Anna_Para

Leonio wieczorna! Piękne to jest. Gotowe. Pozdrawiam cieplutko, Para:)

Ps. Konsekwentnie - uzupełnij interpunkcję:) Para:)

Bardzo dobry tekst. Lekko surrealistyczny, podwieszony gdzieś między oniryzmem a realizmem. Zabrałabym bezpośrednie: "Jestem taki samotny", choć przyznam, w tym momencie się wzruszyłam... To może nie zabieraj... Na pewno - dodaj koniecznie myślnik we frazie: scena - bez znaczenia (albo wielokropek). Pozdrawiam cieplutko, Para:)

jeszcze mi nadłoni, między łokciem mieścisię, nawet paznokciem, a nie wie, że uśmiecha. już rozpycha piętkami różowymi półkulki świata. szarooczy mi głęboko w serce. *** jeszcze mieści mi się między paznokciem a łokciem, nawet nie wie, że się uśmiecha, a już rozpycha piętkami różowymi, jak półkulki świata. jeszcze szarooka, patrzy mi głęboko w serce.

Elu: Bardzo dziękuję. Wiersz, jak wiesz, już po warsztacie (oczywiście rozumiesz, że mówię to nie do Ciebie). Są tacy, którzy myślą, że kiedy podoba mi się Twój wiersz, to jesteśmy "skorumpowane" ;))))) Buziak serdeczny, Para:)

Islamic: musiałabym Ci tłumaczyć od podstaw, że rymy przybliżone ( mogą być asonanse i konsonanse) to trudniejsze i sympatyczniejsze zjawisko w wierszu niż gramatyczne rymy dokładne. Ale w końcu - możesz się sam tego nauczyć, czytając wiersze innych poetów, nie tylko własne. I broń Boże - nie moje!!! Moich już nie czytaj, proszę. Nic Ci po nich. Para:)

Adwersarzom debaty proponuję, byśmy nie cytowali obszernych fragmentów wypowiedzi, bo za chwilę dyskusja niepotrzebnie rozciągnie się na wiele długich stron. Para:)

Islamic: Strasznie długo mówiłeś o tym, że nie mam racji, i że się ze mną nie zgadzasz. Otóż - nie ustalam obowiązującej i jedynie słusznej poetyki. Bzdury piszesz, aż się nie chce odpowiadać. Ton wypowiedzi - aż się dziwię, skąd tyle zawiści i jadu wobec osoby, której nie znasz. Poza tym - zgadzam się z Tobą: Tobie nie podobają się moje wiersze, ja - nie pochwalę Twoich, i także mi się nie podobają, ale piszemy sobie o tym... Napisz pod innymi kiepskimi tekstami, że są słabe. O TO MI CHODZIŁO. Para:)

Szachrajko, ze zrozumieniem czytanego tekstu nie jest najlepiej... prywatnych wycieczek nie rozumiem, nie poszła w gwizdek, bo i gwizdek trzeba by było mieć, a ja przecie nie mam, jak to ogłosiłaś wszem i wobec. Tak więc, powracając do meritum wątku: ................................................................................................................................................. Ps. ..................................................................................................................................................... Para:)

Szachrajko: .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................... Para:)

Szachrajko, nie kreuję się na "utalentowaną poetkę". Bzdura. Nie pozuję też na fisiowatą, trzepniętą hartowaniem charcicę. Nie o mnie jest ten wątek na forum. Chcę rozmawiać o tym, ... jesuuuuu, ileż można tłumaczyć, o czym.... Przepraszam, że jestem kulturalna, i nie powiedziałam, co myślę o Twojej agresji i wulgarnym jęzorze. Tirli - pirli. Dziękuję, Para:)

Stempelku, jeśli nadal będziesz pisał nie - z przymiotnikami w stopniu równym i wyższym w rozdzielnej pisowni, nie przeciśniesz się! Nie licz na to! Za błędy trzeba płacić. Amen, Para:) nie jednego - niejednego nie wielu - niewielu powiesz, że to liczebniki, nie zaś przymiotniki? Nie będziesz miał racji!

Krysiu, jestem Ci niezmiernie wdzięczna. Dobrze wiesz, jak długo i wytrwale poprawiałam swoje wiersze w Warsztacie. Czuję się zawstydzona, ale i wzruszona, że "odsyłasz" do moich wierszy. Halcię przepraszam, że w tym miejscu komentuję komentarz Krysi. Tak wyszło. Para:)

Emmo, jest zabawnie i uśmiecha mnie ten wiersz. Mówi o przypadłości, której życzmy każdej kobiecie. Ale forma wiersza mnie nie satysfakcjonuje. Inwersje składniowe przesuwają wiersz mocno w czasie i po prostu - przeszkadzają. Jestem zdecydowanie na nie. Para:)

Nadepnął, nadepnął. I to już naprawdę nie moja wina. Bądź zdrów i idź swoją drogą. Para:)

A tak w ogóle - do kogo mówi peel? Co autor chciał przez to powiedzieć? Straszne to i bełkotliwe. Nie, nie, nie! Para:)

Neo: jak wytrzeźwiejesz, przeczytaj to, popraw, i pogadamy. Na razie - to gigantyczny bełkot. I treściowo i formalnie. Brrrrr. Po co to publikujesz? Zdegustowana, Para:)

Nie poprawiaj, Kebabbie. Jest ok. Kokiecie Ty jeden! Gdyby wszyscy tak pisali!!! Cieplutko, Para:)

Islamic: Dzięki, że się wypowiadasz. Banalność rymu przyjmuję z pokorą. Prawda. Nie jest to ambitny wiersz o charakterze filozoficznym. To pieśń, nawet - po prostu piosenka. A jeśli "gubisz rytm" - wybacz: Po prostu słoń Ci nadepnął na ucho. Nie publikuję wierszy, które nie trzymają rytmu. Pokaż, w którym miejscu?... Nie pokażesz! Para:)

Tomaszu: Nie zawsze za Tobą nadążam. Przyznam, że piszesz dość hermetycznie. Odgaduję intencję, i zgadzam się z Tobą, że profanuje się świętości, przybiera pozy, by z "krzyżem" wyglądać godniej, wycierać sobie gębę najświętszymi świętościami... Albo na siłę wprowadza "święta" mocno odległe naszej kulturze. A o formie wiersza: Wiesz, jak nie cierpię inwersji... I nie dlatego, że mam taką fobię. Po prostu - już się nie mówi i nie pisze: duszę na plecach zaszyłeś powinno być: zaszyłeś duszę na plecach... Poprawisz? Dobrze. Nie poprawisz? - Twoja rzecz... Cieplutko, Para:)

Dyziu, bardzo dziękuję za dokładne zrozumienie moich intencji. Nie miałam zamiaru budzić agresji, wszczynać dyskusji politycznych. Bynajmniej. Wypowiedziałam się na temat żenującego obniżenia poziomu forum, uderzając się w pierś: To także moja wina, ponieważ przerażona "odwetami" po prostu stchórzyłam, żeby "nie ruszać" tego, co słabiutki i bez talentu. Czy tylko ja? Ja sama nie narozrabiałabym na taką skalę! Już ściągnęłam na siebie "odwet". Trudno. Nie wycofuję się rakiem. Jeszcze raz podkreślam: brzydzą mnie wulgarne, krzywdzące komentarze. Nigdy takich nie pisałam, ale już nie będę mijała obojętnie "słabizny". Napiszę, co o niej myślę. I zrobię to konstruktywnie, kulturalnie, ale SZCZERZE! Dzięki, Dyziu, Para:)

Bolesławie - Niezawodny, bardzo dziękuję za piękny poetycki komentarz. razem wyśnimy barwne niespodzianki, drzewa przystaną, posłuchać wśród nocy, śpiące gałęzie wtulą w domu oczy, i będą z nami śpiewać kołysAnki;) Cieplutko, Para:)

Marku: Nigdy nie jest za późno, żeby zmierzyć się z materią, choć przyznaję, nie jest to łatwe. Trzeba czytać dużo współczesnej poezji, i wcale nie trzeba "na siłę" pisać białych wierszy. Tylko nie można już pisać archaicznych "liroepickich" klamotów... Szukaj oryginalniejszej metafory, atrakcyjniejszych rymów. Nie chcę Cię urazić, ale - "naśladować" Mickiewicza - nie umiemy... A i on sam, w dojrzałym etapie twórczości odszedł od "kawoławowych" form, które miały w połowie XIX w. "trafiać pod strzechy". Poezja wówczas miała do spełnienia zupełnie inną rolę. Miała zadania tyrtejskie, misję patriotycznego "mistycyzmu"... A, rozgadałam się. Dziś trzeba pisać inaczej. I zawsze jest czas na naukę. Pozdrawiam, Para:) Ps. Zmiany, które naniosłeś, znacznie poprawiają płynność tekstu. Haczy jeszcze ten wers: a to już majątek jest i piękny i spory. - musi być, jak zaproponowałam;((( Ale i pierwszy wers drugiej strofy - leciutko kuleje. Nie upieram się jednak, bo... nie o to chodzi. ;)

Patrioto: A co ma piernik...? Czy komentujesz mój wiersz? Jeśli nie - żegnam. Dyskusja - na forum! Para:)

Stempelku, a o wierszu??? Bo niemerytoryczne "wpisy" (bo to nie komentarz)... po prostu lekceważę! W czambuł - Nie! Para:) Ps. Jak czytasz biblię, tak samo - wiersze na forum. Wybacz...