nefertari

Jest tu kilka pięknych zabiegów słownych. Niestety poukładanych nieco nieudolnie, stwarzając dosłowność, a szkoda. Myslę, że warto jeszcze przejść przez tekst ku poprawkom:))) pozdrawiam Nef

Za dużo czerwieni - tytuł, koniec, i czerwone drzewa. Duże litery in minus. "zadra w ciszy ekwelibrystyką szeptu" - też ładnie by było:))) Całość niezgorsza:))) Druga strofa lepsza. Koniecznie inny tytuł. pozdrawiam Nef

Przykro mi, ale wiersza nie stwierdzam:(

Za dużo słów. Krótka myśl "uderz wytrzymam" i koniec. pzdr

Ufff....Hmmm....Ech....:))))) j.w. bo i co więcej?

Rozumiem logiczny związek jeśli A jest B a B jest C to A jest C :))))) Ten układ w wierszu nie bardzo mi przypadł do gustu. Tematycznie - mocne uderzenie jak obuchem po głowie. Nie dozowałeś, tylko walnąłeś odrazu ;) Niestety odżegnam się od zachwytów, sorry.:) pozdrówka

Sadzę, że można wiersz wycisnąć, skondensować, dopracować formalnie i zawęzić merytoryczność. W tej postaci jawi się jako egzaltowany i nieco patetyczny w wymowie, z dużą negatywną emocją typu traktat quasi filozoficzny. Ale szanse na rozwój istnieją:))))) pozdrawiam

A ja dodam, ponieważ mimo pewnych niedoskonałości, dzisiaj to jedyny dotąd wiersz z przeczytanych przeze mnie, o którym mozna powiedzieć, że jest interesujący. pozdrawiam

przychylam się do komentarza Arka

"kilka myśli niezdarnych" - niestety.

Poprowadzenie pozostawia duży niedosyt (czyt. wiele do życzenia). Takie spostrzeżenie zapisane na kartce papieru. "kochać się z szczęściem to płodzić go więcej" - to mnie rozśmieszyło. pozdrawiam

"taki partner na sezon - bezużyteczny" - fajna końcówka. Jest klimat. Mogę się tylko czepić rytmu jednostajnego i wyboru tematu:-)chociaż rozumiem melancholijne nastroje:-) pozdrawiam Beata

Kall. Będę Cię odwiedzać, bo dobrze piszesz. To, że tym wierszem się nie urzekłam, nie znaczy, że nie doceniam talentu:-) Już się u kogoś tłumaczyłam, że często moje komentarze są suche i zdystansowane, ale też najczęściej a może zawsze komentuję wiersze, które zatrzymują. Będę się starała otrzepać z lodu:-) pozdrówka Nef

To no Agatko miałam rację że chodzi o wybitą szybę. Jesuuu cieszę się, że się domyśliłam:-), bo ostatnio miewam braki połączeń międzyneuronowych:-) Moje kometarze nieco suche. Nie zwracaj na to uwagi. Ja zawsze komentuję wiersze, które mnie zatrzymują i mi się podobają. Zapraszam też do siebie. Cenne opinie mile widziane. pozdrówka Nef

Acha i najważniejsze: wszelkie uwagi biorę:)

Jesteście boscy. Wielkie dzięki za komentarze. Zapraszam do kolejnych:-) pozdrawiam serdecznie Nef

Słuchajcie kochani. Napiszcie coś. Bardzo mi zależy jaki jest odbiór tego wiersza. Bez względu na wszystko. Przełknę każdą gorzką pigułkę. Nie dajcie się prosić. Nef

Dla mnie wiersz mógłby się zacząć od słów "Święcona płeć brzydka". Myślę, że wiersz jest na tyle wymowny (też poprzez tytuł), że nie jest potrzebne wprowadzenie w jego treść, co czynią początkowe wersy. Ale to moja opinia. Mimo to - czyta się:) pozdrawiam Nef

myśl trafia ale forma jej oddanie nie. zresztą nie sami herosi i olbrzymi - dość wysortowaną grupę peel wziął na ząb. pozdro

Dobrze zbudowany klimat wietrzy i powietrzny i przeciągowy:) pozdrawiam Nef

puenta mnie nie zaskoczyła. przeciwnie rozczarowała. "licz na siebie" szczerze mówiąc prowadzenie wiersza sugerowało właśnie coś takiego jak "licz na siebie" wybacz proszę, za moje votum seperatum od innych komentujących. pozdro Nef

pierwsza strofa fajna skojarzeniowo. druga dużo odstaje - ani pies i jego ogon ani jaskóła nie przekonuje do tezy" byłoby łatwiej żyć" pozdrawiam Nef

Tytuł i początek wiersza: myślę, że warto zmienić albo jedno albo drugie - niepotrzebne takie powtórzenia, niczego nie wnoszą, osłabiają treść i przynudzają. "dzień jak co dzień bez wzruszeń nawet lewa noga nie jest w stanie niczego zepsuć " - taki początek jest całkiem niezły. "majaki o wielkości" - tu wkradł się ton cyniczno-patetyczny, tym bardziej, że poprowadzony dalej cyt. "i przystanek z pryskającymi złudzeniami" (nb. rym: majakami-złudzeniami) W trzeciej(najlepszej) zrezygnowałabym "za którą" , bo wcześniej było "do nikąd" i nie koreluje się logicznie ze zdychającym obrazem...etc. Daumiera dałabym jednak z dużej. Sądzę, że po poprawkach, niekoniecznie moich, wiersz zyska na sile. pozdro Nef

Taka mała uwaga: "wśród domów" i "dachy pod stopami" wyszło, że nie "wśród" a "ponad":) "dachy uporem odbyte" - mnie to nie przekonuje. chyba jednak lepiej "z rękawa". Sucho i mimo zamiaru uczuć, beznamiętnie. Może tak miało być. pozdrawiam Nef

Sadzę, że można by zmienić wersyfikację. Żeby nie była taka rwana. "krok po rzęsie rzęsa po kroku" - wybacz, ten zabieg mało jest udany i kojarzy się się tak jakoś... I pytanie kto blednieje - peel, czy ta rzęsa po kroku?:) Bo jak peel to zabrakło Ę. Inna sprawa, czemu "kamieniem"? To trochę niezrouzmiałe. Szyba rozbita? Zrezygnowałabym osobiście z "zamknięta". Tyle uwag. :-) pozdro Nef