Dorma

Ten wiersz mnie przeraza..Mimo to podoba mi sie "co dwie minuty kolejny wyrok"- to straszne..Ale jednoczesnie piekna metafora

Ten wiersz ma w sobie cos dziwnego co sprawia, ze nadaje sie rowniez na proze Do tesci nie mam zastrzezen..Nie podoba mi sie forma.Kazda zwrotka inna.To troche haotyczne

Ale bez tego puchu mezszczyzni nie mogliby zyc..:) Wiersz bardzo ladny, jaknajbardziej w twoim stulu, ladnie zakonczylac..Nie mam zastrzezen, pozatym ze troche gubisz rytmike.. Podoba mi sie

Wprowadziles mnie w taki nastrój , ze az sie rozplakalam..Pieknie to napisales.Z poczatku wydawalo mi sie ze takie powtarzanie pierwszego slowa bedzie monotonne i popsuje wiersz, ale przeczytalam jednym tchem.. Co do formy nie mam zadnych zastrzezen, rymy jak najbardziej NIEKULEJACE :)...najbardziej podoba mi sie ta czesc: "Trzy oddechy głębokie trzy sekundy każdy Trzy pastylki zapomnienia przechodzą przez gardło Trzy godziny temu życie sie podarło" i " Trzy piętra do ulgi trzy piętra od grzechu Trzy świece codziennie zapalam na Tobie Czy to Ty skończyłaś czy to wiatru powiew " Trzy pietra do ulgi i trzy do grzechu - piekne.... Nie umiem tak slicznie interpretowac wierszy ja ty to robisz..POwiem tylko ze jestem pod duzym wrazeniem A tak wogole to stary wiersz czy nowy?Bo jak nowy to bym spytala czemu jestes w takim smutnym nastroju? [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 24-09-2003 00:51.[/sub]

Wolalabym cos innego i krotszego..POtop juz namy..Zaskocz nas czym innym:)

Kai..wszystko bedzie dobrze..

Oczywiscie ze nie kazdy...Ja poprostu lubie rymy i kiedy wiersz jej ma czyta mi sie go o wiele lepiej i o wiele bardziej mi sie podoba Oczywiscie nie do kazdej formy wiersza wskazane sa rymy

Oczywiscie ze nie kazdy...Ja poprostu lubie rymy i kiedy wiersz jej ma czyta mi sie go o wiele lepiej i o wiele bardziej mi sie podoba Oczywiscie nie do kazdej formy wiersza wskazane sa rymy

Dobry pomysl, ale po twoich mozliwosciach pisarskich spodziewalabym sie czegos wiecej.Gdzie moje ukochane rymy?:)

Po 1 ja to nie Szymborska..Nie ten styl i nie ten wiek:) Po 2 Dzieki za wyrozumialosc, ale moze nie jestem taka wielka poetka jaka myslisz ze jestem..Nie jestem kims wyjatkowym..Zawsze to zaznaczam...A wiersz, no cuz moze ci sie niepodobac, choc nie widze roznicy miedzy nim a innymi moimi wierszami Dzieki kochanie za kometarz.Postaram sie spelnic twoje oczekiwania.. Huh, ales ty wymagajacy:)

Z niepewności ... 30.10.2000 Zastanawiasz się, czy wszędzie dla każdego Wisi we wszechświecie takie samo niebo I co spełni myślane przez ćiebie życzenie - Gwiazdy spadające, czy tylko kamienie? Czasem patrząc w niebo szukasz w nim pomocy I myślisz czy noc dla nas stworzona czy my dla nocy Bo nigdy nie wiadomo mówiąc o miłości Czy nasz łzy są słodkie , czy pełne słoności I gdy serce boli - czy iść do lekarza? Bo serce kochać każe, a rozum odradza Nie wiesz czy ktoś cię słucha gdy modlisz sie w nocy i czy masz w końcu zielone czy wciąż szare oczy Jedni umieją, inni z kolei umią Ci rozumieją, tamci - rozumią Z niepewności rodzi sie niepwność A w głowie jest podsumowanie jedno: Że nie ważne czyjeś tezy i twierdzenia Liczy sie tylko Twój punkt widzenia "Dlaczego spadamy z księżyca ciągle na tą samą ziemię" - S.J. Lec

Troche banal niestety..Musze to powiedziec.. Widac ze podmiot liryczny bardzo cierpi..I pod tym wzgledem wiersz bardzo na mnie zadzialal. Oprucz tego bardzo podoba mi sie forma wiersza( czterowersowe zwrotki), niestety rymy sa straszne, a na punkcie rymow jestem bardzo wyczulona.Niemniej jednak widac tu twoj styl, cos drzemie w tym wierszu i tylko nie ma czego co by go obudzilo.. Pozdrawiam

Wiersz poprawny, ale nie zapamietam go ..Tematyka w zaden sposob nie odkrywcza..Nie porusza mnie to Przydaloby sie poprawic rymy, tak by rymowal sie kazdy wers..Droga polowa wiersza sie rymuje, a co z pierwsza?Warto by bylo o tym pomyslec, bo to moim zdaniem ratuje Twoj wiersz.. Pozdrawiam

Wiersz poprawny..Bardzo ladnie plyniesz..Zasluga tej plynnosci sa rymy ( choc nie wszedzie udalo cie sie je dobrze dobrac), oraz rytmika..Nie rozumiem jednak dlaczego niektore wersy sa takie dlugie - jakby polaczone z dwoch wersow.Nalezaloby to zmienic np: Miłości,iluzjo świata... tyś mgłą dla mnie poranną, co świeżością swego lica gładzisz duszę mą bezbarwną. Tyś ulotną niczym zjawa, karmisz serce me spękane Swoim dobrem a mym żalem, przez co wprawiasz mniew obawę... Ty wybaczysz i zapomnisz błędy moje popełnione... Więc się pytam,cudzie ludzki, czemu dotknąć Cię nie mogę? Pozwól wtulić się w ramiona, patrzeć,poczuć i posłuchać... Pragnę znowu Cię zobaczyć lecz niech nadal trwa ta złuda. Niechaj Twoje śliczne oczy... Twoje usta,gesty...ruchy... Będą dla mnie choć przez chwilę, wtedy serce się odrodzi, dusza także zmartwychwstanie, i gdy tylko mi pozwolisz, wszystko to się Twoim stanie... W ten sposob zachowujesz rytmike do konca, a warto by to zrobic gdyz jest to dobra strona wiersza.. Co do tematyki wiersza jest poprawna , choc nie odkrywcza. Mimo wszystko czytalo mi sie jednym tchem..Pozdrawiam i zycze powodzenia na dalszej drodze tworczej:) [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 23-09-2003 12:10.[/sub]

Wiersz bardzo ladny..Urzekl mnie ..Pierwsze dwie zwroktki swietne, a szczegolnie: "przez ten czas kiedy ciebie nie było znikła radość zakuta w kajdany kiedyś wiele i ona znaczyła teraz tyle co człowiek pijany " - ladna metafora: radosc zakuta w kajdany i warta tyle co czlowiek pijany...Dobrze wspolgra z realiami tych casow..Koncowka mnie zawiodla..Czekalam na jakas pomyslowa puentei.. sie nie doczekalam Uwazam ze to powtorzenie ostatiego wersu jest nie potrzebne Duzy pluz za rymy Musze ci powiedziec ze obserwuje cie od poczatku i twoja tworczosc coraz bardziej mi sie podoba..Z tego wzgledu , ze zawsze umiesz czyms zaskoczyc.Nie jestes chyba typem nudziarza, ktory ciagle pisze o tym samym, masz duze poczucie humoru i udziela sie one w twych wierszach( choc nie w tym)oraz tym ktorzy je czytaja Pozdrawiam

Dla mnie erotyk jak najbardziej..Gotowa jestem z Toba polemizowac na ten temat Pozdrawiam:)

Wzruszylam sie... Coz moge wiecej powiedziec..Jestem juz cala Twoja :), a bilet..HmmmmCos sie poradzi..Nie wiem czym sobie zasluzylam na tak piekny wiersz..Drzemie w nim tyle uczucia ze , gdy go czytalam dreszcze przechodzily po calym moim ciele.To niesamowite jak przedstawiles to umieranie,zrobiles to w tak elokwentyny i uczuciowy sposob.Czuje sie jak bohaterka , ktora swa miloscia osalila cie od smierci, lub inaczej - sprawila iz umieranie nie bylo prawdziwym umieraniem... Co do samego wiersza.Rymy NIE KULEJA.to bardzo dobrze, jedyne co to czasem rytm troche sie psuje za sprawa roznej dlugosci wersow Ale musze powiedziec ze tak pieknego erotyka jeszcze nikt mi nie dedykowal Powiem poprostu - DZIEKUJE

Przeraza mnie ten wiersz.Czuje zal..I robi mi sie zal tej kobiety..Widze jak sie miota...Taka mam wizje...

Z wierszy wyjęci.....27.12.2000 Niczym z miłosnych wyjęci wierszy Spotkali się na końcu świata Ona - świeża jak kwiat pierwszy On - z osobowościa wariata W jedności po kres czasów trwali W swe małe serca zapatrzeni Ogromem uczuć siebie kochali Jedyną ostatnią miloscią na ziemi Aż w końcu umilkł ich miłości dzwon Rozstali się bez wiekszych strat Bo dla niej światem był jej dom Dla niego domem był cały świat Już ich nie widać i nie słychać Minęły ich miłości lata I tylko trwajaca po nich cisza Obraca ziemią w kole wszechświata I tylko cichy szept niedzisiejszy Wpisał legęde tamtego świata - Ją - świeżą jak kwiat pierwszy - Jego z osobowością wariata Troche banalik, ale jestem ciekawa waszej opinji [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 20-09-2003 23:35.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 21-09-2003 00:09.[/sub] [sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 21-09-2003 00:30.[/sub]

Zawiodlam sie..Tak sie dobrze zapowiadalo..Ten wiersz mi sie nie podoba..Tylko tyle powiem..Ale czekam wytrwale na kolejne

Nadal uwazam ze za malo jest w twojej poezji cukru w cukrze - jak ja to mowie( czyli poprostu poezji w poezji).Nie odkrywaj od razu swych kart.Zmus czytelnika do myslenia przezywania, dodaj wiecej tajemnicy..Tak bedziesz mniej doslowna..O doslownosci nie powinnam nawet wspominac, bo doslownosc jest takze moim przeklenstwem..Ale mowie co poczulam. Musze tez wspomniec o rymach ktorych mi brakuje i o zbyt dlugich niektorych wersach Tematyka, no coz..Troche utarta:uczucia wiara, zycie pelne rutyny, nijakie.. Nadal czekam na cos co mnie powali na kolana

Rowniez uwazam ten wiersz za ubogi w srodki stylistyczne, Pozatym nie trawie nierymowanych wiersz, z malymi wyjatkami( niestety tak juz mam).Podoba mi sie metafora :tonacymi w klepsydrach czasu..Ten wiersz nie powala mnie na kolana, uwazam ze stac cie na wiecej..Pozdrawiam

Widze ze juz skomentowalam ten wiersz jakis czas temu..Ale powiem jeszcze raz, bo podobno zalezy ci na mojej opinji ( swoja droga to mam szczescie do 16- latkow hehe- to jakies zrzadzenie losu czy co?), a pozatym po kolejnych przeczytaniach ( bo bylo ich kilka) poczulam cos czego nie zauwazalam wczesniej W sumie jak na poczatkujacego poete nawet dobrze ci idzie.Ladne metafory:na twarzy spokoj bezusmiech; dlonie smukle, aniola - podobaja sie mi najbardziej. Dosyc dobry podzial na zwrotki choc ja lubie ten tradycyjny( po cztery wersy), rytm jest , ale brakuje mi rymow, bo ja jako najwieksza zwolenniczka rymow na tym forum( sama sobie nadalam ten tytul nawet) bialym wierszom mowie NIE..choc w forma wiersza jakiej urzyles rymy nie sa wskazane Jak juz mowilam wiersz mnie nie powalil,a tego wlasnie chce.Powal mnie na kolana!!!Bo narazie to sie zdrowo podknelam:)Pozdrawiam

tu nie było komentarza... [sub]Tekst był edytowany przez Adam Szadkowski dnia 20-09-2003 19:24.[/sub]

Banal niestety musze to przyznac.Fatalne rymy zwlaszcza :ciebie - niebie.Tresc podpozadkowyjesz rymom, nie ma puenty a do tego urzywasz dawno juz utartych swormuowan, gubisz rytm mieszajac rozne dlugosci wersow.Nie zapamietam raczej tego wiersza.. Ale nie zalamoj sie..Jesli zaczynasz to jeszcze wszystko przed toba i mozesz sie jeszcze wiele nauczyc Pozdrawiam