Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Luthien_Alcarin

Użytkownicy
  • Postów

    2 139
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Treść opublikowana przez Luthien_Alcarin

  1. Jestem w kropce Zwinięta kocim odruchem w czarną dziurę pożeram mleczne drogi zamiast dłoni Jak kropka bez własnego „i” Oddałabym zdania za przecinek szeptu palców powolny ruch kociego lenistwa Mrucząc zaburzam interpunkcje
  2. przyzwyczaiłas mnie do delikatniejszego stylu-mozna by napisac "bardziej miekkiego" , ale ten tez mi odpowiada... moze momentami, rzeczywiscie cieżkostrawy ale ogolnie oceniam bardzo pozytywnie, ostatnia myśl chyba rzeczywiscie warto by uwypuklić odłaczajac od strofy:) Kawał Dobrej roboty Pozdrawiam Agata
  3. zawsze bałam się takiej tematyki, niebezpieczna, kontrowersyjna, i można z niej zrobic bełkot, banał itp itd-tym wieksza Twoja zasługa ze wyszło tak jak wyszło-tzn bardzo dobrze Pozdrawiam Agata
  4. rzeczywiscie cos w tym jest, ale podzał na wersy chyba bardziej odpowiada mi w wersji Antoniego, jest bardziej liryczny... Moze ne zmieniaj dosłownie, ale chyba jednak z wersyfikacją nalezało zrobic-bo to całkiem dobry utwór Pozdrawiam Agata
  5. hej;) skoro debiut:to oficjalne witam :)... apropos wiersza, nie pasuje mi pierwszy wers-dwa czasowniki to za dużo dla jednej małej nieiwnnej linijki, radziłabym je jakoś rozbic, "dzwganie skrzydeł na łąńcuszku"-bardzo ciekawe , niebanalne... wiersz dobry-momentami potrzeba wyszlifowania, wiekszej lirycznosci, ale ogolone wrażenie pozytywne Pozdrawiam Agata
  6. Dzięki Amras za miłe slowa;) Pozdrawiam Agata
  7. druga storfa najlepsza, reszta nieodbiega-jest klimat, liryka nostalgia...moze określenie Pomarańczowe, zabardzo wybija mnie z tematu wiersza-reszta duży plus Pozdrawiam Agata
  8. daje + Pozdrawiam Agata
  9. dla mnie za mało liryczne-warto byłoby dopracować Pozdrawiam Agata
  10. tania prowokacja na -= uzasadnienie :tanai prowokacja.... pod wzgeldme technicznym może,....ale za treśc.. mysle ze autor powinnene się nad nią zreflektowac Pozdrawiam Agata
  11. troche drażńi mnie pierwszy wers czwartej strofy-jets przydługi...ale reszta jest tak liryczna i smakowita, ze zapominam o ty małym uchybieniu Pozdrawiam Agata Prosimy o uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator
  12. przykro mi, ale do Z ten wiersz się nie nadaje.... dam Ci rade: nie pisz tak dosłownie, patetycznie, -hormonami... uczucia są ważne, ale można o nich pisac subtelnie przez metafory- wywody pełne patosu tylko drażnia bo są wtórne i jest ich wszędzie bardzo dużo,... proponuje przeniesc do P i torche dopracowac styl Pozdrawiam Agata Prosimy wyłącznie o komentowanie wierszy i uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator
  13. moze torszke brakuje mi nastroju i lirycznosci...ale to ciekawa metafora i dam + Pozdrawiam Agata Prosimy o uzasadnianie wyrażanych opinii. Komentarz narusza regulamin oraz zasady serwisu. Moderator
  14. banał... - by ukazac banał stosuje się ironie, a takto wiersz sam w sobie jest banałem....cóz, warot byłoby o ile nie upikatnic metaforami-które ałtałyby się w jakaś całość, to ulirycznic utwór... moze końcówka troche go ratuje-ale wydaje mi się ze sporo pracy jeszcze trzeba tu wniesc Pozdrawiam Agata
  15. pierwsza strofa- wydaje mi się taka na siłe...., niepotrzebne ciągłe "dlaczego" nadaje tekstowi niepotrzebne patetyczne zabarwienie, za to końcówka ciekawa, mile zaskakuje faktura w kolorwach.... warto popracowac jeszcze- powodzenia;) Pozdrawiam Agata
  16. koncówka jakos dla mnie zaburza klimat wiersza... poczatek bardzo dobry, liryczny , 2 i 3 strofa też bardzo dobrze, ciekawie bez przegadania Pozdrawiam Agata
  17. hmm...dzięki za komentarz, na wyzej-najwidpoczniej trzeba poczekac;) Pozdrawiam Agata
  18. a mnie najpozytywniej zaskoczyły zabki-to one najbardziej wybijaja się oryginalnoscia i za nie daje + Pozdrawiam Agata
  19. ironiczny ,złosliwiy acz niezmiernie sympatyczny akcent swiateczny: na debiut daje + Pozdrawiam Agata
  20. znów dobrze-więcej chyba pisać nie musze Pozdrawiam Agata Prosimy o konstruktywne komentarze i uzasadnianie wyrażanych opinii. moderator
  21. nieprzegadana liryczna forma, Podoba mi się:) Pozdrawiam Agata
  22. rozwleczone.... poczatek wydawal się ciekawy, ale utwór jets za długi, i pod koniec brak troche pomysłu i zbyt dużo patosu-wartoby skrócić... i sprobować dać jakaś ciekawsza pointa, myśle ze pomysł dosc ciekawy, lecz są pewne klopoty z realizacją-warto by dopracowac Pozdrawiam Agata
  23. witam:) literówka poprawiona:) Basia-tak zawsze woła się na wiewiórki... Wersyfikacja zmieniona-według wskazówek:P Narazie zostaje przy P-ostatnio probowalam się wcisnąc do Z, ale dosc szybkookazalo się ze jeszcze troche za wczesnie... kobieca intuicja-jako jden z naszych zmysłów...zwierzećy nakaz-nic innego nie potrafiłam tu "wcisnac' a nie chciałąm na siłe wymyślac wyszukanych zwrotów, bo wygladałyby sztucznie a "Go" narazie nie opuszczam-rytmika dzieciecej wyliczaki ("Stary niedxwiedź mocno śpi, my się go boimy, na palcach chodzimy... ")-zostałąby zaburzona:) Dzieki za komentarze, i wskazówki Pozdrawiam Agata
  24. nie przekombinowena, liryczne... to jrest dużym plusem-przykład ze lekkość i nostalgie mozna umieścic miedzy wersami, bez wymyślnych metafor-podoba sie Pozdrawiam Agata
  25. hmm..nie zapamietam tego na długo... ale pointa ciekawa:daje + , niestety bez fajerwerków najlepsza druga strofa-ta mi się podoba nawet bardzo-świetna Pozdrawiam Agata
×
×
  • Dodaj nową pozycję...