Krzysic4 czarno bialym

Kapu kap po stalowej rynnie krople na szybie rozpraszają światło tworząc witraże kościołów jednak miejsca brak na modlitwę Bóg wyszedł Kapu kap po drugiej stronie okna kroplówka łóżko szpital strach piżam i mrówki w białych mundurkach ktoś przyszedł odszedł krąg życia Natarczywy stalowy stukot rozdziera ciszę, aparatury, codziennej krzątaniny, a może jednak to ty płaczesz

Ciekawe podejście do tematu. Dziękuję za komentarz i pozdrawiam serdecznie :)

No jak ty to piszesz to trzeba wierzyć: )

Ano lecz by utrzymać więzi Albo zobaczyć czy dobry był Tata Najlepiej wyjaśni telefon po latach Kiedy nie ojciec lecz przyjaciel staje się drogowskazem

Jak dla mnie największe. Tylko po czasie chyba sie dowiadujemy. Po buncie 3 latka piecio i nastolatka :) potem podobno już z górki :D

Dziękuję wszystkim :)

Lubię, bo za każdym razem rysujesz inaczej.

Czyli poległem po raz kolejny... miniaturka miała mierzwić włochate myśli kobiet, a nie być urocza :)

Dziękuję Alicjo :D

Dziękuję, że złapało. Miło Ciebie widzieć Jacku. Dziękuję Waldemarze już był o krok od śmietnika, ale jakoś się udało go reanimować.

Dziekuje wszytkim za komentarze w warsztacie i dobrej wrozce, ktora naprawila to co kulalo :D

Patrzyłem w ciebie jak w obrazek I podziwiałem twój intelekt Po latach patrzę w synów twarze Czy będę dla nich bohaterem? Tak łatwo drogę jest pomylić W szalonym tempie prozy życia Więzi to przecież nic innego jak tylko cienka wątła nitka Więc jak być ojcem, przyjacielem Potem dla wnuków super dziadkiem Telefon pika zasięg łapie Halo cześć synku - hejka tato Z inspiracji wiersza Iwa-Iwa o tym samym tytule.

nie oto mi chodzilo ale spoko w moim odczuciu nie jest potrzebny ten ostatni wers "Powoli sie zmieniam na lepsze" powinnas bardziej wyeksponowac, dlatego moglabys zostawic przerwe : Wiedz ze doceniam Ranilam twe serce Powoli zmieniam sie na lepsze I tak bym to zostawil, ale to tylko moje widzi misie. Z "przepraszam" bardzo mi sie podobalo. Po prostu sie nie zrozumielismy :D Pps.:D Duzy plus za tytul, bo przypomina mi ksiazke Whartona o tym samym tytule, a drugi za fajna puente ze zmiana na lepsze :D pozdrawiam

ostatni wer bym wyrzucil i zrobil tak oddzielil enterem wersy Przepraszam ... Powoli ZA taka puente duzy plusior :D

Nie zniechcecaj sie czasem trzeba poszukac lub przyzwyczaic oczy. Kiedys cos takiego wrzucilem na forum Fenomen Na pcozątku pwoloiuzcy się jękyzapteom croaz syzbicejzczayna nam kilakćaż rzopezdi się wezsricejak cuichica Twumiaczy itsineją barierypjoęica ja nie mam Tu chodzilo o to ze mozg czlowieka czyta pierwsza i ostatnia litere slowa liczy pozostale i dopasowuje je do znanych mu slow. Na poczatku ciezko sie czyta bo mozg musi sie przystosowac potem zaczyna coraz szybciej i szybciej czytac. Ps. Obiecuje ze na tym koncza sie moje eksperymenty :D

Trudno czasem spojrzeć w lustro tak przed sobą samym Mi jest trochę latwiej bom zdiagnozowany Usmiechu zycze

Przez ucho wkradłem się szeptem Ukradłem chwilę może dwie Z warg twoich cytatem uciekłem Ślad mrówek zdradził mnie

Czyli udało się, bo przede wszystkim zależało mi na tych kącikach ust uniesionych ku górze.

Mam aplikację na telefonie colreg, a w niej jest morsik i pika, więc jest dźwięk, nie wiem jedynie jak to nagrać: ) Mogłem zapisać to flagami kodu morskiego, ale za dużo zabawy.

Jakos popatrzyłem na musbrona parodie haptyczną i tak mi się skojarzyło. Na studiach miałem łączność morską i trzeba było szybko stukać :)

--.. .- -. ..- .-. --.. / .-- / -- --- .-. --.. ..- / .--. --- . --.. .--- .. / ... .-- . / ..- ... --.. -.-- - --- -. / -. .. . .--- . -.. . -. / .-- / -. .. . .--- / -. .. . .-. .- --.. / --- -.. ... --.. ..- -.- .- ... --.. ... - ..- -.- / .. / .--. .-. --.. . .-. .-- .- / - . .-.. . --. .-. .- ..-. / -. --- - ..- .--- . - .. - .. - .- - .- / - .- -.- / --.. .- -.-. .... .-- -.-- -.-. .- / ... --.. - ..- -.- .-

Wersja wiejska jest fantastyczna. Przesunąłem nogę by nikt mi nie napluł na buta :) Działa bardzo na wyobraźnię.

Wersja wiejska jest fantastyczna. Przesunąłem nogę by nikt mi nie napluł na buta :) Działa bardzo na wyobraźnię.

Zauważ, że w komentarzu napisałaś najpierw oczekujemy może wystarczyłoby zamienić zdania w drugiej strofie. Miałabyś, wtedy związek przyczynowo-skutkowy, czy jak tam się zwie ;) oczekujemy kolejną noc.. ..

Świetnie to opisałaś. Wiem, że trend jest taki, aby okroić wiersz ze zbędnych słów, ale wydaje mi się, że drugą część mogłabyś trochę rozbudować. Bazując na tym co napisałaś w komentarzu. Pozdrawiam