Karol_Cioł

Hmmm faktycznie, jak by tu zmienić? Czy jak wrzucę "na dłuższych" będzie lepiej czy na jedno wychodzi? Jestem w tym zielona ...niestety! pozdr. Ja bym wolał na dłuzszych, ale też zielony niestety :)

''przestrzen'' przestrzeń ''Zapomne'' zapomnę Nie lubię smutnych wierszy, szczególnie o miłości. Mało to ciekawe. Pozdrawiam Ciołek

Jeśli chodzi o treść, to dla mnie: bla, bla, bla. Rymy, takie nie bardzo( ja tez umiem odmieniać przez przypadki) A to co moim zdaniem w tekście było najgorsze, to inwersje. Czy naprawdę tak mówisz? ,,Marzenia ratując w bezdźwięcznym hałasie,''- ja mówię,, ratując marzenia'' ,,Chciało się wyrwać z uścisku obawy,'' chciało się wyrwać ,,Prawdę wyłapać w zmarzniętym milczeniu'' jw. ,,I wolną istotą poczuć się śmiało,'' jw. Najbardziej tragicznie to wyszedł Ci pierwszy wers, wpadka na samym początku potrafi bardzo zniechęcić czytelnika: ,,Smutek na twarzy rysował mnie wzory,''- po jakiemu to jest? Wydaje i się, ze poprawnie jest ,,smutek rysował mi wzory na twarzy'', zdaje sobie sprawę, ze nie możesz tego zmienić, bo znikną te genialne rymy. Dobra rada na przyszłość: pisz tak ja mówisz Pozdrawiam Ciołek

Miły drobiazg. Tylko wersyfikacja mi się nie podoba, osobiście nie lubię takich akcji :krótkie-dłógie-krótkie-długie itd. porostu źle mmi się to czyta. Pozdrawiam Ciołek

Informuję, iż osoba zalogowana jako Nonorris to słynny już Chuck Norris Dowidzenia :)

Mało ciekawy, mało oryginalny, mało ładny, dużo nudny :) Pozdrawiam Ciołek

To, że komuś się wiersz nie podoba nie znaczy, że go nie rozumie. Wiem o co chodzi z użyciem ,,tych ludzi'', co nie zmienia tego, ze brzmi to groteskowo jak z jakiegoś horroru. Pozdrawiam Ciołek

Zaproponowałbym inna wersyfikację: milcz słowo chyba że na bezdechu powiesz bo wiesz ból w oczy kole a w kole raźniej niż solo do izolatki zamknę duszę bo duszę się w tłumie i stłumię własne ego dlatego Wydaje mi się, ze teraz jest lepiej. Podoba mi się fajne gra słów. Pozdrawiam Ciołek

Trudno się czyta i trudno sie rozumie. Forma jest dla mnie dość cięzka. Ale wiersz mi się podoba, trzeba go tylko przeczytać kilka razy( ale to raczej zaleta) Pozdrawiam Ciołek

Oglądałem ten film w liceum, babka puściła nam go na lekcji, to się cieszyliśmy. Miał nas wprowadzić w młodo-polskie klimaty. Ja z tego filmu pamiętam tylko scenę z pielęgniarką i nie mam do niej zarzutu zarówno do pielęgniarki jak i do sceny)

Bardzo ładny wiersz. Mało użytkowników pisze wiersze o przyrodzie może myślą, ze to nudne), a szkoda. Dzięki za miła lekturę. :) Pozdrawiam Ciołek

Jedyne co mi sie podoba to puenta, a reszta jakos mi nie leży, rytm tez kuleje. Pozdrawiam Ciołek

,,Powiedz mu że nie bede płakał'' ,,Powiedz że bede płakał bo jestem w śród nich samotny'' Będę Wiersz nierówny, chwilami się podoba , chwilami nie. Generalnie pierwsza zwrotka mi się podoba ,,Powiedz mu że widziałem tych ludzi'' To mnie śmieszy, ,,tych ludzi''- moim zdaniem brzmi średnio. Puenta mało oryginalna. Pozdrawiam Ciołek

Wierzę, nie znam się na ortografii, ale dziwnie wyglądało, więc zapytałem. Co z dużymi literami na początku wersów są potrzebne? Jak tak to dlaczego??

Duże litery na poczatku kazdego wersu nie są chyba potrzebne? ,,Nie psując waszej statuy'' statuy? chyba statuły? podoba mi się pozdrawiam Ciołek

Nudne to i juz, ale pozatym forma również niezbyt udana, wywaliłbym znaki przystankowe i zmienił wersyfikację Oto moja propozycja: pamiętasz październik liście czerwone leśne ścieżki pokryły a drzewa stały się sine jak usta nieboszczyka szukam w lesie Ciebie lecz nie znajduje zmierzch zapada liście niegdyś czerwone czernieją jak spalony proch szukam w lesie Ciebie lecz nie znajduje ranek nastaje drzewa powoli wypuszczają uwięzione w nich dusze Docieram do polany na środku której Anioł niczym wieczny drogowskaz pokazuje: zbawienie i śmierć już wiem że nigdy Ciebie nie spotkam A przynajmniej nie tu I nie teraz wybrałaś zbawienie wśród pląsów złotych lir mnie pozostał dzwon Który żałośnie wybija me kroki do piekła

Dlaczego nie ma polskich znaków? To bardzo utrudnia czytanie. Ale nie ma czego żałować, bo moim zdaniem to czytania nie warte. Wiem, że to krzyk protestu, ale przedstawiony w bardzo słaby sposób. Rymy tragiczne, odmieniać przez osoby i przypadki wszyscy potrafią, a nad porządnymi i fajnymi rymami trzeba się naprawdę napracować. Bo rymy jak z przedszkolnej wyliczanki przy gwałcie córeczki nie wyglądają dobrze.

Dobrze trafiłeś, Rózewicz jest moim ulubionym poetą, to prawda jego wiersze są bardzo bliskie prozie i bardzo proste, ale jak napisałeś nie brak im poetyzmu. A Twojemu wierszowi, moim zdaniem fragmentami go brak. Ale poezja, to rzecz tak ulotna, że czasem tylko od odczuć czytelnika zależy czy jest, czy jej nie ma. Czytałem też takie utwory, które były niemalże w ogóle pozbawione wersyfikacji, a nie mam wątpliwości, ze poezją były, bo miały, właśnie to ulotne coś. Pozdrawiam ciołek

wiem, wiem :) ,,tego wieczoru także umościłem sobie wygodne posłanie na wycieraczce'' Ale gdzie tu poezja? Czy to też poezja? ''w podziemiach nie było żywej duszy a jedne drzwi były uchylone a przez szparę buchało światło'' ( fragment ,,Gry w Klasy'' Cortazara, pocięty przeze mnie i pozbawiony interpunkcji) Czy to naprawdę różni się tym, ze jedne jest równe z obu stron, a drugie postrzępione? I tym, że z poezji możemy wywalić interpunkcję? Jeśli tak , to bardzo mi przykro, bo myślę, ze tracimy cos ważnego. Pozdrawiam ciołek

Może ja mam manie, ale mi się to zdaje bardziej prozatorskie, niż poetyckie. Zaczęło się przewidywalnie, ale ciekawie. Niestety puenta, moim zdaniem się rozłazi i nie jest ciekawa. Pozdrawiam ciołek

Jak nie wie Pan co oznacza "podobać się", to skąd Pan wie gdzie leży granica między poezją a prozą. Jednego jestem pewien, że nic nie leży między ciachnięciami enterami. Ale to już chyba inna bajka. Niekoniecznie napisana prozą. Moja wina, źle postawiłem przecinek i nie zostałem dobrze zrozumiany. Wiem co to znaczy ,,podobać się'' i ten utwór mi się podoba. Podoba mi się niezależnie od tego, czy to poezja czy proza. Nie mam pojęcia , gdzie leży granica miedzy prozą i poezją, dlatego, napisałem ,,moim zdaniem''.

Moim zdaniem to nie poezja, tylko proza pociachana enterami. Mi osobiście przerzutnie utrudniają czytanie, ale rozumiem, że są przemyślane i zamierzone. Pomijając powyższe uwagi, niezależnie od tego, co to jest podoba mi się

Ciężko się czyta, rymy sa okropne (nie trudno odmieniać przez przypadki). Moim zdaniem te rymy, sprawiają wrazenie smieszności ''Gołębie karmić będę na starówce Aż jeden usiądzie na mojej główce'' Masz zamiar rozmawiac zgołebiem na główce, łatwiej chyba by było, gdyby siedzial na ramieiu, wiem, ze zniknał by przy tym ten genialny rym. Jestem na nie.

Ps. Ostanie 6 dni miałem wycięte z życiorysu, ucząc się między innymi o tym ,jacy to respondenci są średnio rozgarnięci i jakim to należy być dla nich miłym. Twój nik, w związku z tym źle, mi się kojarzy.

Dla mnie to dziwny patetyczny bełkot, ale ja za inteligenta nie uchodzę, więc mogłem nie skapować o co tu chodziło.