Jego Alter Ego

i nic,naprawdę nic się w tej katedrze nie kryje?Brzmi jak lekko spoetyzowany opis z książki o detalach architektonicznych.Może mam wstręt po sześciu latach nauki o,ale miło byłoby wrócić gdyby jednak..coś się w tej katedrze kryło.Myślę że zdecydowanie za dużo słów które nic nie wnoszą.Zbyt opisowo.Może spróbuj napisać drugi,ale prostymi słowami,nadmiar elementów arch.nie tworzy klimatu,powinnaś go zbudować raczej wrażeniami nic opisami.Wolałabym poznać Twoje odczucia,albo wspomniany chłód,może zapach niż szczegółowy wygląd katedry..ale może tylko ja tak mam. Piszesz dobrze,ale ten wiersz mnie nie ujął.jak będzie Ci się chciało to napisz drugi,bo temat dobry,chętnie poczytam pozdrawiam/martyna

takie se,stać Cię na lepsze.myślę że da się w tym temacie osiągnąć więcej,ale jak to nie wiem,dlatego też nie biorę się za ten temat.koniec dobry,za dobry jak na resztę,ale najgorsze jest to że nie byłby taki dobry gdyby nie ta reszta..ciężko będzie,muszę kilka razy żeby zdecydować czy to fajne jest..:)))tak trochę na łatwiznę jakbyś poszedł,bo wiadomo że wiersze wyśmiewające "trendy" są...nomen omen... wybacz że tak pierniczę ale to mi pomaga w myśleniu o tej porze.Powiedz "idź dziewczę i wróć jak się wyśpisz",ok?

zmieniłam..i widzę dopiero jaka to jest kaszana.jednak zdecydowanie nie do P:)) alę dzięki za pomoc:)gdyby na prawdziwym papierze to pognieść i wyrzucić,a że się nie da,niech śmieszy tych bardziej doświadczonych. ps.co do "intelektualnej" dyskusji..ludzie miewają głupawki,padło na ten tydzień

przymiotnik określający włosy przesuwasz za rzeczownik - jakiś cel musi w tym być - czytam więc jako przerzutnię do "zmarszczek" i wychodzą "łamliwe zmarszczki" - co to jest? "niepieszczone" powinny być raczej przymiotnikowo. W zasadzie jest tu jeden dobry moment - z tym prześcieradłem pod paznokciami (ale coś mi dźwięczy? czy gdzieś już nie czytałem tego?) - gdyby nie zepsuło go "uniesienie" (trywialna aluzja do aktu miłosnego jednoznacznie nasuwa interpretację całości w kierunku: żale staruszki nad minionym czasem; wydaje mi się, że to dość krzywdzące - tak, jakbyś nie rozumiała starości). Nie podoba mi się, niestety ;) pzdr. b Bóg mi pana zesłał albo diabli nadali.martwiło mnie to "uniesienie" więc od razu out.Miałam też rebus z inwersją.COś tam muszę. Co do starości,no nie rozumiem i właśnie rozważałam jak to będzie..jak będę stara i zrozumiem to napiszę prawdziwe żale,a tak żalę się na zapas. Dzięki,a że się nie podoba,ma prawo:)pzdr

Olesia..PEEL ma:)Ty to byś od razu chciała się p...no:P wiersze dedykowane pisze się z taką tendencją..Nie mogę skrytykować bo moje są podobne:)))podoba mi się,serio,jest kilka niedociągnięć,ale to da się naprawić,jeśli się komuś oczywiście chce,zwłaszcza Smokowi wyrzuciłem co mogłem z kieszeni teraz usiądzmy i porozmawiajmy znów o literaturze jest pewna ławka w pewnym miejscu dla mnie ten fragment najlepszy pozdrawiam/m. o Martynko, nie przesadzaj... ja też zawsze najpierw rozmawiam:) w sumie może wiersz faktycznie nie jest taki zły, tylko ja w tym momencie mam niezbyt uprzejmy stosunek (w sensie kontaktów interpersonalnych na gruncie słownym) do płci przeciwnej bo Ci się leniu po lody nie chciało iść!nieładnie się tak wyżywać na innych:P

Olesia..PEEL ma:)Ty to byś od razu chciała się p...no:P wiersze dedykowane pisze się z taką tendencją..Nie mogę skrytykować bo moje są podobne:)))podoba mi się,serio,jest kilka niedociągnięć,ale to da się naprawić,jeśli się komuś oczywiście chce,zwłaszcza Smokowi wyrzuciłem co mogłem z kieszeni teraz usiądzmy i porozmawiajmy znów o literaturze jest pewna ławka w pewnym miejscu dla mnie ten fragment najlepszy pozdrawiam/m.

kurna,cóż za skromność:)))))))

fr ashko,chodziło mi nie o wywalenie tego wyrazu ale o poprawienie "rz" na "ż". Ale w sumie jak wywaliłaś to nawet lepiej.a co jeszcze to za chwilę,muszę to przetrawić:)pzdr

aaaach..got it.Czy to późna pora?bo ja zazwyczaj wcześnie chodzę spać,więc nie myślę w okolicach 22.wszystko gra ta jak trza,nawet zabieram,tak mi się spodobało:P kurna,nawet bardzo ten koniec,si si si

no "oś" jest jasne przecież nic już więcej nie mów,pogłówkuję jeszcze:P

ee tam.nie bardzo mi się to podoba,ale może zmienię zdanie.Jeden warunek:popraw!!!(świeżością) :)

a piszcie sobie takie gnioty,już nie mam siły walczyć z tą plagą:))))Olo,na samej górze masz rady dla początkujących,skorzystaj z nich,błagam.Jedyne co chciałam dodać to wielka prośba,nie tylko do Ciebie..piszcie wiersze uważnie!!nie ma nic bardziej irytującego niż byki w wierszach.Ja wiem,że się zdarza literówka,ale w czterech wersach??tak ciężko to sprawdzić przed dodaniem?Grr,w końcu się komuś udało Martynkę wytrącić z równowagi,przykro mi Olo że padło na Ciebie:P pozdrawiam i życzę lepszych wierszy.Wróć!Życzę wierszy!

to specjalnie czy błąd? narazie nie trafia do mnie, ale jeszcze tu wrócę!!! ;)) no właśnie się zastanawiam jak się mówi do jabłka..a co z drugą?Czy..czy...peel jest jabłkiem?:))czy tu jest jakieś ukryte znaczenie? jak tak i jak wpadnę jakie to będzie się podobało,a póki co kątem pluję:))pozdrawiam,m.

otóż to

a ja radzę skorzystać ze słownika ort. :P Opinie są na szybko, błędy się zdarzają. Gorzej jak są w samym utworze: "J choć czas odcisnął na mnie swój ślad" Oczywiście zdecydowane nie dla wiersza. Pozdrawiam. no wiem,jakie ja sama nieraz byki w komentarzach trzasnę to głowa mała:) ale w wierszu..trzeba się starać,zdecydowanie,z resztą to chyba jedna z zasad na forum.

ech Ty Głupolu,lodów w sklepie nie ma?:)))))))))))

a ja radzę skorzystać ze słownika ort. :P

jeśli poprawisz błędy to może Flinta przyjmie to na tekst piosenki.gniot,ale próbuj dalej.I moja propozycja,nie rymuj,a przynajmniej nie teraz,rymy wcale nie są takie łatwe,zostaw je na potem,gdy już zdobędziesz więcej umiejętności.pozdrawiam,martyna

a mi się nie podoba ostatnia,rozczarowała mnie.I myślę sobie że nawet by to fajne było jakby nie pisać że jeszcze umie kochać tylko w końcówce napisać,że właśnie nie umie,ale to przecież mała usterka...takie coś mi przyszło do głowy. Raczej na nie,ale zaciekawił,pozdrawiam

jakby wywalić "rozkłądają skrzydła" będzie ok,a tak jest prawie ok.Dlaczego?Bo za dużo tego,całość jest dość oryginalna,a tu nagle rozkładanie skrzydeł..przykre.Zmień,proszę:) pozdrawiam/martyna

no i tytuł,mogłaś się bardziej postarać,pamiętaj,to co piszesz zasługuje na wyróżnienie(mimo że ja tak nie myślę,Ty masz tak myśleć) więc nie tytułuj go tak jak tysiące wierszy już nazwano. pzdr ps.zgubiłaś literkę w sygnaturce:)

nie wiem czy naiwność w tym wierszu wynika z treści czy z nieudoloności,a w zasadzie braku warsztatu,ponieważ wrażliwość już mamy i kilka ciekawych myśli,mimo że było już gdzieś podoba mi się bezkarnie rwać wiśnie w cudzym ogrodzie. Najlepsza jest ostatnia strofa,ale pierwszy wers wymaga zmian.No i błędy:"dziwczynką" i "dudnicą" połknęłaś coś:) Druga nie jest najlepsza,mocno przegadana. Unikaj zbędnych słów,jeśli piszesz o dziewczynce to domyślamy się że o małej. Nie pisz "twych",napisz twoich,a najlepiej jakoś to zamień.Duuużo pracy,ale można coś wyskrobać,więc do roboty.pozdrawiam/martyna

no bo mężczyźni jak powszechnie wiadomo myślą wiadomo czym:)))dzięki że wpadłeś,pozdrawiam

nie lubię,jak ja nie lubię rymów.Ale Stefan potrafi:P Wspaniałe podsumowanie ostatnią strofą,właśnie śmigam na ogródek więc na topie(to w ramach drażniącego Cię New Age,namiastka:)) no i czekam na końcową wersyję żeby zabrać.Pozdrawiam/martyna

doceniam Twe wysiłki,ale właśnie zaznałam olśnienia.Wiersz pisany pod wpływem piosenki "Kiedy będę starą kobietą" a to co chciałam przekazać to PRAWIE to samo,więc tytuł będzie PRAWIE taki sam,aha,no i jednak pójdzie kiedyś do P,niech go zjadą,ale napisałam i wstydzić się nie będę!Tytuł zatem zobaczysz za 2 tygodnie,w P :P Dziękuję Ci baaardzo za pomoc i ..pracę:))Wybacz że nie skorzystam.A tak btw najbardziej podoba mi się Twoja pierwsza propozycja:)pozdrawiam ciepło,a w zasadzie gorąco...uff