Luthien_Alcarin

Jestem w kropce Zwinięta kocim odruchem w czarną dziurę pożeram mleczne drogi zamiast dłoni Jak kropka bez własnego „i” Oddałabym zdania za przecinek szeptu palców powolny ruch kociego lenistwa Mrucząc zaburzam interpunkcje

przyzwyczaiłas mnie do delikatniejszego stylu-mozna by napisac "bardziej miekkiego" , ale ten tez mi odpowiada... moze momentami, rzeczywiscie cieżkostrawy ale ogolnie oceniam bardzo pozytywnie, ostatnia myśl chyba rzeczywiscie warto by uwypuklić odłaczajac od strofy:) Kawał Dobrej roboty Pozdrawiam Agata

zawsze bałam się takiej tematyki, niebezpieczna, kontrowersyjna, i można z niej zrobic bełkot, banał itp itd-tym wieksza Twoja zasługa ze wyszło tak jak wyszło-tzn bardzo dobrze Pozdrawiam Agata

rzeczywiscie cos w tym jest, ale podzał na wersy chyba bardziej odpowiada mi w wersji Antoniego, jest bardziej liryczny... Moze ne zmieniaj dosłownie, ale chyba jednak z wersyfikacją nalezało zrobic-bo to całkiem dobry utwór Pozdrawiam Agata

hej;) skoro debiut:to oficjalne witam :)... apropos wiersza, nie pasuje mi pierwszy wers-dwa czasowniki to za dużo dla jednej małej nieiwnnej linijki, radziłabym je jakoś rozbic, "dzwganie skrzydeł na łąńcuszku"-bardzo ciekawe , niebanalne... wiersz dobry-momentami potrzeba wyszlifowania, wiekszej lirycznosci, ale ogolone wrażenie pozytywne Pozdrawiam Agata

Dzięki Amras za miłe slowa;) Pozdrawiam Agata

druga storfa najlepsza, reszta nieodbiega-jest klimat, liryka nostalgia...moze określenie Pomarańczowe, zabardzo wybija mnie z tematu wiersza-reszta duży plus Pozdrawiam Agata

daje + Pozdrawiam Agata

dla mnie za mało liryczne-warto byłoby dopracować Pozdrawiam Agata

tania prowokacja na -= uzasadnienie :tanai prowokacja.... pod wzgeldme technicznym może,....ale za treśc.. mysle ze autor powinnene się nad nią zreflektowac Pozdrawiam Agata

troche drażńi mnie pierwszy wers czwartej strofy-jets przydługi...ale reszta jest tak liryczna i smakowita, ze zapominam o ty małym uchybieniu Pozdrawiam Agata Prosimy o uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator

przykro mi, ale do Z ten wiersz się nie nadaje.... dam Ci rade: nie pisz tak dosłownie, patetycznie, -hormonami... uczucia są ważne, ale można o nich pisac subtelnie przez metafory- wywody pełne patosu tylko drażnia bo są wtórne i jest ich wszędzie bardzo dużo,... proponuje przeniesc do P i torche dopracowac styl Pozdrawiam Agata Prosimy wyłącznie o komentowanie wierszy i uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator

moze torszke brakuje mi nastroju i lirycznosci...ale to ciekawa metafora i dam + Pozdrawiam Agata Prosimy o uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator

banał... - by ukazac banał stosuje się ironie, a takto wiersz sam w sobie jest banałem....cóz, warot byłoby o ile nie upikatnic metaforami-które ałtałyby się w jakaś całość, to ulirycznic utwór... moze końcówka troche go ratuje-ale wydaje mi się ze sporo pracy jeszcze trzeba tu wniesc Pozdrawiam Agata

pierwsza strofa- wydaje mi się taka na siłe...., niepotrzebne ciągłe "dlaczego" nadaje tekstowi niepotrzebne patetyczne zabarwienie, za to końcówka ciekawa, mile zaskakuje faktura w kolorwach.... warto popracowac jeszcze- powodzenia;) Pozdrawiam Agata

koncówka jakos dla mnie zaburza klimat wiersza... poczatek bardzo dobry, liryczny , 2 i 3 strofa też bardzo dobrze, ciekawie bez przegadania Pozdrawiam Agata

hmm...dzięki za komentarz, na wyzej-najwidpoczniej trzeba poczekac;) Pozdrawiam Agata

a mnie najpozytywniej zaskoczyły zabki-to one najbardziej wybijaja się oryginalnoscia i za nie daje + Pozdrawiam Agata

ironiczny ,złosliwiy acz niezmiernie sympatyczny akcent swiateczny: na debiut daje + Pozdrawiam Agata

znów dobrze-więcej chyba pisać nie musze Pozdrawiam Agata Prosimy o konstruktywne komentarze i uzasadnianie wyrażanych opinii. moderator

nieprzegadana liryczna forma, Podoba mi się:) Pozdrawiam Agata

rozwleczone.... poczatek wydawal się ciekawy, ale utwór jets za długi, i pod koniec brak troche pomysłu i zbyt dużo patosu-wartoby skrócić... i sprobować dać jakaś ciekawsza pointa, myśle ze pomysł dosc ciekawy, lecz są pewne klopoty z realizacją-warto by dopracowac Pozdrawiam Agata

witam:) literówka poprawiona:) Basia-tak zawsze woła się na wiewiórki... Wersyfikacja zmieniona-według wskazówek:P Narazie zostaje przy P-ostatnio probowalam się wcisnąc do Z, ale dosc szybkookazalo się ze jeszcze troche za wczesnie... kobieca intuicja-jako jden z naszych zmysłów...zwierzećy nakaz-nic innego nie potrafiłam tu "wcisnac' a nie chciałąm na siłe wymyślac wyszukanych zwrotów, bo wygladałyby sztucznie a "Go" narazie nie opuszczam-rytmika dzieciecej wyliczaki ("Stary niedxwiedź mocno śpi, my się go boimy, na palcach chodzimy... ")-zostałąby zaburzona:) Dzieki za komentarze, i wskazówki Pozdrawiam Agata

nie przekombinowena, liryczne... to jrest dużym plusem-przykład ze lekkość i nostalgie mozna umieścic miedzy wersami, bez wymyślnych metafor-podoba sie Pozdrawiam Agata

hmm..nie zapamietam tego na długo... ale pointa ciekawa:daje + , niestety bez fajerwerków najlepsza druga strofa-ta mi się podoba nawet bardzo-świetna Pozdrawiam Agata