Coolt

wiele już zostało powiedziane wcześniej. Kilka myśli i metafor naprawdę ładnych, myślę tu o pierwszych dwóch strofach w całości i fragmentach następnych. Również parę zwrotów wytartych i nieciekawych. Ale chociaż forma mogłaby być lepsza,wiersz mi się podoba, niesie jakąś PRAWDE, przynajmniej ja ją zdołałem tu dojrzeć :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Staram się unikać jak ognia przypadkowych powtórzeń, dlatego u innych też mnie one drażnią ;) chowasz za horyzont (przypadkiem nie zgubiłaś ?SIĘ?) schowany na zapach słodkiej nocy proponuje coś z tego zmienić. jesteś choć jakby cię nie było... zbyt oklepane to sformuowanie. Miejscami ciekawie, chociaż liczyłem na coś więcej :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

całkiem ładnie... gdyby nie te żyletki ;) Za dużo ich w desperackiej twórczości początkujących poetów... stanowczo mi się przejadły. Druga połowa bardziej mi się podoba, tylko życzyłbym sobie wyraźniejszą wersyfikacje niż Wielkie małe litery :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Pytań wiele się rodzi :) czemu pokuta jest taka porozbijana... na drobne grzeszki? ;) Wydaje mi się, że przecinki wprowadzają więcej nieporozumień, niż pomagają. Od dłuższego czasu nie używam znaków interpunktyjnych, pozwalając na wielość interpretacji, polecam to również Tobie. Jak na tak krótki wiersz, to za dużo tu podobnych zwrotów, takie przynajmniej odniosłem wrażenie. Myślę, że następnym razem będzie lepiej :) Pozdrawiam serdecznie Coolt [sub]Tekst był edytowany przez Coolt dnia 15-08-2004 13:12.[/sub]

Zupełnie nie moja estetyka. Brutalne emocje,despotyczne pragnienia,wypaczenie czułości. Ale różnych rzeczy w życiu ludzie szukają... odnajdują jeszcze coś innego :) Tekst na pewno o czymś,napisany konsekwentnie, mnie się nie spodobał. Pozdrawiam serdecznie Coolt

Kabaretowy klimat. Śmieszy cieszy pomaga się uśmiechnąć. Nic w tym poważnego ani mądrego, może to i dobrze :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Tytuł przyciąga. Czyta się ciekawie, dzięki wielu nietypowym a przez to oryginalnym wyrażeniom. Wiele z nich nie należy do mojej estetyki, ale potrafię je docenić :) Dwie ostatnie strofy jakoś do mnie nie trafiły, odstają od reszty wiersza. Pozdrawiam serdecznie Coolt

otwatra gra czyli można się przyłączyć? :) Eryka można sobie spokojnie darować. Tak samo jak słowo rundzie w 4 strofie, wiadomo już,że chodzi o drugą runde. A tak ogólnie to ciekawie,specyficznie bardzo,ogólnie pozytywne wrażenia :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Dzięki Natalio,chyba jak zwykle masz racje ;) Nie potrzebne są podwójne onomatopeje w pierwszych wersach. Już pędzę poprawiać :) Pozdrawiam serdecznie Coolt [sub]Tekst był edytowany przez Coolt dnia 31-07-2004 23:37.[/sub]

chwytam się jej jak tonący brzytwy Wydawało mi się,że jesteśmy po to,aby wymyślać nowe zwroty, a nie korzystać z oklepanych choć mądrych przysłów ;) Temat zgrabnie ujęty,czyta się przyjemnie i wiadomo o co chodzi. Dobry wiersz, tylko ta brzytwa... Pozdrawiam serdecznie Coolt

Nie tylko Ciebie ;) W bezdusznym dniu (...) W duszy jakoś to dziwnie zgrzyta, a myślę,że ten dzień może być troche inny :) Innych uwag do tego maluczka nie mam. Jest ciekawy,dobrze napisany i zatrzymuje. Więcej takich! Pozdrawiam serdecznie Coolt

Zanim zacznę chwalić,coś chciałbym się dowiedzieć ;) 1.Dlaczego akurat żydowski??Inny cmentarz byłby gorszy? 2.że już nie zacząłeś umierać... a wydawało mi się,że umieramy całe życie, od samych narodzin :) A poza tym cudnie,cmentarny klimat troszeczkę mi Leśmiana przypomina,co się bardzo chwali :) Gratulacje pozdrawiam sedecznie Coolt

Powtórzenia conajmniej drażnią :) Jeśli mogę coś zaproponować: chciałbyś być gdzieś gdzie dzieci zasypiają kołysane wiatrem świat jest kolorowy gdzie szukałbyś słów by opisać to, w co ubiera się pani Wiosna a zapomnieć o pani Zimie to tak widziałbym 4 strofe,powtórzenia ograniczone do minimum,a przy tym w pełni wiadomo o co chodzi. pani Zima i pani Wiosna brzmi trochę dziecinnie :) ale cały tekst nie jest zły,chociaż wymaga dopracowania. Pozdrawiam serdecznie Coolt [sub]Tekst był edytowany przez Coolt dnia 29-07-2004 22:34.[/sub]

a co to za cel jeśli można wiedzieć? :) z treści wynikałoby,że to jest bardziej marszczący czas niż zmarszczony ;) czy rzeczywiście w drugim wersie potrzebne jest powtórzenie przyniosłam? położe-odejde,młoda-stara,znów-wciąż, trochę za dużo tych przeciwstawień, jak na tak krótki tekst moim zdaniem. Na + mogę zaliczyć: patrzeć jak duchy przeszłości zaczynają żyć wśród pomników Czekam na lepsze Twoje wiersze :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Arielu:dziekuje za wyjasnienie i ok. Jesli tekst Ci sie nie spodobal trudno,moze nastepny bedzie lepszy :) Dziwi mnie tylko,czemu nie uwazasz,ze ostatnia strofa i sama puenta NIE ZASKAKUJE... moze wynika z wczesniejszej tresci?moze tytul podpowiada jak sie to wszystko zakonczy,a ja tego nie widze :) Bo raczej zgodzilbym sie,ze jest przegadany,ze moze onomatopeje nie sa pierwszej klasy,ale koncowka akurat zaskoczyc powinna... a moze tylko miala zaskoczyc?? Pozdrawiam serdecznie Coolt

Drażnią zaimki osobowe, już po pierwszej strofie wiemy czyje, po co to dopowiadać,precyzować,niech będzie bardziej tajemniczo :) myślę,że uciekający skarb jest b.dobry,jak i cały wiersz. Ludzko w nim i prawdziwie, a to b.cenię Pozdrawiam serdecznie Coolt

Żałosne? to onomatopeja :) jak w każdym pierwszym wersie strof opisujących, nie ma brzmieć mądrze ani niezwykle,ale naturalnie...leśnie. Trochę chciałem poeksperymentować z dźwiękonaśladownictwem. I wyraźną puentą... szkoda,że do tej pory nikt nie zwrócił na nią uwagi ;) Pozdrawiam i dziękuje za komentarz Coolt

Szczerze mowiac nie mam pojecia co kryje sie pod takim komentarzem :) Moglbys wylaczyc cenzure i napisac,bo to eeeeeeeeee naprawde nie za wiele mi mowi ;) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Stuk dzięcioł zaznaczył swoją obecność a może to dziecię dębu chciało drewnianym uściskiem pożegnać tatę wielkoluda Trzask niezgrabnie kroczący niedźwiadek wyjada termity zagnieżdżone w omszałym pniaku Świst drozdowej błyskawicy z wijącym się obiadem rozpierzonego pisklaka Leżąc zalesiony łaskotliwe masują mnie biegające stopy biedronki upaja rozhuczane powietrze Życie rozkwita doskonalej niż w porzuconym wózku zapracowanego rodzica który ostatni już raz zapomniał pocałować dziecko na dobranoc [sub]Tekst był edytowany przez Coolt dnia 31-07-2004 21:30.[/sub]

tytuł jest rozbrajający ;) Pierwszy wers automatycznie skojarzył mi się ze wspomnianą wyżej piosenką, która zbyt ambitna nie była... ale gdyby tak rozbudować pierwszą strofę, nawet o jeden czy dwa wersy, drugą lekko wyedytować,a trzecią zostawić taką jak jest,byłby naprawdę ładny utwór :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Niestety nie porównam z poprzednią wersją,bo nie zdążyłem jej zobaczyć ;) Ale ta do mnie przemawia, może oprócz doczepionego niezrozumiale (dla czytelników) tytułu i 3xmyśl w jednej strofie trochę drażni, lecz poza tym same pozytywne wrażenia. Uroczy maluczek :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

bo to jest teraz żdżbło... proszę sobie wkleić ode mnie: Źdźbło :) Mam kilka sugesti: podarowałbym sobie jednego w takt serca brzmi jakoś sensowniej i ten bezbarny kolor ust, też nienaturalny... nie lepsze bezbarwne usta? :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

bardzo lubię leśny klimat :) fantastycznie go wypisałaś, wiele ciekawych zwrotów, b.mi się podoba :) Pozdrawiam serdecznie Coolt

Ładnie,od tytułu, po puente :) Zwłaszcza końcówka mi się spodobała. Gratuluje Pozdrawiam serdecznie Coolt

rozstania to bolesna sprawa, trudno jest o nich pisać, ale ten tekst mnie nie przekonuje,nie szokuje,nie zachwyca. Niczym się nie wyróżnia od setek mu podobnych. Przynajmniej moim zdaniem :) Pozdrawiam serdecznie Coolt