Michail

"A ja na złość im nie należę", jak śpiewał Przemysław Gintrowski. Ale treść jest, chociaż pointę ująłbym innymi słowami. Świątecznie, M.

Jak to śpiewał Krzysztof Cugowski? "Głód, głód, wieczne ssanie/bez końca, bez dna"? Skądś to znamy... ^(*_*)^ Świątecznie, M.

@huzarc Huzarc, "stopą o łydkę jak świerszcz łanach pościeli" - czy to kompletne zdanie? Świątecznie, M.

Duszko: przejmująco i prawdziwie. ☺ Świątecznie, M.

@GrumpyElf Rafale, popraw na "gwiaździste". Świąteczne pozdrowienia. ☺

@Pan Ropuch Stoły, stoły... Przeczytałem z przyjemnością. Świąteczne pozdrowienia. ☺

Nwiązujesz wcale zgrabnie do staropolskiej poezji miłosnej. Pozdrowienia.

Witaj Dag, pozdrowienia. To wspaniale, iż wiersz wywołał odzew, jeśli można to tak ująć. Org ma opcję kontaktów między uczestnikami poprzez prywatne wiadomości? Poprawiłem >>na 'że'<<. Dzięki Ci wielce za wizytę i komentarz. Owocnych Świąt. ☺

w ostatnim wcieleniu urodził się wśród ludzi o zmienionym DNA z ojca budowlańca i obrotnej pani domu na przyjaciół wybrał w większości chamów i prostaków wiedząc, że będą naprawdę słuchać i że bez niego zmarnują swoje kolejne życie świadomość bliska pełnej pozwoliła mu na picie ekscesy w świątyni i ślub z kobietą znającą życie i mężczyzn od najciemniejszej strony a potem stał się Bogiem

@Pan Ropuch A, witam Panie Ropuchu. :) Tak, powyższy wiersz jest trochę wyliczanką - ale też taka jego natura. Pewno, że >>nie gniewamy się na Pana Ropucha<<. Dzięki bardzo za czytanie i propozycję. Przemyślę ją. Pozdrowienia.

@Makudla Sympatycznie. ☺ Pozdrowienia.

Ciekawie zaimprowizowany utwór. ☺ Czy jednak potrzebne są inwersje w siódmej i jedenastej linijce? Zbędnym zdaje się "Wy" przed "nie patrzycie", a w czwartym wersie od końca "było, że " powinno zastąpić "jest że,". Świetne zestawienie "szmatka"/"szmat" i doskonała pointa. ☺ Pozdrowienia.

@OloBolo @OloBolo @OloBolo Olo, a gdybyś dla usunięcia powtórzeń zatytułował wiersz "Niedziela"? I czy potrzebne jest drugie "na stole"? Ciekawie. ☺ Pozdrowienia.

@Waldemar_Talar_Talar Waldemarze: zakładam, że celowo stosujesz powtórzenia. Jednak ten zabieg stylistyczny obciąża wiersz, podobnie jak "oraz" czy "i". Twój wiersz bez nich i z "niestety" w środku ostatniej zwrotki byłby jeszcze lepszy. ^(*_*)^ A co rozumiesz przez "udany horyzont"? Pozdrowienia.

@Pi_ Dzięki Ci za wizytę i odpowiedź. ;)) Już poprawiłem błąd, chodziło mi o rzekę "Nil". Pozdrowienia.

był w poprzednich wcieleniach trzciną na brzegu Nilu platanem na Wyspie Wielkanocnej jakiem w Nepalu jako duch namawiał do rzeczy uznawanych zasadniczo za złe jako kobieta uwodził i łamał serca nie tylko mężczyzn jako facet uważał że łam reguły to też reguła dlatego był kolejno bandytą krzyżowcem i szogunem dlatego wystąpił z batem przeciw gildii kupieckiej i fałszywym duchownym osiągnąwszy oświecenie zagrał na nosie władzom i korporacjom wszelkich galaktyk