Mirosław_Serocki

Mego, a później moje. Albo mojego i moje, albo mego i me. Lepiej brzmi mojego. W trzecim i czwartym wersie razi powtórzenie. Pozdr.

Przez stearynę rozumiem to, co przez nią rozumie czytelnik :) Pozdr.

Zapomniałeś, że to popularny "wosk" wchodzący w skład świec? Oprócz tego jest jeszcze knot :))) Pozdr. P.S. Wybacz Mistrzu nieudane fragmenty, ale ten tekst był napisany tak szybko... Właściwie z marszu. Nobody's perfect :) [sub]Tekst był edytowany przez Mirosław Serocki dnia 03-11-2003 01:26.[/sub]

czwarty raz tej nocy głucha na światło wyje w kącie liżąc swoje troski paznokcie tkana z grubego lnu rozcięta wpół wypluwa porcjami wiosenny splot słoneczny zmarznięte krople stearyny sklejały listy i liście z poddasza na złamanie kark zgięła u podnóża

Po tym wierszu nie boję się, ponieważ nic strasznego w dole nie ma. Przeleje-istnieje, ognisko-blisko... chyba nie muszę pisać dlaczego? Pozdr.

Przepraszam, ale z trudem doczekałem końca. Niby dobry, ale za monotonny. Nie czuję takiego klimatu i nic na to nie poradzę. Wolę góry :) Pozdr.

"Marność nad marnościami i wszystko marność" Niemniej dalsze próby pożądane są. :) Pozdr.

Nie widzę tu za dużej zabawy słowami tylko znaczeniami. Nie zmienia to faktu, że czyta się bardzo dobrze. Bez zbędnej gadaniny namalowany obraz. Pozdr.

Ejże... nie przesadzajcie, bo mi głupio i nie wiem co napisać oprócz podziękowań :) Pozdr.

Modlitwy są dla mnie formą obcą, ale nie takie. Dobry styl, niezłe nawiązanie do jakże popularnego tekstu. Po prostu dobry wiersz. Pozdr.

O tytule nie będę pisał, bo wszystko już zostało powiedziane. Pierwszy, trzeci i przedostatni wers pierwszej strofy do przekopania. Pozdr.

Nieznane - skonany. To mi nie pasuje. I jeszcze "z lekiem co przycupnął ma skroniach skonany " - musi być skonany? Jakoś nie pasuje do reszty. Poza tym całkiem niezły :))) Pozdr.

Po co powtórzenie trzeciej strofy? Moim zdaniem nieuzasadnione. W pozostałych strofach czwarty wers jest najkrótszy, a w trzeciej nie. Dlaczego? Przeszkadza to przy czytaniu i burzy rytm, którego zresztą mało w tym wierszu. Zastanów się jeszcze nad tym, czy pierwszy i ostatni wers każdej strofy ma posiadać rymy, czy też nie. Patetyczny i odnoszę wrażenie, że pisany siłowo, a do niczego dobrego to nie prowadzi. Pozdr.

Momentami bardzo dobry wiersz, ale są fragmenty, które wprowadzają dysharmonię. "Jak młode drzewo wrośnięty we mnie jak w ziemię" i "rośniesz jak młody bóg na moich ramionach jak drzewo, którego nikt nikt nie pokona" Wiem, że podobieństwo raczej niezamierzone, ale... :))) Pozdr.

"ścieram z lustra pył prześwietlonej nocy ... twarz uwierają niedoprasowane troski ... w kieszeni płaszcza spóźnione opuszki rozklejają powieki ... dreszcz obrzydzenia ... nie boli przycinanie do porządku dziennego ... nie zutylizowanych baranów koniecznych ofiar pośpiechu" Pozwoliłem sobie wyłowić to, co bardzo mi się podoba :))) Pozdr.

Czytałem ten tekst pewnie dziesięć razy i próbowałem coś z niego wyciągnąć dla siebie. Nie udało się. Odrzucając krytykę raczej niczego nie osiągniesz. Jeżeli interesują Ciebie tylko komentarze pochwalne, to może czas zacząć prezentować swoją twórczość u cioci na imieninach? Może jeszcze mam przeprosić za to, że do mnie nie przemawia? Czekam na następny. Pozdr. P.S. Nie interesuje mnie, czy coś prezentuje wspólczesne nurty, czy też historyczne, czyste wody, czy ścieki. To ma być dobre w swoim gatunku (oczywiście według mojego gustu)

Dziękuję bardzo :) Prawdę mówiąc, to zapomniałem już, że ten wiersz tu jest. Pozdr.

Proszę o jedno. Pozwól mi oceniać niezależnie i nie próbuj przekonywać, że coś, co dla mnie jest porażką, jest wartościowe. Może i jest dla Ciebie, ale nie masz prawa prostować mojego pojęcia estetyki. Na dłuższy komentarz, moim zdaniem, po prostu szkoda czasu, więc dlatego tym razem było tak zwięźle. Pozdr.

Jednym słowem - porażka. Pozdr.

Tobie może się nie podobać, ale to takie inne od tego, co piszesz zazwyczaj. Taki mały skok w bok? :))) Pozdr.

Ha ha ha :))))))))

Fajny eksperyment :))) Jaki wiersz? Nic o tym nie wiem... Pozdr.

Czytam, czytam i nie wierzę. A.P.??? Nie zabłądziłem? Pozdr.

No cóż Lovermanie. Szczegónie "rupieć" jest szczytem poetyzmu i dobrego smaku. Reszta tylko trochę lepsza. Komentarz oyeya szczery i rzeczowy. Warto wyciągnąc z niego wnioski. Pozdr.

I tym komentarzem właśnie udowodniłaś, że "mózg" nie pojmujesz jako prosty i zwykły odbiorca. Tu już są rozważania wyższego rzędu. Prosty i zwykły odbiorca raczej myślałby o sercu jako siedlisku wyższych uczuć. Oczywiście nie potępiam Twojego odbioru wiersza, ale mnie "mózg" trochę razi. Mam do tego prawo? :))) Pozdr.