vacker_flickan

matzky: odniesienia widać, treść jest dla mnie przejrzysta i nie uważam cię za nieokrzesanego chama;p ja pisałem o tym, co myślę o sposobie przekazu i nic więcej nie mnie oceniać, czy to jest dobre, wartościowe; dla siebie nic tu nie znajduję, ale może są ludzie, którzy znajdują nie ma wzoru na dobre pisanie, tak jak z produktem, trzeba z tym trafić w zapotrzebowanie;) pozdr

Boże... Matzky, ty najpierw mówisz, że oczekujesz odzewu, a potem plujesz nienawiścią, gdy coś się powie nie tak... ale zaryzykuję moja opinia jest taka, że niewiele się to różni od rynsztoka słyszanego w bramie w pierwszej części potem mamy uroczy bełkot (poetycki) okraszony niezwykle smacznym słowem „gówno” końcówka podobna do poezji dlaczego tak myślę: bo dla mnie poezja jest czymś mniej wulgarnym. agresywnym. dopowiedzianym (miejscami) nawet jeśli będziesz mówić, że jest w tym podwójne dno (nie mówię, że nie) to nie wyjaśnia takiego sposobu opisu ktoś już to na pewno pisał pod twoim adresem, ale powtórzę: do złudzenia przypomina to hip-hop jeśli chodzi o formę przekazu pozdr

nareszcie ktoś pisze o miłości jak człowiek;p przez trzy zwrotki dawałeś ostrym akordem by w ostatniej spuścić z tonu, bardziej by mi się podobało gdybyś mnie dobił końcówką:) ciekawie, jeszcze wrócę dokładnie się wczytać pozdr

poezja społeczna budka z piwem to raczej określenie z poprzedniej epoki ale to nic wiadomo o co chodzi, pod koniec przejmująco pozdr

wiersz jest nienajlepszy, pomysł zestawień stary jak świat, więc jeśli już to robić, to dobrze a tu nie jest dobrze ale za nicka masz u mnie duży plus;) pozdrawiam

czystość, nieskażenie nieuzasadnionymi środkami poetyckimi, oszczędność słów, zero wysiłku to nie ma nic wspólnego z naiwnością moim zdaniem styl zapożyczony, ale nie każdy od razu ma swój pozdrawiam

widocznie staro wyglądasz, jayjay;p

a co ma długość tytułu do rzeczy? ktoś się czepia bez sensu, nie chcę oskarżać, ale pewnie z zawiści właśnie ta magia jest tutaj: „zima wysypała zboże na tory” jestem jak najbardziej za!! pozdr

prawdziwe... z podwójnym dnem!! same plusy plusy i jeszcze raz plusy mały minusik za to upadanie z wypadaniem ale coś się dzieje pozdrawiam!!

moim zdaniem puenta zgrzyta, nie pasuje do stylu wcześniejszych wersów nie mogę powiedzieć, że mi się podoba, bo nie do końca w moim guście, ale o gustach się nie rozmawia:) pozdr

zmień ten tytuł koniecznie!!! bo zamiast twojego wiersza widzę rynkowskiego błeeeeeeee ;p pozdr

wypowiedziałem się już pod swoim wierszem pozdr

jak dla mnie za bardzo przegadane:( za dużo rzeczy na raz chciałeś przekazać moim zdaniem a w wierszu sporo ciekawych skojarzeń pozdr

nie podoba mi się podniosły styl i apostroficzność tego wiersza, poza tym czytając odniosłem wrażenie jakby słowa prowadziły autora, a nie na odwrót na forach mówi się o takich wierszach - przegadane nie chcę wartościować, ale coś takiego nie dla mnie pozdr

ja bym nie powiedział, że beznadziejny - mało przekonujący zarówno formą jak i środkami zwłaszcza nad puentą bym się zastanowił na miejscu autora i może by tak zrezygnować z rymów? pozdr

zamknięta i spójna forma ma swój urok, tak, urok to dobre słowo jest coś urokliwego w tym wierszu, delikatność aż dziw że to napisał mężczyzna;) pozdr

nieprzykuwające wzroku wyżalenie się niestety:( czytelnika trzeba czymś przede wszystkim zainteresować, bo inaczej nie doczyta do końca więcej impresji albo ekspresji, to nie reportaż, ani publicystyka, więcej operacji słowem moim zdaniem pozdr

mnie się to z norwidowskim krzyżem skojarzyło spokojnie:) poradzę sobie jakoś, ale powoli przetwarzam pozdr

a to też możliwe, nigdy nie mam pewności czy coś właściwie odróżniam;) z łamigłówką miałem na myśli nagromadzenie środków stylistycznych, gęsto od nich;) czytając wiersz muszę sobie wyobrazić, a „w pałąku rozdrganym most fali poprzeczny” wymaga odrobiny wysiłku;) pozdr

hmmm..... nie bardzo gustuję w czymś takim ciężko mi się czyta takie rzeczy w ostatniej zwrotce uciekł przecinek na początek wersu żeby coś więcej powiedzieć to będę musiał parę razy przeczytać, bo to łamigłówka jakaś:) jeszcze zajrzę pozdr

nie założyłem że bezwiednie:) ale widzę z twojej reakcji że nie zrozumiałaś do końca co miałem na myśli forma „ciebie” ma zastosowanie na przykład w takiej sytuacji: kocham CIEBIE, a nie Piotrka — Zabijesz go? — Nie, zabiję CIEBIE. o to chodziło, o taki kontrast normalnie mówi się „kocham cię”, „zabiję cię”, „znałem cię dobrze” itd (cholera jak Miodek normalnie;p) przepraszam za wykład, ale chciałem być dobrze zrozumiany pozdr

zgadzam się z przedmówcą „Poczuję tętniące we mnie życie, już nie pierwszy raz.” - czy to znaczy, że już stawałaś tak na moście? mam nadzieję, że to wyraz tylko chwilowego załamania... wielu ludziom zdarza się w ten czy inny sposób utracić kochaną osobę - to żaden argument, wiem, ale jak to śpiewał FM - „show must go on” trzymaj się:)

zabieg „namaślania masłem” w pierwszej zwrotce jest zrozumiały, ale wtórny nie znaczy że źle, ale ja wolę widzieć próby poszukiwania na własną rękę (nawet jeśli kogoś za to skrytykuję);p delikatna sugestia: w 5 wersie zastosowałaś formę „ciebie” - otóż ta rozwinięta postać zaimka wraz z czasownikiem implikuje, że chciałaś zasugerować kontrast - zabiję CIEBIE, a nie kogoś innego na prostym przykładzie - gdy mówisz: ja kocham cię - to jest po prostu wyznanie, ale ja kocham ciebie - kładziesz nacisk na to, że kochasz JEGO, w jakimś kontekście, np jego przejawów zazdrości albo coś w tym guście:) pozdr

zaiste... przebóg, powiało grozą... silną czkawką mogą się odbić nieadekwatnie wybuchowe reakcje coponiektórych na, co tu dużo mówić, wyważone wypowiedzi - śmiem twierdzić, że można się narazić na dużo bardziej niewybredne komentarze takim tekstem postawmy sprawę jasno - ten wiersz jest słaby, a jeśli nie potrafisz zdzierżyć krytyki, to nie publikuj, wtedy komentarze będą na pewno tylko pochlebne nie wiem skąd tyle zacietrzewienia w ludzkości naprawdę

toteż ja nie atakuję lecz sugestie składam grafomanii nie promuję ale i praw nie odmawiam do pisania jak kto umie ;p