Tali Maciej

ja też bym bardziej oscylował w kierunku piersi w tekście rzuca się w oczy właśnie dosłowność i to jest moim zdaniem słaba strona wiersza jest pomysł ale jednak... pozdrawiam

dopasowani jak łyżeczki pod palcami ciepły w nocy grzmiał z głodu jestem zbyt... mógłbym całą noc tylko patrzeć opuszkiem podróżować po kształtach delikatnie przebijających się przez skórę łopatek ........................................ nad ranem zbudził mnie na policzku twój oddech

powyrzucaj wszystkie "moje" "ja" "ma" i te nieszczęsne "dusze" albo już nic nie mówię bo poprostu brak słów, wiersz jest kiepściuchny pozdrawiam

a właśnie(-:

już kojarzę tekst czyżby z warsztatu?

tak noc i jej mistyczność jest w tym tekście ładnie nakreślona tworzy specyficzny klimat przy takich upałach każdy się boi tych lipcowych promieni podobało mi się i to bardzo, po tym co dziś czytałem stawiam tu plusa pozdrawiam

coś w tym stylu http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=34314

kolejny przykład jak nadwaga może przeszkadzać po pierwsze przeczytać jeszcze raz i poobcinać co się tylko da np. "Gdyby ktoś wymyślił korektor, który jak wyrazy z tekstu wymaże z naszego życia" to bardziej pasuje do prozy, takie obgadywanie tematu, każdy zna działanie korektora więc całe zdanie jest kompletnie niepotrzebne po drugie -jest taki dział jak warsztat i tam może ktoś coś podpowie jak poradziać sobie np. z wersyfikacją bo tego w tym wierszu kompletnie nie ma po trzecie- jest tytuł to po co podtytuł i jeszcze pierwsze słowo w wierszu takie samo, jakby czytelnik cierpiał na sklerozę)-: po czwarte- odpowiadam na zadane pytanie, takie marzenia są rozsądne ale pisanie o tym to już przesada generalnie uważam tekst za kompletnie nie udany i radzę napisać coś nowego pozdrawiam

hie hie hie

"widzą oczy" a to co nie jest naciągnięcie, przecież jest oczywistę że widzą oczy a nie uszy więc słowo oczy jest tylko zapychaczem miejsca "pusty wzrok donikąd patrzy" ===>jak "pusty wzrok" to chyba oczywiste że "donikąd patrzy" i znów z jednego słowa wynika drugie, i znów można powiedzieć że niepotrzebne zapychanie miejsca za czym oczywiście idzie zarzut o niepotrzebne używanie słów tylko po to by powstał rym no to tyle z mojej strony pozdrawiam

rymowanki rymowanki czemu ja was muszę czytać rym ma tutaj 3 kochanki czy ja mogę się zapytać co skłoniło ów autora do pisania wręcz patosem nic nie różni od horrora mówię ja spokojnym głosem romantyczny romantyczny tekst jest prawie że komiczny (a wszystko przez wstawianie słów tylko żeby powstał rym) np. "Boże" pozdrawiam

ło matko a cóż to kpina z czytelnika "Jestem przeciwna wojnie, Buntuje się złu, Stawiam przemocy, Gardzę terrorem, Szydzę z chaosu," ==>wyliczanka, i jeszcze przecież każda ta fraza mówi o jednym i tym samym więc tylko zapycha miejsce "Sprzeciwiając, Buntując, Stawiając, Gardząc, Szydząc" ==> nagromadzenie "ąc" czyżby jakaś plaga tekst zbudowany na ogólnikach brak w nim totalnie wersyfikacji, jest postokroć za długi i zbyt infantylny jak dla mnie to GNIOT jak się patrzy a gniotom zdecydowanie nie pozdrawiam

(-: będę walczył

tylko teraz brakuje tej krótkiej histori może to jeszcze przemyślę

jak mi piszesz o no poprostu wzieło mnie(-:

ale taki był koncept i tera ciężko mi to zmieniać

5574630 wskocz do mnie na gg to ci wyślę nie chcę tak oficjalnie

ale ciekawska

zaczyna coraz lepiej brzmieć

nie ten powstał w mojej głowie, a łyżeczkę pisałem z autopsji

jak na razie mamy trókąt a gdzie tu do org.i

dzięki(-:

a moje dwie fotki juz kiedyś się pojawiły, gdzieś pod moim tematem

w początkowej fazie powstały dwa wiersze ten kolejny był pisany jakby z tej drugiej perspektywy z jego oczu miał podobną budowę treść opartą na podobnych zwrotach ale obracający całość o 180 stopni, druga kalka była denna więc ją usunąłem nie wiem może jeszcze spróbuję jeszcze raz napisać ale narazie pozostawiam ten samopas(-: pozdrawiam

hie hie ja dałem pomysł więc pierszeństo pozostawiam wam