka? To specjalnie dla Ciebie żebyś jeszcze mi odpisała.. :)

Wielkość biustu kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do wielkości penisa jej partnera :) Tak, żeby była równowaga :) To chiałeś powiedzieć ? :)))) Mężczyźni rządzą światem..... A nimi - kobiety :) a tak naprawdę to mówi się, że kobieta jest zawsze dla czegoś lub kogoś: dla domu, dla męża, dla dzieci, dla rodziny.. Mężczyzna poprostu jest... i tyle..I myśli, że my kobiety powinnyśmy się cieszyć, że wogóle jest. Swoje dowody miłości daje wbijając gwoździe, wychodząc z psem, albo nosząc zakupy od czasu do czasu.. I myśli, że to wystarczy.. Po co jeszcze mówić, że sie kocha.. Wraca z pracy i uważa, że tak się strasznie napracował za biurkiem, że teraz juz tylko nalezy mu się odpoczynek, ciepły obiad zrobiony wcześniej przez żonę i telewizor.. A kiedy my chcemy się podzielic z nimi ptrzeżyciami z całego dnia to ucisza: "nie widzisz, że oglądam?! Nawet Panoramy nie mogę zobaczyć w spokoju. Wy kobiety to byście mogły nic innego nie robić tylko gadać". Tymczasem kobieta wraca z pracy ( często identycznie męczącej jak praca mężczyzny) i jeszcze musi iść na zakupy, zrobić obiad, pomyć naczynia, wyprac, poprasować i najlepiej jeszcze pościelić łóżko, bo mąż taki zmęczony po całym dniu.. To taka mała dygresja o facetach.Tak niektórych widzę. Oczywiście to nie jest reguła.. I całe szczeście. Ja na szczęście sobie na takie coś nie pozwoliłam i nigdy nie pozwolę. Chcą mieć służącą to niech sobie wynajmą, a nie się żenią.. Naoglądała się Pani telenowel. No wreszcie jakiś facet:) w telenowelach to właśnie jest odwrotnie niz napisałam..

Hehehe. A jednak.. wiedziałam , że to napiszesz.. Tylko czekałaś aż się wpiszę :) Miło mi, że Cię usatsfakcjonowałam.. Ja jak widziałaś nie dałam (pod dedykownym mi wątkiem) i nie dam się sprowokować.. Poza tym nie jestem mściwa i nie będę Ci się odpłacała zakładaniem podobnych do Twoich wątków ( zresztą po co jeśli mogę sie wpisac pod Twoim :) ).. A przepominam, że znów rozmawiamy pod wątkiem założonym przez Ciebie a nie przezemnie. Ale tym bardziej jest mi miło, że poświęcasz mi tyle uwagi i swojego czasu, by mi odpisywać. Tylko prawdziwy przyjaciel poświęcił by mi tyle, nie wspomne juz o dedykacji.. :) Mimo wszystko pozdrawiam ciepło i świątecznie..

zapomniałaś o rodzeniu, wychowywaniu i zajmowaniu się dziećmi. Oczywiście masz być piękna i zadbana i najlepiej gdybyś jeszcze realizowała swoje pasje - pomijam te zawodowe. Aaaa, i z nikim się nie spotykaj - jesteś własnością męża. Oj masz rację.. Zupełnie zapomniałam.. Jest jeszcze ciąża i nażekanie, że buty trzeba czasem wiązać:).. No i okres ( pozdrowienia dla Olesi :) )i odwieczne pytanie: czy wy naprawde nie możecie powstrzymać tych hormonów i nie płakać, albo się nie wydzierać. Tak jakbyśmy miały jakiś wyłącznik i miały płakac tylko na filmach :) Mój to już sobie zaczął zapisywać w kalendarzu, żeby tydzień wcześniej przygotowywac sie psychicznie :)