Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Luthien_Alcarin

Użytkownicy
  • Postów

    2 139
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Treść opublikowana przez Luthien_Alcarin

  1. Messalin-komentarza nie rozumiem, bo z interpretacja owe chrzescijńskie krzyze nie łacza sie:) Jacku..naprawde staram sie klarownie i jasno pisać:)no cóz , po to tu jestem zeby sie uczyc-a jeżeli przy okazji cos spodoba się Tobie i innym, to mam swój mały sukces:> dzieki za komentarze Pozdrawiam Agata
  2. rzeczywiście-pomyłka techniczna;)Dzieki:) Pozdrawian Agata
  3. PS mimo dobrego poziomu apeluje o konkretny tytuł:) Pozdrawiam raz jeszcze Agata
  4. mimo iż nie tak drapieżnie jak zwykle znów Pan Bartek łapie duzego plusa;) Pozdrawiam Agata
  5. okrąg dymu nie lubię gdy palisz wszystkie mosty jak kłosy twoich spojrzeń nieboskiego chleba przekornie grałabym w kółko i krzyżyk nie umiem stawiać krzyżyka na tobie przestrzeń oddechu kończy się mną zaczyna ramieniem dymu Twoja winnica - każdy kamień bezgrzesznym strumieniem
  6. kiepska wersyfikacja: a szkoda bo obrazek wymalownay ciekawie:) Pozdrawiam Agata
  7. jak na mój gust za dużo powiedziane-lubie formy które bardziej mną potrzasaja:albo pazurek albo wiadro lirycznosci.. Choc nie jest źle-radziłąbym unikać w poincie pytań retorycznych Pozdrawiam Agata
  8. najpierw zastrzeżenia: w drugiej strofie usunełabym "historię", i w trzeciej "one"- zaburzają rytmike czytania..a reszta bardzo ciekawa, szkoda ze tak dobry utwór spadł niezauważony,będe się Pani przyglądac:) bo cos mi się wydaje ze warto Pozdrawiam Agata
  9. problem pojawia się przy interpretacji: podmiot liryczny ma rozterki-ok, rozumiem, ale w sumie ani z nich nic nie wynika konkretnego, ani nie są źródłem niesamowitych wrażeń estetycznych-myśle ze gdyby doszlifowac całosc byłoby znacznie ciekawiej-moze warto dorzucic pewne niedopowiedzenie itp? Poza tym radiząbym unikać patosu-najtrudniej jest pisac o rzeczach prostych i "najbardziej ludzkich". Życze powodzenia;) Pozdrawiam Agata
  10. jets klmat, jest potencjal, ale technicznie trzeba dopracowac: przede wszytskim apeluję o tytuły-to niesamowicie istotna czesc przy interpretacji , poza tym radziłabym sie wystrzegac zbyt duzej ilosci pytan retorycznych i patosu. "Mogę jeszcze odejść wstecz. Wiele razy to robiłem"-proste i ujmujące w swojej prostocie, chyba najciekawszy fragment, nie przekombinowany Pozdrawiam Agata
  11. kurcze, niestety występuja rymy:rymy oklepane... chyba najtrudniej jest pisac utwory rymowane, wymaga to niesamowitego kunsztu zeby nie załapac się na miano banału-dlatego radziłabym doszlifowac te umiejetnosc... Owocnej pracy życze Pozdrawiam Agata
  12. mi się podoba, proste,nieprzegadane, zachowuje odpowiedni klimat do końca... Co do watpliwosci oyeya-cz inne poczucie estetyki:> Pozdrawiam Agata
  13. ciekawie, jest cos co przyciąga i mimo iż nie nazwałąbym utworu rewelacyjnym , zasługuje na przynajmniej dobry:) Pozdrawiam Agata
  14. chyba nie trzeba uwypuklac caps lockiem "nisko"- wszytsko bez tego jest dosadne Pozdrawiam Agata PS Ogół na +, ale bez fajerwerków
  15. ok, lirycznie , ładnie , nostalgicznie...ale mało wyraziscie, ogolnie utwór dobry ale do bardzo;potrzena mu jakieogoś pazurka który pomoze mu wbić się w moją pamięć.... Pozdrawiam Agata
  16. smakowity kąsek... Pozdrawiam Agata
  17. przeszkadzają wykrzykniki w nawiasach , zaburzaja klimat utowru, pierwszy nawias całkowicie bym zlikwidowała, nie pasuje, momentamiu przegadane, przekombinowane, ale ogolne to dobry utwór, z pomysłem, musiałąm przeczytac kilka razy zbey motywy złaczyc w całość, "kojąca dłoń powstrzymuje wbijany gwóźdź za dużo by żyć za mało by umrzeć"-świetny fragment. Jestem mile zaskoczona całościa, warto byłoby ją doszlifowac, moze czasem nie szukaj na siłę wymyślnych określeń, ale ogolnie jest dobrze;)nawet bardzo Pozdrawiam Agata
  18. czarna -kocica: skojarzyło mi sie z nickiem Ona kot..i już podświadomie miałam nadzieje że znajde cymesik, niestety..wersyfikacja bardzo przeszkadza, utwór poszatkowany, co do treści-zaufaj mi: czytelnik jako bestia inteligentna, zrozumie niedopowiedzenia i metafory, wiec warto go troche "podreczyc":) Pozdrawiam i życze dalszej wytrwałej pracy Agata
  19. plastycznie i ciepło:dobry wiersz:) Pozdrawiam Agata
  20. dl aMirosława +, woller-, nie moge znalesc punktu zaczepnego-do czegokolwiek Pozdrawiam Agata
  21. witam:) Najpierw odnośnie watpliwosci Areny:) poszatkowane-ok, cudem to nie jest ale efekt chciałabym utrzymac, a aktualnie nie znam lepszego określenia, tzn bardziej wymownego krwisto:jeżeli usunę bedzie trudno skojarzyc z błekitną krwią... ja wiem że "zarysowały" to szczyt wtórnosci, ale jako osoba lubiaca rysowac i malowac bardzo dużo widze w tym jednym wyrazie-roztacza on niesamowite poletko dla zmysłów dziękuje za sugestie, ale narazie zostaje przy swoim, ewentualnie prosze o konkretne rady Shy angel-dzięki za miłę słowa panie ktotam, dziekuje za wyczerpuajcy koemnatrz: następnym razem postaram się o "szał":) Pozdrawiam Agata
  22. pointa ratuje całosć, chocdla mnoie troche wtórny motyw...wrazenie mam mieszane, gdybyś popracował, dodał jakiejś metafizyki byłoby ciekawiej, a z tego można by zrobić cymesik:) Pozdrawiam Agata
  23. usunełabym pytania retoryczne: dają niepotrzebne wrażenie patosu, i sprobowałabym ciekawiej spuentowac, "przebiłaś pamięć rękoma "-najlepszy fragment Pozdrawiam Agata
  24. dzieki..chyba z małej :przymiotnik:) Pozdrawiam Agata
  25. Paznokciami trzymam się słów - kurczowo To nie rumieniec, to zebry poszatkowanych tętnic jaskrawym kopytem wybiły rytm uśmiechu Krwisto błękitne ręce odpryskami nut zarysowały chopinowski walc Moja krew wciąż jest czerwona
×
×
  • Dodaj nową pozycję...