Tali Maciej

zwątpiłem po przeczytaniu

jechać nad Tamize zjeść pyszniutką pizze pstryknąć kilka fotek poznać kilka kotek miło spędzić czas kto zabierze tam nas

puenta życia proste słówka nigdy więcej cytrynówka minie pora suszy bez picia nie ruszy od jutra więc żubrówka

Pan Krzywak już się przygotowuje to obrony i będzie tytułowo pozdrawiam

hie hie rybie ości psie kości się zezłości takie odczucie po przeczytaniu pozdrawiam

jak byś pokombinował to byś mógł zamiast tytułu mieć te swoje 3 gwiazdeczki, nikt tu nie jest nieuprzejmy, wyraziłem tylko to co sądzę o wierszu, a że mi sie nie podobał to już tylko moje subiektywne odczucie, jeśli nie chcesz aby ktoś komentował twoje wiersze to sobie pod tekstem napisz," że jest to wiersz tylko dla bodźca, słów krytyki nie przyjmuję" "rytm jest wtedy, kiedy uznam, że powinien być.." i kto tu jest zarozumiały, jęśli ty uznasz że ma być rytm to co, nie można Ci już napisać że kompletnie go tracisz w wierszu pozdrawiam

podpisuję się pod EWĄ pozdrawiam

pierwsza strofa jest fatalna, czyta się to okropnie a pozatm jakby powycinać wszystkie te powtórzenia to pozostanie jedno długie zdanie które w zasadzie nie ma sensu "Padają krople deszczu to płacze Niebo nad losem ludzi ogarniętych strachem przed Światem okrutnym jak życie przepełnione niepewnością jak los." a druga strofa jest powtórką z rozrywki, pojawiają się kolejne klisze a pozatym zbudowane na tych samych słowach co w stofie pierwszej ja zdecydowanie na nie pozdrawiam

takie to patetyczne, i bardzo prozatorskie, czyli dużo opisów za którymi w sumie niewiele treści idzie i ta puenta (stylizowanie na rosyjskich prozaików, zachwyt śniadością cery) ale w twoim wykonaniu wychodzi kicz, ale to tylko moje subiektywne odczucia po lektórze pozdrawiam

a dla mnie nie ma w tym wierszu ani konkretnej treści która by mogła zatrzymać na dłużej ,a co do formay to aż się prosi o jakąś pracę nad tekstem wiersz sprawia wrażenie jeszcze ciepłego, jakby opublikowanego zaraz po napisaniu tym razem na nie pozdrawiam

nikt nie zarzucił ci braku trzymania się jakiś regół tylko jak się czyta na głos to fatalnie łamie się RYTM przez te rymy ale to tak na marginesie, a jeśli nad wierszem nie ma tytułu to chyba muszę iść do okulisty pozdrawiam

nie nie i jeszcze raz nie "Wspaniałe wspomnienia jedyne chwile, które na zawsze utkną w mej pamięci" ==> wszystkie te frazy opisują jedno i to samo, więc po co zanudzać czytelnika później trzy frazy zbudowane na schemacie porównań NICZYM NICZYM NICZYM "Niczym łzy wylane w bólu i cierpieniu" ==> słowa wręcz pospolite, zero oyginalności "powyginane ciało wyginające się" tu aż się prosi o synonim "lawinę wspomnień wylewającą się w jednej chwili z mojego umysłu...." - to chyba oczywiste że wylewają się z umysłu a nie np. z kranu generalnie tekst fatalny i radzę więcej czytać czytać czytać a na pewno za kolejnych X wierszy będzie lepiej więc czekam na następne, a tym razem zdecydowanie na nie pozdrawiam

podpisuję się pod poprzednikami czyli na duży PLUS świetnie ukrywasz uczucia i obrazy za słowami pozdrawiam

tytuł, puenta i nick autora świadczy chyba o tym że jest to wiersz życia (śmiech) "mną chłoną" - fatalny zabieg, raz że tworzy się rym wewnętrzny który w białym wierszu kompletnie nie pasuje to jeszcze przy czytaniu sprawia wrażenie alogiczności ustach=niepusta -a tu się wkrada rym niedokładny, i nie wiem czy celowy czy powstał przypadkiem i jak już wspominałem powyżej puenta = tytuł, poprostu brak zaskoczenia dla czytelnika tym razem na nie pozdrawiam

źle mi się czytało, jakby na siłę pisane, tak chaotycznie pozdrawiam

ALEA IACTA EST* wysp ani o poranku to-nie-my na wzburzonych falach prześcieradła wtuleni w jedwab własnych ciał gilgamy ciepłym Eurosem** oddechu wstrząsy galopujących serc rytmizują ciszę usta jeszcze głodne ciepłości po całun ków tak czy s tych skażonych magnetyzmem ciał konwersacja spojrzeń pożerająco-znamienujących magia ściskanych dłoni splecionych palców holistycznie stwożona chwila blis kości zostały rzucone nieme gesty tak wiele mówiące **Euros z „Mitologii” Bóg wiatru zachodniego * (z łac.) Kości zostały rzucone (w słowie stwoŻona błąd ort jest celowy)

zabrakło jeszcze tylko ZOZOLI hie hie śmiszny ale tylko tyle pozdrawiam

a dla mnie takie kliszowanie najstarszych wątków na świecie i w taki sposób jest tylko marnowaniem czasu, bo ani forma ani treść niczym nie zaskakuje, kiepskie powielanie ja zdecydowanie na nie pozdrawiam

1 strofa rym skrytych =ukrytych aż nazbyt banalny, takie powielanie słów i to nagromadzenie gwiazd w dwóch frazach po rząd źle wygląda 2 strofa znów te gwiazdy "i,że" to bym czymś zastąpił bo tak na początku wersu z tym przecinkiem jakoś tak dziwnie wygląda 3 strofa znów te gwieździste niebo= staje się to już nudne i puenta banalna choć jedna rzecz mi się bardzo podoba, ta maniera grzecznościowa ale ogólnie taki banalniutki liryk i jestem bardziej na nie niż na tak pozdrawiam

właśnie robi się nudno i tylko tyle pozdrawiam

czyli że dym bucha z kominów tęgimi chumrami, taki był zamysł tamtej frazy pozdrawiam (-:

(-: dziękx

czyli teraz zamiast porannej kawy z papierosem szukaj wierszy Taliego hie hie pozdrawiam

(-: dzięki takich komentarzy się nie czyta takie komentarze się oblizuje pozdrawiam

i tu masz najzupełniejszą radę grzędowładny jak znalazł dzięki za podszepty pozdrawiam