Niewierny Tomasz

Ten oniebo lepszy niż poprzedni. ufałeś tylko odbiciu w brudnym lustrze w zeszmaconym pokoju cała reszta kłamała śmierć przyszła za wcześnie albo w sam raz i tak wszystko dąży do upadku bez różnicy twoje ręce były na pokaz nie na własność nie można zakochać się w uśmiechu wierzyłeś tylko w siebie życie to sztuka improwizacji ucząc się od nowa wciąż nie rozumiesz że miłość to nie jest egoizm a jądro ciemności nie leży pomiędzy twoimi nogami za dużo,za gęsto w tym tekscie "jego" a raczej zwrotów w jego kierunku..ufałeś, wierzyłeś itd. Pozdrawiam

Brzmi jak tekst piosenki hiphop, rymowanie czasownikami nie jest dobrym rozwiązaniem. Pozdrawiam

jesień zakwita na żółto w słoneczniku-------------tu można by jeszcze jakieś słówko, zeby wizualnie dopasować do reszty dni są krótsze i czasu mniej do zmarnowania nocne marki mogą więcej kocie futro przytulane liście z drzew spadają cicho w barwach skryte przemijanie jeszcze słońce złoci twarze no i bywa lato w babie pozwoliłem sobie co nieco. przepraszam i pozdrawiam:)

Drugi wiersz Pani, który czytam na tym portalu i drugi raz nie zawiodłem się. Pozdrawiam

To już było:))) a co się stało z ''z''? :)) EK Było? może, nie wiem, tak mi się skojarzyło

martwa na tura:)

Końcówka pierwszej strofy osobiście mi trochę szwankuje, ja bym ją tak widział: nad ranem krew płynie wolniej oddech jest płytki a sen głęboki nieświadomość odpręża się lub miota rozpaczliwie Poza tym dobra puenta, całość zwarta i dość ciekawa. Jestem na tak. Pozdrawiam

Podoba mi się, szczególnie pierwsza. "chodzę i pytam czy to już/czy tutaj" fajne nawiązanie do jednego z wierszy Wojaczka. Pozdrawiam

rozbawia, rozbawia chwała Ci Pani Stanisławo za ten uśmiech, który teraz mam na twarzy:)))))))

jeszcze kiedyś -niema ma Ten fragment dość niezrozumiały dla mnie i dziwnie się czyta, może zrezygnować z tego "ma"?. Poza tym przyzwoity tekst i ten fragment wskazany przez Panią Stanisławę też wydaje mi się być najjaśniejszym punktem wiersza, choć puenta też fajna. Pozdrawiam

Tekst podoba mi się głównie ze względu na podobne postrzeganie rzeczywistości, choć w tekście jest to dość wyostrzone, niemniej mogę się zgodzić z dużą jego częścią. "Urodziłem się w kraju w którym czczą trupy" a ja tę frazę nie odbieram tak dosłownie, jak i_e, wydaje mi się, że chodzi tu o ciągłe patrzenie w przeszłość i niemożność wyjścia z pod ciężaru naszej historii, tak to widzę. Pozdrawiam

Ja tam żadnej "magii" nie widzę w smsach, ani w wierszu, ale to już moje zmartwienie. Nie przemawia do mnie wykonanie, choć jakieś przesłanie niesie w sobie i to by było na plus. "znaków przystankowych" chyba chodzi o znaki przestankowe? Pozdrawiam

Ja bym dał na koniec, z przymrużeniem oka oczywiscie tak: "Byłoby nieładnie, ssaku" :) Pozdrawiam

ja bym ten wiersz tak widział, trochę poskracałem, bo np: "bez fizycznego dotyku" fizycznego - jest zbędne bo dotyk wiadome, że jest fizyczny, tak samo słowo"siebie" zbyt dużo razy zostało powtórzone. Ogólnie znany temat, poprawnie, bez zachwytu. Pozdrawiam

Pewnie chodzi o to Autorce, czy traktować życie jak krzyż?. W związku z tym przypomniał mi się pewnie aforyzm. "Musimy nieść krzyż, zanim on nas będzie niósł." Paul Claudel. Co do samego wiersza nie mam jednoznacznego zdania, być może, że to nie jest pisanie jakie szczególnie lubię, albo po prostu nie rozumiem wszystkiego co Pani w nim chciała przekazać. Niemniej nie jest to zły wiersz, choć ja się nie znam. Pozdrawiam i przepraszam za te "mądrosci"

To jest część wiersza, która mi najbardziej przypadła do gustu. Jak na moje oko to trochę za dużo razy pojawia się słowo "samotność", więcej uwag nie mam. Plus - szczególnie za tą część, którą wyeksponowałem. Pozdrawiam

Wierszyk jak wierszyk, od początku do końca przewidywalny, niczym nie zaskakuje, więc ja na nie. Pozdr.

moje ciało postanowiło nie umierać - stało się niebem i chłodną skórą gwiazdy - patrzyłeś na nie ze szczytu wieży plejady rozpoczynały swój taniec Orion opowiadał dawne dzieje albo moje ciało postanowiło nie umierać - stało się niebem i chłodną skórą gwiazdy patrzyłeś na nie ze szczytu wieży plejady rozpoczynały swój taniec Orion opowiadał dawne dzieje a może jeszcze tak końcówkę zapisać?

Szczególnie pierwsza i trzecia zasługują na plus, środkowa nieprzekonywująca. Ogólnie pozytywny odbiór z mojej strony. Pozdrawiam

Dziś jakąś zmowa z tymi burzami chyba, żebyście kobiety nie wykrakały przypadkiem;)Pozdr.

myślę, że jest jakiś pomysł w tym, te cztery dwu wersy fajne (może dosłowne, ale coś mówią)i ja osobiście tylko je bym zostawił i skwitował to jakąś puentą, ale już nie w tej samej konwencji, coś innego na zakończenie tu bym widział. Pozdrawiam

Chyba można usunąć ten nawias z "balladą" bo cała ta kursywa traci swoją moc poprzez to tłumaczenie, później jest zresztą "ale nie wiem czy w tym rocku umiem śpiewać" to czytelnik i tak się (raczej) domyśli, że chodzi o piosenkę. Pozdrawiam

na pohybel światu ze starym latawcem udającym sokoła trzymałeś mocno linkę a wiatr szarpał włosy pajęczyny popłynęły w powietrzu jak łódki papierowe które potopiłeś na zapomnienie na dni które spłyną na przestrzał wprawnymi dłońmi szorstkimi delikatnie rozgrzewałeś bryłę lodu moje ciało postanowiło nie umierać - stało się niebem i chłodną skórą gwiazdy patrzyłeś na nie ze szczytu wieży plejady rozpoczynały swój taniec Orion opowiadał dawne dzieje opuszczałeś mnie powoli pieszcząc skórę lekkim oddechem Co Pani na to? Podoba mi się cały wiersz, może tylko ta druga kursywa nie do końca, taka trochę baśniowa. Z góry przepraszam i pozdrawiam:)

Z mojej strony też nie będzie konstruktywnego i wnikliwego bo nie mój poziom, ale miło się czytało, z zaciekawieniem, fajne metafory. Dobry. Pozdrawiam

hej, Panie Tomaszu, Pan sobie ostatnio za dużo pozwala;-)) ale dziękuję, może skorzystam z propozycji..... Dobrze już nie będę, ale proszę nie panować mi tu;) Pozdr.