Krzysic4 czarno bialym

Ciut pozmieniałem

Taki zapis zmienia całkowicie sens więc jestem na nie. Ale jak już zaznaczyliscie w trójkę trochę pracuje jeszcze nad nim Do tytułu nie jestem przywiązany więc narazie wyrzucam może jakiś przyjdzie na mysl

Dzięki jeszcze o tym pomyśle może ktoś jeszcze będzie miał jakiś pomysł :) jak to kiedyś mi napisał Krzysztof Kurc moja chęć zmiany czasem powoduje totalną masakre :)

Ponieważ biorę i dziękuję A tytuł to nasiąkanie klimatem Jankomułzykant Czasem można podzielić związać zaraz tam być w bajce lub zarastać w ziemi zapuszczac korzenie

Czy to, że przedstawimy się z imienia i nazwiska coś zmieni? Konstruktywna krytyka nie jest tutaj obca jedynie ustosunkowanie się do niej autora tekstu pokazuje, czy dojrzal by spojrzec na swoje dziecko krytycznym okiem, czy tez jest w nie zapatrzony jak w święty obrazek. O gustach nie ma co deliberować lecz o kształcie technice czemu nie. Wielu znanych tworzyło pod pseudonimem. Czy ich też wrzucamy do jednego worka? Napisałaś że nic wartościowego tutaj byś nie wrzuciła, a szkoda. Ja zawsze jestem ciekawy tej drugiej osoby. Nie interesuje mnie plastik patos i pisanie pod publiczkę tylko człowiek z krwi i kości. Pozdrawiam Bez animozji

czym sie różnie od karalucha pełzam po matce ziemi z przerośniętym ego zatruwam iluzją jutra trutnia stojącego w kolejce po plus pięćset do inteligencji

Jak zawsze po bandzie nie umiem inaczej sprzedałem siebie za wytarte słowa ćpałem bez opamiętania zapach ciepło uśmiech rozmieniając się na drobne aż zostałem bez reszty bolesny kac obwieścił świt promień słońca aktywował wyryty w korze slogan "żyli długo i szczęśliwie"

Tekst ok tylko w ostatniej zwrotce masz podwójne zaprzeczenie Nie powtarzaj nie tak często Chyba bardziej na mój chłopski rozum brzmialoby Tylko nie powtarzaj Tak często tej frazy ... Zauważ że często i znowu mówi także o tej samej czynności Jakoś tak od bardziej brzmi logicznie ;) Hawk

Toć się inno zgrywam Miłość ta prawdziwa Szczerozłotym pięknem To dłoń w dłoni i słowa "Dobrze że jesteś "

Toć chociaż że mnie prosty chłop to i ta młetamorfłoze zrozumiałem ino mi o wydźwięk chodziło. Człowiek czyta i zanurza się w intymny buduarze gdzie może obserwować parę kochanków lecz ten ostatni wers sprawia dla mnie wrażenie sztucznego i zamiast dalej konsumować ten wspaniały akt ksztusze siem Ościom ;) Atmosferę tworzy wiersz Cień kobiecych kształtów W świetle świec lecz Ksztuszem siem nim mocno Stanął wszechświat Ością To tylko takie moje odczucia ale dziękuję za pochylenie się nad moim komentarzem :) W dobie foliowych torebek i narastajacych gór plastiku, wole ciało z krwi i kosci. milego dnia Podpisano konsument połezji

Jak na debiut nie ma tragedii ale nie staraj się rymować każdego wersu. A co do treści to bardzo miła tęsknota.

Przeczytałem i mam ciut mieszane uczucia ze względu na pierwszą część. A mianowicie nie leży mi za bardzo " w kolebce wszechświata" brzmi patetycznie, jednak w dalszych improwizacjach jest bardziej przytulnie intymnie. Pozdrawiam Hiob

Chcialbym sprostowac kolege Ronaldo jest Kosmita a dalej dla przekory Mozart byl talentem taki sie urodzil mozna wlozyc w bajki wszelkie cwiczen pot udreke jesli z czyms sie meczysz nie bedziesz w tym wielki ;D

byla by z przepisu receptura swietna tylko z kazda flaszka dojdzie pan do denka upojony szczesciem rannym kacem budzi kran naprawisz w kuchni klapy nie zamykasz :D

Fajne dobra mocna puenta ja bym wyrzucil jedynie We wrzacym wnetrzu wychlodzone szczecie Nasze naszym tak ciut za blisko siebie w tym wersie i w mojej opinii nie potrzebne Pozdrawiam

W sumie @Deonix_ napisala to co ja chcialem nieporadnie napisac. Moze oprocz tego, ze motorem nauki i postepu sa bledy raczej motorem jest lenistwo. Po co chodzic jesli mozna jezdzic konno, po co na oklep lepiej w siodle itd... Hmm a moze ze mnie Hedonista wychodzi .. :D Wiersz zaciekawil. Pozdrawiam i dlaszych tak udanych zycze

Dzieki Baczek, Liryk, Solomon za serducha i obecnosc

Dziękuję może się pl zastosuje :) Czasem pokrzyczec dobrze Lecz nie ma co przesadzać Zakrywac trzeba uszy BeMBenek przy tym siada ;)

Lubię czytać twoje wiersze, ponieważ są oderwane od tego portalu.

Jakby nie ort To niczego sobie zastanawiam się co ten języczek odmierzał

Łapie za serducho. Smutno, ale i bajkowo. Chciałoby się jeszcze.

Dzieki @jan_komułzykant :D trzeba sie spieszyc to sie pije szampana nie kaFke ;) Dzieki Marlett i Krzychu za duchowa obecnosc zawsze mozna na Was liczyc :D

Dziekuje juz Krzysztof Kurc tez ja wylapal :D powyzej Andrzeju masz odpowiedz dlaczego nie w gotowych. Zawsze cos mozna napisac lepiej lub bez ortow :D Przynajmniej w moim przypadku warsztat calkiem dobrze dziala :D

wstawiony bajpas nadziei chociaż szpetna długa blizna ciągnie drażni nerwy czas miał ją zasklepić aby po latach stała się oznaką hartu ducha tymczasem walczę z lawiną wspomnień uruchomioną przez melodie w radiu palce drżą by po raz kolejny nie rozdrapać zachować spokój to przecież drobna awaria systemu odliczam czas nieubłagane minuty zamykam drzwi tamy póki starcza powietrza w płucach by nie krzyczeć

To czemu podmiot mówi przespałeś to chłopcze?? Teraz jeszcze troche o tytule. Zanim przeczytałem wiersz dał mi do zrozumienia, że podmiotem lirycznym jest kobieta famfatal, ale po pierwszym wersie w rodzaju męskim porzuciłem ten zamysł że względu na rodzaj narracji (meski).