Dorma

Mam mieszane uczucia co do tego wiersza..Taki sobie..Czegos mi brakuje w nim..

Wiersz dla mnie taki sobie..Ale zazwyczaj nie komentuje wierszy komus dedykowanych wiec tylko to..

Ja nigdy nie patrze na wiek i nie oceniam wiersza wedlog wieku, choc czasami jest to wskazane aby lepiej zrozumiec wiersz..Rozumiem ze Olka jest bardzo mloda i ze jest poczatkujaca..Ale napewno nie bede jej z tego powodu slodzic..Ale masz racje jak na 13 niezle..Ja w tym wieku jeszcze sie nie interesowalam tak bardzo poezja aby cokolwiek napisac.. "ty tez zapewne nie od razu pisalas wielkie wiersze przez wszystkich oklaskiwane, chyba ze urodzilas sie geniuszem... " - tylko prosze bez takich.Nie lubie jak ktos tak mi pisze.Jak mam na to zareagowac..Zaprzeczac?Moje wiersze nie roznia sie od innych i nie wszystkim sie podobaja, bo kazdy ma inny gust..I chwala Bogu..

To co najbardziej podoba mi sie w twoim wierszu to doskonala rytmika

To prosze o odpowiedz na p.m. o co chodzilo, bo jak narazie bylabys pierwsza osoba..

Nie chodzi mi o zadna muze.Nie smialabym zasugerowac ze ja nia bylam.Chodzi tylko i wylacznie o ta straszna "prozatorska" forme, o ktora sie sprzeczamy juz od paru utworow. Nic mnie poza tym nie drazni w tym wierszu..

Nie skomentuje by nie zrobic przykrosci autorowi..

obrazoburczy?Nie slyszalam jeszcze takiego slowa..Co ono osnacza? A z tymi komentarzami to nie do konca takZaczelismy sie bawic w zgaduj zgadule.I to dlatego.Zreszta polowa komentarzy jest moich wiec sie nie liczy.Dlatego ilosc komentarzy nie jest apsolutnie wspolmierna z poziomem wiersza..Wiekszosc z nich nie dotyczy konkretnie utworu..Przyznam ze zazwyczaj nie bawie sie w takie dyskusje..Ale tym razem rozbawilo mnie ze nikt nie wie o co chodzi:)

Bedzie.. Mialam cicha nadzieje ze nie robi mi pan tego specjalnie

A dlaczego nie dokonczyles?

Akurat nie o to chodzi..Ale kazdy moze miec wlasna interpretacje oczywiscie.. Owszem to wiara nadziej i tesknota ale pokazana przez pryzmat wojska i wiosna w tym przypadku to termin ktory tam obowiazuje tak samo jak LATO JESIEN i ZIMA..Nie ma w tym przypadku zwiazku z ta nadzieja i wiara..Ale jak powiedziaalm pan moze ten wiersz zrozumiec inaczej...

Tu sie ocenia wiersze a nie osoby panie Tomku..Co mam napisac jesli setny raz widze to samo?Az juz rece opadaja.Podobne wiersze- podobne komentarze..

Z ta wiosna i szelkami ma znaczenie kiedy sie do wojska przychodzi, ale w sumie jednoczesnie wychodzi, bo to okragly rok.. Jeszcze sie wam nie znudzila ta zabawa?:)

Wiersz bylby niezly..Ale ten tragiczny rytm..Praktycznie wogole go nie ma..A rymy tylko gdzieniegdzie.. Co wy ostatnio z tym Bogiem wszyscy?

Bardzo kiepski wiersz.W zasadzie wszystkiego w nim brakuje..

Nieeeeeeeeeeeee!!! Dlaczego znow mi pan to robi..??

Ja wiem o co chodzi..Ale zatrzymam dla siebie.. "Jak wtedy, gdy ona była. Zanim weszła dziewczyna w inne płotno, tam gdzie nie licza się z szybkością kół samochodu, tym bardziej z niepełnosprawnymi nogami .... " O ile pamietasz Piotrze to zamienilismy kiedys pare slow na ten temat..

A juz chcialam napisac ze wiersz dobry, ale za slodki..A tu nagle takie cos na koncu..Sama nie wiem co mam o tej koncowce myslec.Moja kobiecosc czuje sie urazona, ale z drogiej strony to przeciez nie wiersz o kazdej kobiecie..Nie mozna uogolniac..

Nie czytalam Rymkiewicza.I moze dlatego nie powinnam komentowac.. Ale ocenie wiersz bez porownania. Zawsze lubilam pani wiersze.Ale brakuje mi jednak tego starego pani stylu.Tu znow widze zalamania w rytmie i troche banalne rymy

Dla mnie wiersz jest zrozumialy ( jako jeden z niewielu Twoich Adasiu).Ale czegos mi w nim brakuje...Wiem...- poezji... A co do przeslania to pozwoliles mi zrozumiec wazna rzecz..Polska poezja i polskie wiersze przetlumaczone na inny jezyk nie sa juz te same.Moga skierowac czytelnika na zupelnie inny tor..

wiersz pelen pieknych metafor.Az chce sie czytac..Ale wiersz sie konczy...

Lubie twoj styl Leilo.Ten ostatni wers ktory zazwyczaj sie rymuje....Od razu poznalam ze to twoje dzielko nim spojrzalam na autora..Dobry wiersz..

Temat ciekawie ujety.Mowic po staropolsku o dziurze w skarpecie..To brzmi jak akzanie:) Dla mnie jednak stanowczo za malo cukru w cukrze i zbyt malo srodkow poetyckiego wyrazu( przynajmniej w pierwszej czesci wiersza)

znow to samo..Juz nie ma sensu komentowac..

Wiersz nawet niezly( ladne metafory), gdyby nie ta forma..Ale widze ze Pan sie akurat w takiej lubuje..